Приколы и веселые картинки :)

Сразу вспомнился анекдот:

Приходит мужик в лабораторию и ставит на стол 3-х литровую банку мочи.

Лаборантка ему:

"???Ты бы еще чемодан говна принес!"

Мужик радостно: "Как знал, что пригодится!"

Котик то клевый,но почему то представила,как за таким лоток убирать! )))

У кого что болит,ага....)

Лопатой

Котик то клевый,но почему то представила,как за таким лоток убирать! )))

У кого что болит,ага....)

Лопатой

Совковой

И пару раз в месяц экскаватор с камазом на вывоз заказывать

в контактике умилила картинка

Услышал на днях в очереди: "Мама, подожди, дай ещё потренируюсь!

Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить?"

Мама решительно ответила: "вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта - смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз?" Парень яростно спорил, хотел другую. А я не оглядываясь пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт...

9 Признаков Американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

10 Признаков Русского Человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Кто-то скажет, что не честно — у американца всего 9 признаков... Вынужден заметить, что и у них раньше было 10, но половой признак они отменили, как оскорбляющий чувства поп — звезд и политиков.

:lol: Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.

На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.

да-да, только предварительно холодильник пусть загрузит и это...шоколадок побольше...

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.

да-да, только предварительно холодильник пусть загрузит и это...шоколадок побольше...

я чего-то зависла...

это комната и хозяйка ее...

из серии "мир, глазами детей"