Ребенок жадничает

Илюша до сих пор жадничает, не дает играть своими игрушками никому. Даже до слез дело доходит..

А самому хочется поиграть чужими игрушками и может подойти взять или отнять, что ему нужно, а если не дают заплакать...

Я по этому поводу чувствую неловкость. Уже и объясняла ему по-разному, что игрушками надо делиться, .

Натали, тут не знаешь, где золотая середина. У нас сын наоборот последнюю рубаху отдаст, такой размазня. Игрушки ему покупаем хорошие, дорогие, а он раздает на право и налево. Дети начали пользоваться, говорят ему, что если не принесет и не подарит, то дружить с ним не будут. Я его учу, что дружить надо не за игрушки, а толку мало, как вот тут быть? А то, что ваш жадничает, так это возраст у вас такой, потом должно пройти, хотя у нас альтруизм не прошел.

Ну это же хорошо, когда ребенок добрым растет! Я сама такая же была,готова была отдать все за дружбу.Но меру, конечно надо знать.

Я думаю у него это тоже пройдет скоро.

Натали, где-то читала, Что не очень и надо настаивать на том, чтобы он делился. Если хочет дать поиграть сам, то пусть. А если до истерик, то не нужно настаивать. Еще пример был приведен, что типа "вам же тоже не хочется давать поносить любимое платье или блузку кому -то, почему ребенок должен отдавать свою любимую игрушку."

А слишком добрым и все раздавать тоже плохо, во взрослой жизни этим люди могут пользоваться в корыстных целях.

Натали, где-то читала, Что не очень и надо настаивать на том, чтобы он делился. Если хочет дать поиграть сам, то пусть. А если до истерик, то не нужно настаивать. Еще пример был приведен, что типа "вам же тоже не хочется давать поносить любимое платье или блузку кому -то, почему ребенок должен отдавать свою любимую игрушку."

Юлия, я тоже где-то такую статью читала. Согласна с этим. Не настаиваю на том, чтобы он делился, но и требую, чтобы не брал чужие игрушки без разрешения. И как-то мы более-менее мирно прошли этот этап.

В садике ведь игрушки общие, хочешь не хочешь , а делиться надо.

А у меня дочка жадина еще та.Свои игрушки ни кому не дает и чужие отнимает и говорит мое.А если кто-то ее возьмет сразу кричит психует отнимит и выкинет

Такая нужная и животрепещущая тема, ведь с такими проявлениями у детей сталкиваются, наверное, почти все родители в большей или меньшей степени. И не смотря на это, в этой теме но и если, да и буковок "и" без пресловутых точек над ними, остается очень и очень много.

Вот хочу предложить для прочтения статью Юлии Василькиной "Почему мой ребенок жадина?". Мне она представилась очень лаконично изложенной и доходчивой, с конкретными примерами и побуждениями к действиям.

Почему мой ребенок жадина?

Двухлетняя Катенька может ударить всякого, кто захочет прикоснуться к ее новому велосипеду, даже если он без дела стоит в сторонке. Трехлетний Витя ни за что не поделится своими машинками, отстаивая их не на жизнь, а насмерть. Четырехлетняя Карина может не позволить даже дотронуться до вещей, принадлежащих ей или ее маме, когда к ним приходят гости. А пятилетний Вова мгновенно «надувается», если кто-то из родных без спроса возьмет конфету из коробки, подаренной ему. Родители этих и многих-многих других детей задаются вопросом: что делать с этими маленькими жадинами?

В случае когда ребенок, как кажется родителям, начинает жадничать, необходимо отделять «зерна от плевел». Не все то, что кажется жадностью, ею является. Основы разумной щедрости закладываются в дошкольном возрасте. Давайте попробуем разобраться.

От 2 до 3,5: познание границ собственности

К двум годам ребенок стал более уверенно отстаивать свою собственность и в его речи впервые появляются слова «я», «мое», «твое», «чужое», что говорит о совершенно новом этапе развития. С этого момента ему будет важно определить, что входит в границы его собственности, а что является чужим. Будьте уверены, что в это время малыш будет со всей твердостью отстаивать «свое», даже если это с вашей точки зрения малоценный объект вроде совка или сломанной машинки. «Мое» — продолжение его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Поэтому крошка так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на «его» стул, поиграет с «его» игрушкой» или подойдет к «его» маме.

Ребенок, отстаивающий свои вещи, может действовать очень решительно закричать, начать вырывать вещь, даже ударить обидчика. Мама может начать ругать ребенка или заставить его поделиться игрушкой. Но нельзя научить доброте ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души.

Самая лучшая позиция: «Мое дитя МОЖЕТ поделиться, ЕСЛИ захочет». В этом возрасте малыш учится говорить «нет». Взрослым, которые не могут отказать другим, родители «отбили» способность говорить «нет» в той самой песочнице, о которой мы ведем речь. Также те, кого активно заставляли делиться, в более старшем возрасте могут начать действовать «вопреки» («ну, теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже по мелочам. То, чего так боялась мама, становится реальностью.

Пусть ваш ребенок пока не делится, если не хочет. Но чтобы сгладить «конфликт в песочнице», мягко предложите своему ребенку все же поделиться. Не настаивайте, если он отказывается. Предложите совместную игру для всех детей песочницы, «обиженному» ребенку — другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца. И ни при какой ситуации не называйте его жадиной!

От 3,5 до 5 лет: пора учить щедрости!

Дети этого возраста начинают играть вместе. Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет увлекательная совместная игра. Именно в это время, на волне совместной игры, в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок понимает, что, разрешив поиграть со своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе.

Однако ребенок может быть щедрым лишь с частью своего круга общения. Например, девочка может делиться всем со своей подругой Светой, но никогда — с Машей. Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья ребенка. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится и игрушкой, и сладостями. И есть люди, например некоторые родственники и остальные ребята в саду, рядом с которыми малыш вынужден находиться. С ними он не захочет делиться.

А вы дадите ли покататься на своей машине знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего — нет. А мужу, брату? Скорее всего — да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то он не жадина.

Сейчас родители должны помочь малышу воспитать в себе разумную щедрость. В этом вам помогут книги, мультфильмы, театральные постановки. Только важно обсуждать их с ребенком, а не рассчитывать на то, что он «сам все поймет». В возрасте 3-5 лет ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Не забывайте сами и напоминайте ребенку, что нужно делиться сладостями, фруктами. И конечно, играйте с ним в сюжетные игры. Пусть в вашей игре маленький медвежонок-жадина научится делиться и дружить с другими обитателями леса!

После 5 лет: жадность — только симптом!

Если ребенку больше пяти лет, а он не показывает никому игрушки и не угощает конфетами, то такое поведение — большая помеха для социальных контактов. Дети в саду и школе откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Исправлять теперь придется с помощью психолога. Часто жадность — это яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.

Взрослым нужно помнить, что щедрость — это состояние души. Ребенок делится игрушками и конфетами? Хорошо, но этого мало! Ведь настоящая щедрость — это не только способность поделиться какой-то вещью. Важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы уделяете время, чтобы помочь друзьям, чтобы по душам поговоригь с родными, чем-то порадовать близких. Для ребенка главное — понять: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда он научится быть духовно щедрым.

У нас тоже такое дело началось, теперь и мы свое добро никому давать не хотим

Да, есть, конечно, и у нас такое. Постарше детки чувствуют себя увереннее и могут по-разному себя вести, глаз да глаз нужен. Жасмин, спасибо большое за статью, дельные советы!!!

Да, есть, конечно, и у нас такое. Постарше детки чувствуют себя увереннее и могут по-разному себя вести, глаз да глаз нужен. Жасмин, спасибо большое за статью, дельные советы!!!

Эрика, очень рада, что смогла помочь.

случайно встретила отличную статью о детской "жадности" и что с этим делать

скопирую всю отсюда

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".

Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.

Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.

Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?

Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:

- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;

- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;

- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;

- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;

- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль