Наша коллекция анекдотов

Доктор, у меня заложен нос.

- Я вас умоляю! У меня заложен дом, дача, машина! А вы тут со своими соплями!!!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...

Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:

"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

Бывают такие принцессы,после завоевания которых думается:"И зачем я этого дракона ухайдакал?"

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.

Мужик растерянно: "Что это было!?"

Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…

Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".

Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

— Купила туфли, ползарплаты отдала.

— Ни фига себе! что за туфли такие?

— Обычные туфли. Это зарплата такая.

Мне на работе аванса хватало как раз на один туфель из арбата.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

- Это они тараканов травят.

**

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....

Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

**

-Ох уж эти женщины! Моя Рива вечно ноет :"Мне носить нечего, мне носить нечего!"

-Ой, Фима! Я тебя умоляю!.. Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

**

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали...

**

- Машину в кредит взяла, а не то, что вы подумали!

- А отдавать как будешь?

**

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*Bсе поворачивают головы...

— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладет трубку.

Начальнег задумчиво:

— Правильно, план надо выполнять..

Кто не курит и не пьет, тот непьющий некурун.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.

все ищут путь к сердцу мужчины

через желудок и постель

но ведь его намного проще

пробить в грудине топором

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.

И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Сижу Вконтакте никого не трогаю. И тут бац, Бред Питт из Таджикистана, дружбу предлагает.

Бабушка, которой за проверку школьных тетрадей платят аж по 99 копеек в месяц на ученика, рассказала вчера анекдот:

Адвокат: раз процесс, два процесс — скоро будет Мерседес! Врач: раз аборт, два аборт — скоро еду на курорт! Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем #опу вытирать!))