Наша коллекция анекдотов

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

из этой же категории:

попробуйте без кавказского акцента прочитать слово "зарежу!"

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки:

— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

 

Про работы. Спросили у меня мелкого (года 4 было) в автобусе знакомые, ну как обычно, кого больше любишь и т.д, потом разговор зашел про работу:

--- Где папа работает?

--- На заводе.

--- А что делает?

--- Стук - рупь, стук - рупь, х$як - трояк!

Больше вопросов не было.

Из-за угла дома женский голос:

— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!

Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

Мамы - они такие

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная...

Один из моих любимых анекдотов

 

***

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и

молотком по пальцу:

— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний

сын.

Сын с серьезным видом:

— Бл@дь! Да, папа?

Один из моих любимых анекдотов

а я его как раз не люблю.

вот реально, никакой другой реакции на молоток не бывает?

а я его как раз не люблю.

вот реально, никакой другой реакции на молоток не бывает?

бывает) про ёжкину мать и жёванного крота, но про женщину не тяжёлого поведения как-то быстрее

Один из моих любимых анекдотов

а я его как раз не люблю.

вот реально, никакой другой реакции на молоток не бывает?

Оля, это анекдот ))) Ты же не разбираешь комедии бывает-не бывает? там всегда много так, как в жизни не бывает, но смешно. Это во-первых. А во-вторых, если охота все-таки препарировать анекдот, то мне кажется,это больше про реакцию ребенка, про их чуйку к ситуации и взрослым. даже Маша наама помнится, писала, если ничего не путаю нечто подобное про свою старшую.))

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п**деть!

— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышеной в 2 метра

Гы-гы. Из личных наблюдений: если китайцев попросят одновременно прыгнуть, они не задавая вопросов, это сделают

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.

Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И это Вы мне говорите про осторожность?!!