Перейти к публикации
namejsis

Наша коллекция анекдотов

Рекомендованные сообщения

namejsis

Часто в сети встречаю смешные анекдоты, думаю что вы тоже, давайте посмеемся вместе.

 

Встречаются три подруги.

Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла в его кабинет, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов занимались сексом... без перерыва.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Nadinka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Jai_jai

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает:

"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Jai_jai

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть cи*ьки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Jai_jai

Цитаты из школьных сочинений

 

 

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

* Отец Чацкого умер в детстве.

 

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

* Под старость лет его приковало к постели раком.

 

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

* Шел полк французов и кутузов.

 

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

* Герасим ел за четверых, а работал один.

 

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

* Костёр замёрз и угли закоченели.

 

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

* Летать на костылях непросто, но он научился.

 

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

* Папа Карло вырубил Буратино.

 

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Jai_jai

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Изменено пользователем Janna

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Jai_jai

-... мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Изменено пользователем Janna

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Hloya

Очень понравились отрывки из школьных сочинений, дети иногда такие "перлы" выдают :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
olenchinkova

Урок литературы.

Учительница:

- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".

Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.

"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок.....ooooO..............

 

 

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.

- Четыре.

- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

 

 

 

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другyю сторону еду.

- Тем лучше.

 

 

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

 

 

 

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.

поведение. Однажды она ему сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.

Я бы тебя быстро перевоспитала.

- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

 

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.

тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

 

 

Сынок, хочешь иметь сестричку?

- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

 

Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

научись делать прикольные анимашки

 

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

 

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?

- Сынок, думай, что ты несёшь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

 

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.

Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

научись делать прикольные анимашки

 

Рыбалка. Отец звонит маме.

- Алё? - отвечает мама.

- Вася дома?

- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.

Папаша вешает трубку.

- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!

У Чебурашки родился сын. Чебурек.

"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

 

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

 

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

 

На новый год Вовочка загадал желание:

- Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

 

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,

побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

 

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

научись делать прикольные анимашки

 

 

 

 

Вовочка в бегает в дом:

- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!

- 8-[ ] как?!!! кто?!!!

- трехколесный велосипед!

- :-) слава богу! что у тебя за шутки...

- ...который асфальт катает.

 

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

 

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

 

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".

- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

 

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Hloya

Тут недавно анекдот приколол, может воспроизведу не дословно...

Разговор двух хирургов:

"Ну как Вам, доктор, Ваша первая операция?"

"Операция? Я думал это вскрытие :huh: ..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...