Наша коллекция анекдотов

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки.

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

сбежал из цирка слон, забежал на окраину, забрался в огород и жрет капусту.

 

вышел в огород подслеповатый дедулька, посмотрел на эту картину и в ужасе звонит в милицию:

- ребята, приезжайте срочно! у меня на огороде завелась огромная серая крыса

- что за чушь?

- не чушь! огромная, хвостом срывает кочаны капусты!

- и чего она с ними делает?

- ребята, скажу - не поверите!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу бытьсвиньей в следующей жизни! )2. У сомов более 27 000 вкусовыхрецепторов. (И что там такоговкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней,после чего умирает от голода. (Я всеосвинье думаю... )4. Блоха может прыгнуть нарасстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, чточеловек перепрыгнет черезфутбольное поле. (30 минут. . блин...повезло свинье... толькопредставьте! )5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так дажелучше. )6. Некоторые львы сношаются более50 раз в день. (Все равно хочу бытьсвиньей в следующей жизни -качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится вультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобыонэто выяснил? )8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько такихлюдей)9. У морской звезды вообще нетмозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которыезанимаются сексом радиудовольствия. (Эй!!! А как жесвинья?)

Колобок женился на булочке. Она изменила ему с коржиком. И стал он рогаликом.

укатился колобок от дедушки и бабушки в лес, и там изнасиловал: зайца, ежа, лося, сову и многих других зверей. так появились смешарики.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!.. Ты на что намекаешь?!!

1)

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Мальчик:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

 

 

А вот ещё один

2)

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?

:rofl: