Наша коллекция анекдотов

Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".

Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

Да у Вас тут весело!

Вот и от меня несколько анекдотиков:

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.

Промaхивaется и молотком по пальцу!

- Ммммм...( сдерживaется )

Рядом 6-летний сын с серьезным видом:

- Бл#дь! Дa, пaпa?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.

- А сейчас то за что?

- Как вспомню, аж бесит.

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал..

Поздравление на радио:

- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Парень прощается с блондинкой:

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гуд бай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

- Купил мелок от тараканов.

- И как помогло?

- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть…

- Какой суммой вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте!

ыыыыыы классные анекдоты

Я опять ржала в людном месте, второй раз за день

Шрифт только стремный.

Шрифт только стремный.

все для вас

Я молодая мать. Иногда я запираюсь в туалете под предлогом что мне надо по-большому (а после родов это долго) а сама просто наслаждаюсь одиночеством, пока папа скачет вокруг ребенка.

В очереди в аптеке стояла впереди девушка,покупала тест на беременность и прокладки,ушла со словами "Что-то одно пригодиться!" улыбнуло))

я просто обожаю разговаривать сама с собой, я придумываю различные истории, рассказываю их себе и сама же смеюсь, в общем я разговариваю с собой на любые темы) это хорошо помогает, когда в одиночестве дома..

Еду в маршрутке, пьяная баба впереди начала блевать и выбежала, другая зашла и села в творение предыдущей, и от отвращения тоже начала блевать, пока это делала она - начала блевать я. А как вы ездите домой?

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в жопу засунул....и кричит

"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?

- Да-ааааа...

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают...!

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.

Два друга:

- Здарова, как вчера день валентина провёл?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

- Залезай скорей!

А та отвечает :

- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:

- Ну и ?

- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....

- Ты смотри, даже не врешь...

- В смысле???

- Да на ютубе я уже увидел....

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А если соснёшь - весь лес переломаю!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!

Один мужик говорит другому:

- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож,на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Mужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Один мужик говорит другому:

- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож,на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

 

 

Mужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

У меня по воскресеньям "ВСЕ ВКЛЮЧЕНО"

Включен пылесос,стиральная машина, духовка,ах да и утюг еще включен.