Наша коллекция анекдотов

О! Ещё анекдот. Детям только не показывайте

Купе. На нижней полке сидит пассажир и читает книгу. Вдруг рядом с ним падает говно. Он вскакивает и судорожно тормошит соседа с верхней полки: "Гражданин! Проснитесь, Проснитесь! Вы обосрались!". Ответ сверху: "Да я не сплю".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает:

"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

, а про сочинения читала и так хихикала, чуть малыша не разбудила.

Первый раз прочитала темку эту! Чуть Андрюшку от смеха не разбудила!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

- Кто там?

- Это я - твой муж из командировки.

- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно,

заходи!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю

логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей

остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,

значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой

женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя

любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду

к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ёжик, ну не молчи!

- ....

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Хороводная фраза "каравай, каравай, кого хочешь выбирай" (звучащая на день рожденье мальчика когда вокруг танцует пять девочек) сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

Казино... Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнажённом виде... Можно?

- Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

- А что выпало?

- А на что она ставила???...

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и

всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как

это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Разговор в асе:

- Представляешь, вчера сыну танк купил, красивый такой, радиоуправляемый, так мой засранец жопой на него сел и песец танку!

- ндааааа, как же нам не хватало твоего сына с 41-го по 45-й.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Ну, это когда еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на

ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,

почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих

ботинках, со следами помады на роже?"

"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, б....ь, жрать

охота!"

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:

Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:

Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:

Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!))

Выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 60-х годов в Великобритании:

"Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе.

Если тебе нужно наложить крем или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что ты утром встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению".

Молодожены:

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!

- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,

никогда не спорит и ...не существует!!!

А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно

рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!

- Ну и чем же дело кончилось?

- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...

Кот встает:

- YESSSSSSS

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна?..'

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно. Опущены все шторы.

У мужа...тридцать семь и два...

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:

- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...

- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...

- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?

- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?

- Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип...

Извините, что пошлый, но я как представила

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

 

 

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна?..'

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно. Опущены все шторы.

 

У мужа...тридцать семь и два...

Анекдотец приколол :rofl:

а стих буду сегодня мужу читать, когда с работы придёт Это про него. Гы Гы.

Ну и последний анекдот ...

волк просит у зайца сделать ему минет. Заяц:

- Я не умею.

- Сделай как умеешь.

Хрум, хрум, хрум....

Тут к нам коровы приперлись на Завеличье. Муж заснял. Вид с балкона на поле к Родине.