Наша коллекция анекдотов

- Тебя как зовут?

- Как Серёгу.

- Как какого Серёгу?

- Как любого Серёгу

вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли..... углём, дровами, бензином.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В озере...

- алло! это ясновидящая Антонина?

- да, здравствуйте Иван Петрович!

- но я не Иван Петрович!

- я знаю

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди..

в аптеке:

-у вас есть йодистый калий?

-нет, только цианистый

-а разница большая?

-да нет, рубля 2

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...

А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

- мама зачем ты подарила, моим детям водяные пистолеты? Помнишь как мы с сестрой тебя ими изводили

- Помню, помню!

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч!

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

А это про Нюсю:

Она:

— А кем вы работаете?

Он:

— Слесарем.

Она:

Ой, это должно быть так интересно! Все эти рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Жаль, что я в этом ничего не понимаю...

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

- Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...

- Правильно, фигли он его за две недели не починил?!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Блондинка звонит подруге:

- У меня колесо спустило!

- Все?

- Нет, только снизу...

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться

Завтракай - как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая! Вроде всё так...

Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду...

Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду....

ох уж наши дороги...

сел за руль и... поскакал

- а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

А это про Нюсю:

Она:

— А кем вы работаете?

Он:

— Слесарем.

Она:

Ой, это должно быть так интересно! Все эти рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Жаль, что я в этом ничего не понимаю...

мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, пицца круглая, а порции - треугольные...

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Позже выяснилось, что я не понял вопроса

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром…

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Говорят, кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть... А ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах. ОЙ БОЮСЬ-БОЮСЬ!!!!!!!!!

Современное искусство делится на два основных направления: Если сначала наср.ть под дверью, а потом позвонить в звонок, то это - инсталляция. А если сначала позвонить в звонок, а потом наср.ть под дверью, то это - перформанс!

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...

если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..и я ору - уши-то на мне...

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

- Ты чего такой довольный?

- С работы уволили...

- Что же тут весёлого???

- Меня уволили а остальных посадили

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

это разве анекдот? посмотрю бывает с окна во двор вечером и думаю: "ну нафиг, завтра съезжу".

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

они уже с ясельного возраста начинают На площадке один мальчик пытался Алиску поцеловать, не получилось, поэтому просто ее ударил

Повышение цены на газ на пользу Украине:

Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!

Вчера видел девушку, бежавшую по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске!

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Мой муж абсолютно не верующий БЫЛ! Пока я его на машине не покатала...

Когда везла мужа поняла, что только он - у меня реальная помеха справа!!!!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Идиотские вопросы:

А я вот вообще сова.

– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?

– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

— Ой, ты что упала?

— Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

— Так я каждый день качаюсь!

— В тренажерном зале?

— Нет, блин, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:

— ты домой?

— нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?!

— Нет, блин, это групповое фото!

— Милый, у меня две полоски…

— Ты беременна?

— Нет, блин, я бурундук!

— номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— что, совсем??

— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?

— Газовая?

— Нет,блин, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— У Вас гречка есть?

— Крупа?

— Нет блин, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?

— Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко):

— Занято?

Голос из кабинки:

— Да!

Мужик (с надеждой):

— Точно-точно занято?..

Голос из кабинки:

— Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?

— Нет, блин, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, блин, нашел!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.

Длина члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.

Женщины прочли этот текст.

Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.