namejsis 24966 Опубликовано: 14 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2009 Часто в сети встречаю смешные анекдоты, думаю что вы тоже, давайте посмеемся вместе. Встречаются три подруги.Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает - я пришла в его кабинет, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов занимались сексом... без перерыва.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Hloya 7306 Опубликовано: 14 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 14 апреля 2009 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Nadinka 3 Опубликовано: 15 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 15 апреля 2009 +1! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jai_jai 948 Опубликовано: 22 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2009 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Hloya 7306 Опубликовано: 22 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2009 ахаха Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jai_jai 948 Опубликовано: 16 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 16 мая 2009 Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. У них есть cи*ьки. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jai_jai 948 Опубликовано: 16 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 16 мая 2009 Цитаты из школьных сочинений * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Шел полк французов и кутузов. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. * Костёр замёрз и угли закоченели. * Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. * Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. * По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... * Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. * Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. * Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. * Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. * Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. * Летать на костылях непросто, но он научился. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. * Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. * Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. * В горницу вошел негр, румяный с мороза. * Папа Карло вырубил Буратино. * Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Пушкин был чувствителен во многих местах. * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." * "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jai_jai 948 Опубликовано: 16 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 16 мая 2009 Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается...Лицо блаженно улыбается и свежеет. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jai_jai 948 Опубликовано: 16 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 16 мая 2009 -... мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Hloya 7306 Опубликовано: 18 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 18 мая 2009 Очень понравились отрывки из школьных сочинений, дети иногда такие "перлы" выдают Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
olenchinkova 0 Опубликовано: 9 июня 2009 Рассказать Опубликовано: 9 июня 2009 Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...". .....ooooO...................(....)...Ooooo.........\..(.....(....)...........\_)......)../.....................(_/...... видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок.....ooooO.............. - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.- Четыре.- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя. Вовочка: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится. - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба..... Сынок, хочешь иметь сестричку?- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка? Маленький сын спрашивает отца:- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!- Так мне что, теперь конфетти жрать?! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.- Я его съел.- Тогда дай мне кашу.- Я ее тоже съел.- Тогда доедай червей, и пойдем домой. .....ooooO...................(....)...Ooooo.........\..(.....(....)...........\_)......)../.....................(_/...... научись делать прикольные анимашки - Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...- Кусается? Прибежала курочка к кузнецу.- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?- Да-а?! И запороть такой хороший квест?! - А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки покормила... - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!- Конечно нет, как ты могла такое подумать!- Докажи!- Пусть А - множество любимых объектов... Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?- Сынок, думай, что ты несёшь!- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Первым рэпером в России был Винни-Пух. .....ooooO...................(....)...Ooooo.........\..(.....(....)...........\_)......)../.....................(_/...... научись делать прикольные анимашки Рыбалка. Отец звонит маме.- Алё? - отвечает мама.- Вася дома?- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.Папаша вешает трубку.- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!У Чебурашки родился сын. Чебурек."Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха... На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. На новый год Вовочка загадал желание:- Хочу чтобы каждый день был Новый год!Через два месяца Вовочка вышел на пенсию. - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу... Иван Царевич рассказывает приятелю:- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь. .....ooooO...................(....)...Ooooo.........\..(.....(....)...........\_)......)../.....................(_/...... научись делать прикольные анимашки Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает. - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать. - Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились! В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит... Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Hloya 7306 Опубликовано: 12 августа 2009 Рассказать Опубликовано: 12 августа 2009 Тут недавно анекдот приколол, может воспроизведу не дословно...Разговор двух хирургов:"Ну как Вам, доктор, Ваша первая операция?""Операция? Я думал это вскрытие ..." Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.