Наша коллекция анекдотов

Разговаривают три женщины на работе:

-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!

На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:

-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Отправила мужа в магазин со шпаргалкой :

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Принес:

один батон хлеба,

две палки колбасы,

три пакета молока,

четыре тюбика зубной пасты,

пять рулонов туалетной бумаги

и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз придётся начать с пива.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— ...вполне он мог бубну снести...

— ...бубну снес, ну так черва осталась...

— ...две, конечно, мы ему всунем...

— ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— ...сначала спокойно трефу отберем...

— ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

— ...а теперь прорезаем пику...

— ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу....

- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?

- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

может эту темку к остальным анекдотам перенести?

-Давайте увеличим пенсию?

-Нееет....

-Давайте поможем больным детям?

-Ну нет же...

-А давайте отправим олимпийский огонь в космос????

-Гениально!!!!

может кто-то это уже и читал,но сегодня наткнулась на это и угорала

http://eva.ru/jsf/fo...topicId=2229581

Кажется, уже где-то тут обсуждали

А я в первый раз. Чуть не сдохла от смеха)))

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра....

Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...

Хозяева гостям:

- а давайте уже чай пить

- нет уж, давайте пить что и раньше

- А следующий год — год лошади?

- Yes, of horse.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.