Наша коллекция анекдотов

- Знаешь такое Мёртвое море?

- Конечно.

- Так вот, это Путин убил!

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Комбинат кондитерских изделий.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Выдохнула, еще кого-то кроме меня этот вопрос интересовал

ржу))))

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно,бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу бляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда я вот тут три литра принес...

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу

. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Это конец Света!!!

- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- Знаешь прикол про «нет - я тоже»?

- Нет!

- Я тоже!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

Разговаривают два приятеля. Первый:

- А я курсы психологии закончил.

- И что ты можешь?

- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец!

- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз!

- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я! И чё дальше?

- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

Из серии "подслушано"-про беременных:

Моя подруга планирует забеременеть в феврале, чтобы родить в ноябре. И это не для благополучного развития ребенка или чего-то еще. Она просто не хочет тратить деньги на зимнее пальто для беременных.

я на 8-ом месяце беременности. Сегодня муж засунул себе под майку подушку, взял меня за руку и начал пританцовывать и напевать песню из мультика "а мы веселые медузы, а мы похожи на арбузы"... Радуется дурак)))

Вчера я нассала в катамаран. Мы были очень далеко от берега и если бы я слезла в воду, то со своим беременным пузом не смогла бы залезть обратно. Но я помыла все миниралочкой...

беременна, работаю продавцом. очень часто нахожусь на работе в подгузнике, чтобы не бегать постоянно в туалет. так забавно когда приходит покупатель, говорит что-то, а я стою и писаю

Вчера участвовала в промо-акции раздачи детям печенья и сока. За этот час, что мы продержались под натиском оголодавших соотечественников, меня дважды прокляли милые с виду бабушки, попыталась обокрасть беременная женщина, сотню раз пожелали подавится оставшимся товаром. И это на детской елке.

Беременная 6 месяцев. Вчера, чтобы прошла боль, муж вылизывал живот И, о чудо, все прошло.

Узнала о беременности накануне сессии. Позвонила в женскую консультацию, хотела спросить, когда можно сдать анализы. Но на фоне общего стресса получилось: "Здравствуйте, я беременна. Когда можно приехать сдать экзамены?"

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:

— Спили мушку, сынок.

— А это-то ещё зачем, дед?!

— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...)))

Учебный год для мам.....как беременность.....

Длится девять месяцев.....и тошнить начинает уже со второй недели!!!..))

У меня еще год отсрочки

— Ты что, Вовочка?

— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:

— Дядя приходил?

— Нет.

— Конфетки давал?

— Да!

— Сынок, собери свои игрушки!

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

- Она обойдётся...

- Теперь правильно! Она обойдётся!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!