Наша коллекция анекдотов

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.

Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:

— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.

Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:

— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

ааааааааааа улет! прям картинка из жизни, чесслово

Супружеский долг трудная штука: не нагрубишь - не выспишься.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Покупатель – продавцу:

- Я бы хотел посмотреть дешёвую красивую обувь

- Я бы тоже

[quote name=Дарья' timestamp='1363955926' post='600099]

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Это про меня :

-Каждый понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо…

-Это как?

-Да, по пятнице тоскую.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры...

Пошловатенький

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".

Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, поручик так и поступил. Но вот какой конфуз, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку!

Во время танца его партнерша это заметила и, желая сгладить затруднение, сделала осторожный намек:

- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.

- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает тот. - Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и мы повеселимся!

Приходит муж под утро, жена спрашивает: «Ты где был?»

Он гордо ей в ответ: «Мы мужчины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим!».

На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно: «Ты где была?»

А она в ответ: «Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим…»

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...

- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!