Приколы и веселые картинки :)

Табурет.

Решил сделать себе табурет. Ну, захотелось. Вышел во двор, сел себе в тенёчке. Рубанок, пила, молоток, всё под рукой. Сижу, мастерю, никого не трогаю. Думаю, жена домой придёт – похвалит, поцелует, рюмочку нальёт. Насвистываю песенку, пиво рядом стоит. Красота.

Подошёл сосед. Постоял, посмотрел, подсказал, как лучше перепоночки между ножками соединить. Спасибо, говорю, и правда так лучше. Крепче держится. Подошёл другой сосед:

- Делать тебе нечего, табуреты лепить. Пошли бухать.

- Нет, - говорю, - нужно доделать. Не бросать же на половине.

- Ну, как хочешь. – Свалил. Алкаш. Что с него взять.

Птички щебечут, цветы в полисаднике пахнут. Чувствую себя так, будто, не табурет строгаю, а вселенную.

Проходит мимо какая-томалолетка, блондинка. Остановилась, посмотрела коровьими зеньками и говорит:

- Говно у тебя, а не табуретка. – И стоит, смотрит выжидательно.

- Тебе не всё равно, - говорю, - иди куда шла.

- А что это ты меня гонишь?

- Да ничего, табурет, как табурет. Почему говно ?

- А вот я знаю мастера табуреточных дел, Мандельштам зовут, так он табуретки делает – просто загляденье.

Нет, думаю, ты мне настроение не испортишь. Молчу.

- Не табуретка, а фигня какая-то у тебя, - не унимается, - мне не нравится.

- Ты хоть раз молоток в руках держала? – спрашиваю.

- Нет, мне это и не нужно. Для того, чтобы разбираться в табуретах, не обязательно уметь их делать.

- Ну, и ладно, - говорю, - пиво будешь?

В другой день сразу бы послал, а сегодня настроение хорошее.

- А что это ты тут фамильярничаешь, пивом меня угощать вздумал. Подрасти сначала.

- Ну и пошла..., пошла, короче, - говорю. Не зло говорю, весело так.

Вдруг подскакивает ко мне ещё одна мадам и сразу нахрапом:

- А что это ты так с девушками? Что-то ты, дядя, не адекватный какой-то. Уже и покритиковать тебя нельзя. Ишь, нашёлся тут гений табуреточный, а у самого гвоздь вон, вбит не под тем углом и клей, вон потёк.

- Тебе не один хрен? - Спрашиваю.

- Нет, раз вышел на улицу с табуретом, так будь добр.

- Мадам, говорю, я тебя трогал?

Тут народ на шум начал подтягиваться.

- Библия не разрешает по субботам табуреты делать. Ты оскорбляешь наши религиозные чувства!

- А я не верующий.

- Ах, ты ещё и в Бога не веришь! Скотина ты и табурет твой, поэтому никуда не годный.

- Табурет малоценен, наезд груб и оскорбителен, попытка сарказма не удалась, амикошонства не люблю. Плотник – нервный и критику почему-то не любит. Ты что, любишь, чтобы тебя только хвалили? Ясно, так и запишем. - шумит толпа.

- Товарищи, что вам от меня надо? – Спрашиваю.

- Столяра на мыло!!! Табурет сломать!!! Урод неадекватный!!! – все кричат, слюной брызжут. Некоторые с ухмылочкой наблюдают в стороне, чем же закончится, подначивают: ату его, ату.

И тут жена подходит. Через толпу протолкалась

- Ну, ты даёшь, вот это табурет!!! Мне нравится!

Забрали мы стул, инструменты и пошли домой.

А толпа? А что толпа. Жалко мне их, трудно им со своей желчью жить, слюноотделение обильное, вот и плюются на всё, что видят. Хотят показаться умными, пусть порисуются, мне жалко, что-ли? А на табурете до сих пор сидим.

Не знаю правильно ли выбрала темку

Вот кое-что позитивное для поднятия настроения в понедельник утром)) :

Обращение женщины к Деду Морозу)))

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

<...> Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Супер! Супер! Супер!

Да! Да! Да! Пусть все это Дедушка Мороз выполнит!!!!!

+1....очень позновательно письмецо))))

С утра теперь полна пазитива!

...Ну и харька у кота

ах-ха-ха, смешная картинка!!!

патсталом........

Вы меня простите,но каждый думает в меру своей испорченности,но то что я покажу сейчас получилось чисто случайно,купила сегодня набор шариков,надувала один за одним потом связала на одну нитку и ................получилось то что получилось,(видимо я очень испорченная)(если сочтут,что это не корректоно,тогда удалите,но я клянусь,что это вышло случайно и я долго смеялась над этим набором шариков в детском магазине)