Наша коллекция анекдотов

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом — "Кучимутики!!!" )))

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бл@, ещё же сковорода…»

Шла по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». Убила надпись на витрине «Залетайте — не пожалеете!»

Я ем, как птичка... половину своего веса в день...

Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер… Каждый вечер кто-то третий лишний…

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

- Кручусь как дура в колесе!

- Не дура, а белка.

- У белки хоть шубка есть, а я дура!

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Возвращается Микола из зоопарка,

куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

Избавление от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости. Бессрочно, анонимно.

Вступайте в ряды Фурье! Сходимость! Равенство! Братство!

Продолжение всемирно известной саги: "Матрица. Транспонирование" и "Матрица. Жорданова форма"

Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. - Золотое? - Баскетбольное.

— Любиимыыый, я пришлаааа!!!

— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!

— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!