Наша коллекция анекдотов

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?

Запись учителя в школьном дневнике

Дарьи Донцовой: "Ваша дочь

подготовила доклад по биологии. Читаю

уже третью неделю. Надеюсь, что убийца

не зебра.

— Пааап, а что такое мужчина?

— Ну… Это сильный человек, который любит свою семью, охраняет ее и заботиться о ней!

— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

— Сынок, собери свои игрушки!

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Почему люди не летают?

- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

- Та каждый год по-разному!

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Как вы относитесь к сексу?

- Да я ему жизнью обязан!

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть,а юристу четыре.

-Циля, ты с ним спала?!

Ой, Жора, я вас умоляю...так, вздремнула несколько раз

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.

- Что?

- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

— Дорогая, что у нас на ужин ?

— Ни фига !

— Как и вчера ?

— Да, сразу на два дня наготовила..

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?!

— Я муж Люси...

— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....

-Иду..баб......

-Иди,а то остынет.......

Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!!)))))

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "23 июля"

Кто-то из салона:

- Ни фига себе пробка!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну-ну… — усмехнулось электричество.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть...

То можно исчезнуть..

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.

Длина члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.

Женщины прочли этот текст.

Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Как надо уговаривать детей:

- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Новости: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма

В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песнями.

Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. ....ждите......скоро чей-то муж придет к вам.......должны же они куда-то деваться....

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Дочка спрашивает у мамы: - Мам, а можно я пойду в поход? - Поход? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустам!? Нет уж , в поход пойду я!!

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги...

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,бл@ть ,на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

Муж у меня весёлый...... Как-то раз стоим в очереди, куча народа,муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня ничего не проси!)))

- Ты где шлялась всю ночь???

- У любовника!!!

- Ты чё, дура?! Тебе 40 лет!.. Ложись спать и не фантазируй!!!

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

- Да, мам...

- Вещи собрала?

- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

- Чем занимаешься?

- Радуюсь жизни.

- Жрешь что ли?

- Да...

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

- Нет, мамочка!

- А чей это окурок в унитазе?

- Это, наверное, от соседа сверху бычок!

- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему.

Это ж надо, столько лет прожил с такой ужасной дрянью ...

Если подкова висит над дверью, значит лошадь уже вернулась, разулась и готовит борщ..

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!....

- Да ты чеее? И кто с кем играл?!....

- Судя по комментариям мужа.... "ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ" с "КОЗЛАМИ КРИВОНОГИМИ"!!!

Женa - мужу:

- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

- Дa.

- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Овощ в помощь!

- А конкретнее?

- Хрен с тобой..

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

Приём, заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Начинаю отчитывать ее, мол, нельзя так, матушка, бла-бла-бла. Анализы у нее не сданы, выговариваю ей в порыве гнева: "Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!"

На следующий день с утра картина маслом:

заглядывает моя мадам в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет:

"Доктор, я мочу-то сдала, а вот кровь из носа никак не идёт..."

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

И девочки - если не Канчита, так Хуанита

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

муж повелся, думал, опять какую-то годовщину забыл? или муж - подкаблучник, который даже на день ВДВ жене подарки дарит? Или жене дарят подарки вдвшники, служащие под началом у мужа? или жена сама вдвшница - не подаришь - в репу получишь?

Скорее всего муж чтоб не облажаться,что он забыл какой сегодня день.