Приколы и веселые картинки :)

СЕГОДНЯ ЕХАЛА В УДИВИТЕЛЬНОМ АВТОБУСЕ : В НЕМ СТОЯЛА АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. ЛЮДИ ВХОДИЛИ,ТИХО ОГЛЯДЫВАЛИСЬ, МОЛЧА ЕХАЛИ,ТАК ЖЕ ТИХО ВЫХОДИЛИ.НЕ ИГРАЛО РАДИО, НЕ ОБЪЯВЛЯЛИСЬ ОСТАНОВКИ, ДАЖЕ ТЕЛЕФОНЫ НЕ ЗВОНИЛИ. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ? КОНДУКТОР СЛАДКО СПАЛА НА СИДЕНЬЕ, НИКТО НЕ ХОТЕЛ БУДИТЬ ЕЕ...

ЛЮДИ ВХОДИЛИ,ТИХО ОГЛЯДЫВАЛИСЬ, МОЛЧА ЕХАЛИ,ТАК ЖЕ ТИХО ВЫХОДИЛИ.НЕ ИГРАЛО РАДИО, НЕ ОБЪЯВЛЯЛИСЬ ОСТАНОВКИ

почему пассажиры не хотели тетю будить - понятно. Но вот резоны водителя не ясны Разве что характер гадкий и она его уже достала

да пусть поспит человек. работа "собачья" у них

Заначка от мужа в пачке от...

 

Ну конечно я располнела… после рождения я весила всего 3 кг!

 

Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом - идти на юг пешком..

 

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЕ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ,СЛОЖИЛА ПРОДУКТЫ ДЛЯ СУПА-В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА-В ХЛЕБОПЕЧКУ И ЛЕГЛА СПАТЬ. МУЖ ЗВОНИТ,СПРАШИВАЕТ,ЧТО ДЕЛАЮ?ОТВЕЧАЮ:-"СТИРАЮ,СУП ВАРЮ,ХЛЕБ ПЕКУ". И ТАК СЕБЯ ЖАЛКО СТАЛО:ПРЯМО РАБЫНЯ ИЗАУРА!

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Сидим на кухне я, мама, бабушка, стула всего три. Приходит папа, оценивает всю ситуацию и уходит, через секунду у мамы звонит телефон, она встает и папа садится на ее место, угадайте кто звонил?

 

Бабушка из деревни рассказала как развлекаются ее гуси....один берет в лапки

шишку и взлетает а остальные 20 штук несутся за ним, он отпускает шишку и все пытаются ее словить, кто словил тот следующий и взлетает...походу даже у гусей жизнь интереснее чем у меня...

Анестезиологи в бесплатных поликлиниках просто целуют туда, где бобо.

 

Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем - я глух и нем...

Она, посмотрев на него:

— А я... - нормальная...

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

 

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

 

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

 

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!

 

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

— Правда, — ответил муж.

 

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

— Давай с хорошей.

— Я больше так не буду.

"...Сегодня открывала сыну Чупа-Чупс! Так и хотелось крикнуть - "Да лучше бы вы, сволочи, так сапоги клеили!!!..."

Чтобы связаться со мной есть телефон, аська, скайп, ВК, ОК, твиттер, почта, голуби. Чтобы не связываться со мной, вам понадобится голова.

 

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:

- Вообще ни капельки не похож на моего сына!

Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:

- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

Идем с дочкой утром в садик, я ей говорю, чтоб вела себя хорошо и т.д., а она мне: "Мам, вот смотри, все люди идут, у них рты закрытые. у одной у тебя от самого дома не закрывается".

 

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове... Первая: - За что..?! Вторая: - ВОТ ТАКАЯ Я сука , загадочная !

 

Мастер заканчивала мужскую стрижку, казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

 

только подумала, что я не могу- и сразу само прочиталось

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

 

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть

Препод: Беедненький, опять не сдал...

 

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

 

****

Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.

 

****

Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:

- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?

Мама, грустно:

- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...

Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:

- Мама, а может доживём?!

youtube.com/watch?v=9k0BVPNp9NM