Наша коллекция анекдотов

Дочка спрашивает у мамы: - Мам, а можно я пойду в поход? - Поход? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустам!? Нет уж , в поход пойду я!!

че-то вспомнилось:

Девушка, а пойдемте с нами в поход? Какая я вам девушка, я уже три раза была в походе..

не смешно, зато про поход ))

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Я, кстати, никогда не понимала этот анекдот:

муж повелся, думал, опять какую-то годовщину забыл? ?

да

Пришел турист в тур-агенство.

- Хочу туда не знаю куда.

- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!

- Не безопасно. Самолеты падают.

- Солнечная Греция. Пароходом!

- Не безопасно. Пароходы тонут.

- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!

- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!

- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!

- О, это мне подходит!

- Идите на )(%й!

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Чернуха

Фу блин...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая

и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

Плюсанусь к Жанне: фу какая подборка(((

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

***

Вася (7 лет):

— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?

— А что такое?

— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:

— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.

Гриша (5 лет):

— О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:

— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?

Еле сдерживаясь от слёз:

— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:

— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

По мотивам соседней темы вспомнилось:

Час пик. От остановки отъезжает автобус, за ним, спотыкаясь и падая, бежит пожилая женщина. Пассажиры смеются, женщина причитает:

- Ой, я на работу опаздываю, на работу опаздываю...

Пассажиры сжалились, стали водителю стучать:

- остановите, женщина на работу опаздывает!

Автобус останавливается, женщина входит, переводит дух и говорит:

- здравствуйте Приготовьте билетики, контроль!

и еще

Час пик. От остановки отъезжает автобус, за ним, спотыкаясь и падая, бежит мужик. Пассажиры смеются, мужик, пыхтя на бегу:

- Интересно, как вы будете смеяться, когда поймете, что я - водитель вашего автобуса?!!

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

- Нет!

- А почему?

- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

У профессора спросили:

- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?

Он ответил подумав:

- Где то 3 года.

То же самое спросили у доцента, он ответил:

- Около 8 месяцев.

Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:

- А когда сдавать???

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.

Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно рассказывать, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу : "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"

- "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))