Приколы и веселые картинки :)

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да.

-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

Услуги молодых дизайнеров. БЕСПЛАТНО

такие дизайнеры есть в каждом доме

еще можно предложить авторские работы - роспись стен, дверей, пола и мебели

у меня сегодня папа зашел в гости, смотрит на дверной косяк и спрашивает: - "а что это он у вас в крови?" Краска это, краска

а чего это мы его прибавляем? Самолет им стоил 27 лямов, из них 25 ушло на сам самолет, а 2 - вороватому манагеру.

а чего это мы его прибавляем? Самолет им стоил 27 лямов, из них 25 ушло на сам самолет, а 2 - вороватому манагеру.

На это и расчет был, что пока все ищут еще один миллион, забудут, что два украли

НУ ОЧЕНЬ СМЕШНО))

 

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…

***

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:

— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!

А доктор совершенно серьезно:

— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

 

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

 

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

 

Боже, как воняет мир во время беременности!

 

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

***

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

Из палаты № 6:

Любящий муж - это не тот, который подарит тебе машину и шубу, а тот, который побреет тебе ноги и письку, когда ты на восьмом месяце беременности и поможет снять штаны и сесть пописать, когда ты только что сделала маникюр))))

 

Когда моя девушка (уже жена узнала что беременна, то прибежала ко мне в комнату в слезах, кинула в меня тесты на беременность со словами: дебил, я беременна! А ВДРУГ Я РОЖУ !!!

 

После того, как мы с мужем узнали, что я беременна – он на следующее утро принес мне в постель набор мелков и рассол. Читал всю ночь в интернете, что любят беременные.

 

Как гинекологи запоминают женщин? Знакомая на последних неделях беременности второй раз приходит на прием к врачу, который будет принимать у неё роды. "А-а-а, я Вас помню! Вы девушка с хорошей шейкой матки!"

 

Ничего не предвещало перемен. Лежу на диване футболка задралась. Подходит сын заглядывает в пупок. И говорит что у меня в животике завелся ребенок. Но его очень плохо видно. Предложил посмотреть через попу. Я чуть с дивана не упала. Через несколько дней пошла на медосмотр, сказали что беременна.

 

Пишу, смеюсь и плачу... Беременна. 9 месяцев. Толстая и невероятно круглая. Друзья подарили на Новый год кресло-мешок. Ну я и плюхнулась в него сегодня. Сижу. Уже 5 часов, блять, в нем сижу. Встать не могу.

Беременые приколы, обхохоталась