Приколы и веселые картинки :)

Интересно, а был ли в Царскосельском лицее Родительский Комитет? Вот обмениваются записками через крепостных мальчишек родители:

- Господа, давайте уже решим, что дарим учителям на 19 октября?

- А почему только учителям, гувернеров что не поздравляем?

- Я предлагаю ассигнации в конверте.

- Побойтесь Бога, это же взятка!

- Да помилуйте, какая же взятка, это благодарность! От всего сердца, вон как они наших мальчишек там в людей превращают.

- А по-моему, там все вот слишком по-западному, нахватаются сейчас этих вот вольнодумств, оглянуться не успеем, как на Сенатскую площадь выйдут, вот увидите!

- Ой, ну хватит, скажите ещё, что конституцию захотят. У нас тут не Франция какая все же.

- А почему мы опять поздравляем учителей? Только что же был какой-то День Учителя. Октябрь уж наступил, а у нас скоро все средства закончатся!

- Какой ещё День Учителя? Разве есть такой праздник?

- Ввели в этом году.

- Сергей Львович, а Вы за Сашу собираетесь сдавать взнос?

- Я сдам за Сашу.

- Пущин, Вы уже 5-й год сдаёте за двоих, а Сергей Львович этим пользуется. Нельзя так.

- Родители Дельвига! Попросите Вашего сына не прятать сменку у Кюхельбекера!!!!!!

- Господа, не отвлекайтесь от темы: что дарим учителям? Да, гувернеров тоже надо поздравить.

- Что-нибудь из серебра?

- А чего ж не из золота-то сразу?

- У меня есть возможность раздобыть билеты в Александринский!

- И гувернеров в театр?

- Им можно игристое вино.

- Ох, вот была бы такая возможность: платишь деньги, а тебе в обмен на них дают бумагу, что владелец оной может использовать их в данной лавке, например, по своему разумению...

- А мальчики готовят что-то к празднику?

- Да, Антон как раз пишет поздравительные слова, может, даже и стих получится - Егор Антонович говорили.

- Когда Вы успели столько написать?!..

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Последний особенно баян,но я его обожаю)))

Горошек)))

Сидит себе такой...тебя ждет...а ты где-то ходишь :-(

Сын с женой глазами свекрови

Подборка. Осторожно, много ненормативной лексики!

Сбылось предсказание!

"Я боюсь, что обязательно наступит тот день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. И тогда мир получит поколение идиотов".

Говорят дети :-)