Приколы и веселые картинки :)

Беременые приколы, обхохоталась

сижу на работе читаю и ржу...на меня косятся - спрашивают, что со мной...прочитала - ржем вместе до слез

Я сижу на мойке, тоже все комились, только тут всем не прочитаешь)))

Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!)))

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Мне нужны новые ненавистники... Старым я постепенно начинаю нравиться.

Женское...

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!..

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!!!

- Это почему?

- У меня от ваших таблеток, больничный быстро заканчивается!

Классический женский гардероб:

Надеть нечего. вешать некуда. Выкинуть жалко...

А еще есть особое отделение "Вдруг похудею..."

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.

Кредит так и не простили!! безбожники...

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

- Челку косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше ножницами?

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча....

Роддом - это женский вариант мужской армии. Являться нужно с вещами и побритыми

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И НЕДОРОГО!

Новый год. Звонок начальника: - Здравствуй, Маша! - Здравствуйте, Константин Константинович. - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!

Опять из палаты)))

Когда у подруги родился сын, ее муж с удивлением сказал: "Смотри, у него глазки уже открыты!". Он думал, что дети, как котята открывают глаза через две недели.

Люблю М&М, покупаю, делю на кучки по цвету, считаю что б в каждой было одинаковое количество, лишние съедаю, а остальные ем по очереди. Мне 34

Меня всегда волновал вопрос: могу ли я вернуть в магазин картошку, которая была там куплена, но при чистке оказалось,что картошки как таковой нет, сплошное гнилье? В смысле вот принесу я им кило обрезков и очисток, вернут ли мне деньги?

Стою я в очереди в ларек. У окошка молодая женщина, за ней мужчина, следом я. Эта женщина просит сначала лак для ногтей, намазывает на ноготь, оценивает как смотрится, и так несколько штук. Ни один не понравился. Далее просит духи, опять же перенюхивает кучу флаконов - все не то! Далее дезодоранты, косметика, шампуни. Мы терпеливо ждем, очередь нарастает! И тут эта дама вспоминает, что ей нужны прокладки! И стоящий за ней мужчина спрашивает: И что даже не примеришь?! Очередь просто угорала, а женщина с красным лицом поспешила удалиться.

Моему ребенку 2 года, учу его говорить имя мамы, так он вместо Светлана - называет меня Сатана... Дети - цветы жизни )

Работаю менеджером по туризму, сижу, заполоняю договор, у туриста отчество Адольфович. Пожалуй, сделаю пару ошибок в визе. Я патриот

Вот, что значит плохие дороги после зимы, ехала в автобусе и от тряски кончила.

Если вижу где-нибудь в метро негра, не могу не удержаться, чтобы его не понюхать... каждый раз, когда я это делаю, кайфую, так как еще лишний раз убеждаюсь, что они вонючее нас!

Как-то родители ночевали на даче в будний день. Соседей-москвичей не было. Во всём СНТ одни. Посреди ночи во дворе раздается жуткий грохот. Папа берет пистолет, вручает маме фонарик и выпихивает её на улицу со словами: "Иди посмотри кто там, а я тебя прикрою!" Папуля - мой герой!))

У меня сегодня целый день на работе стояк. Ничего крамольного не смотрю и не делаю. Неужели я так люблю свою работу ?

Чтобы не мыть посуду - сделала вид будто обожгла руку паром из чайника, муж мыл 3 дня)) Сучка я.

Вчера моя бабушка вернулась поздно, выпившая и с засосом. Мне бы такую жизнь в 59 лет.

На днях папа решил меня познакомить с сыном своего бизнес-партнера. Все бы ничего, но сына зовут Вонифантий. ВОНИФАНТИЙ! ПИЗДЕЦ, В О Н И Ф А Н Т И Й! Что курили родители, когда придумывали имя?

Была беременная, сижу в очереди на УЗИ, впереди меня женщина 50 лет с хвостиком, разговорились, говорит, что вот пришла обследование сделать, миома у нее, зашла в кабинет, выходит и говорит моей миоме 25 недель, рожаем!

Люблю ходить беременная и рожать тоже нравится. И люблю потом возиться с малышами. У нас уже есть двое детей, хочу еще!

Муж просек... секса нет с июля ))

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно он знает как делается тест на беременность!?

дело было зимой, гололед.шла я на остановку, вижу парень симпатичный думаю подойти поближе, подхожу, ноги разъезжаются и я прямо перед ним сажусь на шпагат! он повернулся а я ему "что смотришь?! поднимай давай, писюльку отморожу!" так и познакомились 1,5 года вместе, через три месяца свадьба)

обцелованный тест- зачОт

тест на испорченность)))

ааааааа, Светка, подстолом))))

Ну,коту корма накидали,он наверно в шоке))))А у другого котика сушняк.А про горошек какой-то круговорот,я в начале не поняла,потом вчитываться и вглядываться стала)))) Тест забавный, :crazy: а прочитала все прилично. :rofl: :rofl: