Ютка 276 Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!- Пусть умирает, ещё раз женюсь! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Irbis 38563 Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! " Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
naty1981 177 Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Почему на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.???)) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Irbis 38563 Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Почему на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.???))самые продвинутые дети играют тремя наборами кубиков... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
naty1981 177 Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Почему на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.???))самые продвинутые дети играют тремя наборами кубиков...Самым продвинутым достаточно просто трех кубиков :rofl: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Irbis 38563 Опубликовано: 16 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2012 Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА! Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-))))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
naty1981 177 Опубликовано: 16 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2012 Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА! Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
anneta 263 Опубликовано: 17 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2012 веселый стишок: Мальчик шёл, сова летела, Крыша ехала домой, Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюдца И мяукали дрова, Я ждала, когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой, Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома Стала песней на слова, Я пою, когда все дома - Крыша, мальчик и сова. Мальчик шёл, сова летела, Крыша ехала домой - Вот какое было дело В среду вечером зимой! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Irbis 38563 Опубликовано: 21 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2012 Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну... - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
naty1981 177 Опубликовано: 21 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2012 Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Anneli 2296 Опубликовано: 21 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2012 Вовочка обращается к учительнице:- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?- 9.- А сколько будет 6х6?- 36.Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:- Могу и я задать несколько вопросов?Директор и Вовочка соглашаются.Учительница начинает:- Чего у коровы четыре я у меня две?- Ноги.- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:- Карманы.- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?(У директора аж дыхание перехватывает)- Буква Н.- Где у женщин самые курчавые волосы?(У директора на лице гримаса ужаса)- В Африке, Марь Иванна.- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?(Директор бешено вращает глазами)- Лак для ногтей.- Что находится у женщин посреди ног?(Директор не верит своим ушам)- Колени.- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?- Кровать.- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?(Директор начинает покрываться холодным потом)- Затылок, Марь Иванна.- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?(Директор закрывает лицо руками)- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Irbis 38563 Опубликовано: 22 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2012 Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.