Наша коллекция анекдотов

Переписка на сайте знакомств: -А какой у тебя рост? -Сто сорок пять -Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? -Я вешу еще меньше- сто двадцать...

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...

- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.

Покупатель:

- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?

- Зеленый, бабyля!

- Пеpеведи, пожалyйста.

- Гpин.

Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

в аптеке:

- дайте мне пачку перзервативов

- а какого размера?

- ой, а я не знаю...

- молодой человек, возьмите эту доску с дырками, идите в туалет, померьте.

парень идет, минут через 15 возвращается и гворит:

- знаете, я передумал, не надо мне презервативов, почем у вас эта доска?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I love you".

- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China

Она: - У меня дырка от сережки болит.

Он: - От какого ещё Серёжки?!!

Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:

- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?

- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени, когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.

- Аааа, какие молодцы!

В следующий раз снова спрашивает:

- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?

- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени, когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.

- Аааа, какие молодцы! Хотя... Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?

- Так есть же ложечка!

Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:

приносит официант первое блюдо, клиент смотрит и видит - у официанта указательный палец в супе. Ну аппетит пропал, но клиент был очень деликатным человеком попросил просто сразу принести второе. Приносит официант второе - пелец в гарнире. Приносит компот - палец в кружке. Клинет не выдержал:

- Да какого черта в конце-концов!? Зачем вы суете руки в мою еду?

- Видите ли, у меня нарывает палец, мне врач посоветовал постоянно держать его в тепле

- ну блин и суйте его к себе в задницу!

- когда я нахожусь на кухне, я так и делаю.

приятного аппетита девочки

да здравствует домашняя еда!

Советы молодой хозяйке:

• Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
  
• Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
  
• Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
  
• Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!
  
• Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
  
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.
  
• Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
  
• Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
  
• Чтобы руки не пахли рыбой – достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
  
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
  
• Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
  
• Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).
  
• Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
  
• Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в неё ещё немного масла.
  

Женщина приходит к психотерапевту

- Доктор, меня все раздражает

- Так, понятно. а вы музыку пробовали слушать?

- Пробовала, то громко, то тихо. Раздражает

- А в баню пробовали ходить

- Пробовала, доктор, то жарко, то холодно. Раздражает

- Женщина, ну тогда вам надо сеанс сексотерапии провести

- Ой, доктор, да пробовала, то туда, то обратно. Раздражает.