Наша коллекция анекдотов

Если вы заблудились в лесу - главное, не паникуйте: посмотрите, с какой стороны у дерева мох - вид мха успокаивает.

подруга спрaшивaет:

- Интересно, a твой муж помнит дату вaшей свадьбы?

- К счaстью, нет.

- А почему "к счaстью"?

- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подарки

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом

не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Че фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый моя фамилия!

- Поехали, Андрей...

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Старенький, но чего-то вдруг вспомнился.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним ничего нет. Женщина взглядом окидывает эксгибициониста с головы до ног и вскрикивает:

- Батюшки, яйца-то забыла купить!

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина

поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,

вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.

Она звонит ему:

-Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по кожу бегают!

Он:

- У меня тоже, уже трех поймал.

Если бы у наших малышей был свой форум, какие бы вопросы они обсуждали:

1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»

4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»

5. «Не дают драть обои!»

6. «Как подкрасться к коту?»

7. «Поход в районную поликлинику. Накипело»

8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»

16. " Титя отдельно от мамы – такое возможно?"

17. «А вас целуют в попу?»

18. «Подскажите логопеда для бабушки»

19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»

20. Help! Надели ботинки – как теперь встать?

21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает

22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

23. У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

25. «Помогите! Растут волосы!!!»

26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46»

27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

29. «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать»

30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

31. «чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?

33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»

34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

36. «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»

37. «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»

38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?»

39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

45. «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»

46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

47. «Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

разговаривают две подруги:

- как у тебя дочка устроилась?

- отлично. муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- а сын?

- а сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Жизненно...