Кто в доме хозяин?

princess, мы с детками постоянно соприкасаемся, он всегда со всеми здоровается, очень любит за руку, и всегда после того, как кого то ударит или толкнет просит прощения, а потом повторяется...и объясняю ему и дома после неприятностей и до того как идти играть на улицу....в моем арсенале немало сказок моего сочинения, где отважный и добрый малыш Никитка спасает деток и защищает их, и как он сними хорошо дружит, потом он говорит , что он не будет бить деток, но иногда бывают проколы, чаще, когда разыграется и все происходит на эмоциях, реже когда у него силой что-то отбирают, но последнее время участились случаи когда может стукнуть малыша другого просто так.

Мое сокровище божает выбирать себе одежду

мамира, читаю твои посты с ужасом Мое сокровище уже сейчас проявляет характер и в такой мере, что справляюсь пока только силой ( в смысле беру на руки и уношу), объяснть что-то ей или на примере игры -сказки, пока рановато... Боюсь думать что будет впреди...

Пример, были сегодня в поликлинике, бегает по корридору, открывает двери и заходит во все кабинеты подряд... учитывая возраст моего дитя все с умилением улыбаются, а я понимаю, что не могу воспрепятствовать ей уже сейчас... мои попытки завлечь игрушками, книжками, попить - все вызывает истошный вопль, выкрутасы и попытки вырватся с маминых рук... еще детки, с другими игрушками моя подбегает, вырывает игрушки и несет папе-маме... другие детки в панике, родители в недоумении... а я чувствую себя как собака, которая все время тяфкает "нельзя", "чужое", "не трогай". Причем реакции ноль, и все повторяется снова уж через минуту. Сегодня даже папа заметил, что ребенок становится неуправляемым, он ее ласково зовет "маленький монстрик"

Вот я думаю, если мальчик хулиганит - еще пол беды, всегда можно со вздохом сказать "мальчишка, что ж поделать", а как быть мамам маленьких разбойниц?

[Вот я думаю, если мальчик хулиганит - еще пол беды, всегда можно со вздохом сказать "мальчишка, что ж поделать", а как быть мамам маленьких разбойниц?

...сын или дочь - не важно... Вот доча тож бывает непослушной.. Строгий голос они все понимают, и если Вы говорите, что нельзя, то так и должно быть... При начале истерики просто берете дочку и отводите в сторонку и говорите ей, что она ведет себя шумно ( по ситуации)..С малышом надо разговаривать и все объяснять, она поймет..

...сын или дочь - не важно... Вот доча тож бывает непослушной.. Строгий голос они все понимают, и если Вы говорите, что нельзя, то так и должно быть... При начале истерики просто берете дочку и отводите в сторонку и говорите ей, что она ведет себя шумно ( по ситуации)..С малышом надо разговаривать и все объяснять, она поймет..

Полностью согласна. Девочки, вы о чем речь ведете? Итог разговора таков, что не Вы управляете ситуацией, а ребенок. До чего ж мы тогда докатимся. Вспоминается "Ералаш" когда ребенок плюнул на рядомстоящуу женщину, и на возмущенный взгляд - мамочка ребенка ответила : "У нас свободное воспитание" На что к ней подошел подросток и тоже плюнул на нее и сказал "Меня тоже свободно воспитывали"

Если Вы смотрели передачу про няню (Няня спешит на помощь), которая приходит в семью и помогает решить проблемы с детьми (хочу заметить, очень толковая передача была, может повторят еще). Так вот, чужой человек психолог помогал семьям разобраться - почему ребенок ведет себя не совсем адекватно иногда. Итог каждой передачи был таков, только когда родители меняли свое поведение - менял свое поведение и ребенок. т.е. не должна мама сидеть и тявкать, "нельзя, чужое", а ребенок ноль внимания. Я не психолог, не знаю чем помочь в конкретной ситуации. Но лично мне эта передача очень помогла раставить приоритеты в семье, просто я по характеру тоже мягкая и дети легко могли сесть мне на шею, но хорошо от этого не было бы ни мне, ни им.

только когда родители меняли свое поведение - менял свое поведение и ребенок.

Ирина, ты очень правильно написала

Любое поведение ребенка имеет под собой причину, чаще всего-это поведение родителей, или тех людей с кем живет и общается малыш. И только изменив ситуацию, которая правоцирует поведение ребенка, можно изменить и само поведение малыша. Главное-понять: что именно провоцирует подобное поведение малыша. А этого можно достичь или собственной мудростью, или подсказкой специалиста, например, того же психолога.

подписываюсь под вышесказанным, самокритика развита, значит не все потеряно, логика тут понятна - ищи и капайся в себе в первую очередь и я на сто процентов осознаю, что те промахи, которые возникают в поведении малыша-прямой результат поего неправильного поведения, тут к бабке не ходи, самой меняться надо(проанализировала свое поведение и с ужасом поняла, что пики проблем приходятся на мои до- во время- и пост-критические дни и все эти ПМСы распространяются не только на мужа...(((( пора мне самой бронировать себе тепленькое местечко в Богданово...докатилась...)

Психологи говорят, что кризис 3х лет сместился, и у большинства детей он протекаетв 2 года , а к трем проходит.

Нам еще двух нет, а мы уже истерики закатываем, что не по ней сразу в крик, начинаешь что-то запрещать, реакция одна и та же, что было в руках летит на пол, руки складывает на груди и отварачивается, не обращаешь внимание, повторяет в той же последовательности, слава богу пока только дома, в гостях ведет себя примерно. Недавно стала еще во время прогулки скандалить, причем говоришь ей, что я пошла туда, а ты иди одна, разворачивается и идет в другую сторону, догоняешь, так она переходит на бег и смеется, думает что с ней играют. Уже не знаю, что и делать...

А еще ознакомтесь вот с этим - СДВГ - синдром дефицита внимания с гиперактивностью - http://www.adhd-kids.narod.ru/

Основным проявлением СДВГ служат невнимательность, гиперактивность и импульсивность.. Гиперактивного ребенока практически невозможно чем-то заинтересовать более чем на 10 - 15 минут..Он не может длительное время сидеть и слушать, как читают книжку и собирать мозаику..

Капризы и истерики: борьба и профилактика

развернуть

И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный голосок больше всего сейчас похож на вой пожарной сирены? Тут же собирается две группы поддержки: одна жалеет бедного кроху и бросает на вас испепеляющие взгляды, другая – встает на вашу сторону и предлагает вызвать наряд милиции. А вы не знаете, куда деваться от мучительного стыда и непрошеных помощников, и больше всего на свете хотите прекратить это безобразие. Но как? Накричать, нашлепать, сделать вид, что вы тут ни при чем, и вообще просто рядом стоите – или купить ему, наконец, это злосчастную машинку "пусть он только замолчит"?

Знакомо? Тогда эта статья – для вас.

Давайте представим себе, что эта дивная сцена записана на видеопленку, перемотаем ее назад, и будем смотреть все сначала. Итак, вы в магазине, и пока еще ничего не предвещает беды. Только лицо у вашего малыша почему-то грустное. Почему? Отчего вообще дети впадают в плохое настроение, которое нередко ведет к истерикам? Причин может быть несколько.

Физический дискомфорт

Ребенок еще не очень хорошо отдает себе отчет в своих телесных ощущениях. Он может испытывать какую-то боль или дискомфорт, что лишает его душевного равновесия, но при этом истинную причину своего состояния он не понимает. Истерику может вызвать и чувство голода, и элементарная физическая усталость. Вот пример.

Мама Света:

"Я решила устроить для пятилетнего сына праздник по полной программе. Сначала мы пошли в зоопарк. Юра ни в чем не получал отказа: хочешь к белым медведям – пошли к медведям, хочешь к жирафу – пожалуйста, на карусели – пошли на карусели. Потом зашли в кафе-мороженное, потом поехали в Парк культуры – снова кататься на каруселях, а вечером зашли к его лучшему другу, там они тоже повеселились от души. И уже перед тем, как пойти домой, решили забежать в магазин, где мне нужно было купить продукты. И вот там он устроил жуткий скандал из-за какой-то ерунды: потребовал купить очередную игрушку, а у меня уже деньги кончились. Вот ведь свинтус неблагодарный – я ему и то, и другое, а он вести себя нормально не может!"

Светино возмущение можно понять, но ведь на самом деле причина скандала была вовсе не в игрушке. Юра просто очень сильно устал за день – такую "культурную программу" и взрослому-то нелегко выдержать, а уж ребенку – тем более. Старайтесь дозировать даже развлечения, поскольку это, хоть и приятный, но все-таки стресс для неокрепшей психики.

Обратите же на меня внимание!

Нередко истерикой малыш пытается добиться родительского внимания. Особенно часто это происходит, если родители в течение всей недели почти не видят ребенка, а на выходных хотят отдохнуть и расслабиться от тяжелых рабочих будней. Вот тут-то чадо и напоминает о себе! В этом случае попытайтесь хотя бы в выходные проводить с ним больше времени. И совсем не обязательно каждый раз "выходить в свет". Можно просто поиграть, почитать любимую книжку, обнявшись на диване, прогуляться по соседнему парку. А, может быть, вам захочется создать в ближайшие выходные грандиозный семейный коллаж на листе ватмана – из журнальных картинок, собственных фотографий – и дополнить всю эту красоту, например, необыкновенными пластилиновыми барельефами.

Истерика-манипуляция

Если сначала желания малыша удовлетворялись по первому его писку, а в какой-то момент родители решили, что чадо уже достаточно подросло и пора заняться его воспитанием, чадо искренне недоумевает: почему? В этом случае с помощью истерики ребенок нередко достигает нужного результата. Ему достаточно один-два раза получить желаемое после бурных слез, и вот уже закрепилась стойкая ассоциация –вдохновенная истерика прекрасно решает все проблемы.

Когда в родителях согласья нет

Мама запрещает есть конфеты перед обедом, а бабушка – разрешает. С папой можно залезать на самую высокую ступеньку железной лестницы на школьном дворе (папа убежден, что будущий мужчина не должен бояться высоты), а у мамы чуть инфаркт не случился от этого зрелища. Как же быть? Прежде всего попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам.

Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила.

Я сам!!!

Истерика может выражать протест против чрезмерной опеки и желание быть самостоятельным. Часто такое бывает при авторитарном стиле воспитания. Вспомните, как вы общаетесь с малышом в поликлинике, в парке, дома. Можно даже записать себя на диктофон. Если малыш по большей части слышит от вас: "Нельзя!", "Туда не ходи!", "Не трогай!", "Не смей!", "Перестань!", то ничего удивительного в том, что он пытается отстоять право на самостоятельность. Ребенку очень важно чувствовать уважение родителей, признание его способностей. Попробуйте прислушаться к своему чаду, расширить сферу его деятельности, дать ему больше свободы, и, возможно, проблема истерик постепенно исчезнет из вашей жизни.

А мы, между тем, продолжаем перематывать нашу видеопленку.

Буря, скоро грянет буря!

Малыш настойчиво просит вас о чем-то, требует, возмущается. Уже подрагивают крылья носа, глаза наполняются слезами, а уголки губ опустились. Вы чувствуете, что ребенок вот-вот разразится плачем, он близок к истерике. Стоп! Прежде всего, остановитесь, и честно и точно ответьте себе на один-единственный вопрос: можете ли вы исполнить его просьбу? От этого зависит тактика ваших дальнейших действий.

Если можете, то скажите ребенку, чтобы он успокоился и попросил вас обычным тоном, без нытья и всхлипов. Практика показывает, что в мелочах лучше пойти ребенку навстречу.

Допустим, крохе хочется пошлепать по лужам в новеньком комбинезоне. Признайтесь, что в глубине души вы были готовы к такому повороту. Значит, нужно заранее обсудить и решить, что надевать на прогулку, пойдете ли вы после нее еще куда-то, есть ли запасная одежда. Не забывайте только, что ребенок – не манекен для демонстрации вашего художественного вкуса и финансовых возможностей. Он имеет право шлепать по лужам, залезать на деревья и возиться в песке и грязи, чтобы ни говорили соседские бабушки. В этом случае лучше пойти гулять в старой одежде, которую не жалко испачкать.

Кстати, один из самых распространенных поводов для истерики – запрет взрослого. Постарайтесь, чтобы запретов было не слишком много, но все они были четкими и обоснованными. Тогда ребенку будет легче среди них ориентироваться.

Если же вы понимаете, что исполнить просьбу драгоценного чада вы сейчас не можете по объективным причинам (нет денег, возможности, предмет, который он требует, принадлежит кому-то другому и вы не вправе им распоряжаться и т.д.), спокойно и четко объясните это ребенку. В этот момент обычно срабатывают старые психологически трюки:

отвлеките

Чем младше ребенок, тем лучше работает этот способ. Младенец способен забыть обо всех слезах при виде огромной вороны, которая кружит вокруг черствой корки и боится подлететь ближе. На ваше счастье как раз в этот момент может пролетать самолет, ехать немыслимой красоты старенький "Битл", а то и взмывать в небо рекламный воздушный шар.

предложите адекватную замену

Например, так. Сейчас мы не можем купить этот самолетик, потому что у меня нет денег. Но зато мы можем прийти домой и вместе сделать самолет из бумаги (слепить из пластилина, построить из стульев и пр.). Вполне возможно, что перспектива совместной деятельности окажется для малыша более привлекательной, чем готовая магазинная игрушка.

оставьте артиста без публики

Ребенок нередко начинает работать на публику. Попробуйте лишить его признательной аудитории (вывести из магазина, отвести в не слишком людное место на улице или оставить одного в комнате). Иногда истерика бывает направлена, как сейчас говорят, на целевую аудиторию, т.е., предназначена для определенного человека. У К. Чуковского в замечательной книжке "От двух до пяти" есть такой диалог:

– Почему ты плачешь?

– Я не тебе плачу, а тете Вале.

Очевидно, что без тети Вали плакать бессмысленно.

направьте энергию в мирное русло

Собственно говоря, это тоже вариант адекватной замены, только к нему нужно подготовиться заранее. Предположим, ребенок в магазине постоянно требует, чтобы ему дали выбрать самую большую шоколадку или торт. Понятно, что ни его здоровью, ни вашему кошельку это на пользу не пойдет. Но на самом деле, скорее всего, малыш просто хочет тоже участвовать в покупках и САМ выбирать то, что ему по нраву. Значит, заранее дома вы договариваетесь, что он тоже будет делать покупки, а в магазине ваша задача – ненавязчиво подвести его к стенду с творожками и йогуртами. Если уж выбирать, так более здоровую еду! Зато как счастлив и горд собой будет ребенок, которому дали, как взрослому, возможность выбрать самые настоящие, не "понарошечные" продукты! Он же может и нести их из магазина в своем собственном пакетике.

В большинстве случаев, эти способы позволят избежать истерики. Но, допустим, вам не удалось это сделать и

Гроза стороной не прошла...

Мысленно прокручивая нашу видеопленку, мы дошли до той самой сцены, которую вы вспоминаете с тихим ужасом.

Прекратите все дискуссии и постарайтесь сохранять спокойствие, хотя это, конечно, нелегко. Чем меньше внимания от вас и других людей получит юный нарушитель общественного порядка, тем скорее прекратится истерика. Сейчас уступать уже нельзя, поскольку ваша уступка свяжет воедино момент плача и достижение желаемого результата. Следствие вполне логично – плачем можно добиться всего, что угодно.

Капризный стул и Злюка-Капризка

Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами:

"Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть". После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей.

Можно представить каприз как нечто чуждое ребенку:

"Ой, смотри, какая к тебе Злюка-Капризка прилетела! Вон, на плече сидит. Давай ее прогоним. Может, водой смоем или в мешок посадим? А может быть, ты ее нарисуешь?"

Что и говорить, истерики любимого чада на улице, при всем честном народе – испытание не из легких. Родители очень зависимы от мнения окружающих: что люди скажут. Однако во время публичного скандала постарайтесь не обращать внимания на непрошеных советчиков.

Кто сказал, что они могут воспитывать детей лучше, чем вы?

Неконтролируемая истерика

Чаще всего во время истерики ребенок, не прекращая горьких рыданий, одним взглядом посматривает на окружающих, проверяя, насколько сильно действует его оружие, и не пора ли прибавить громкости или, наоборот, пора уже прекращать. Но иногда малыш впадает в такое состояние, когда он уже не может сам справиться с истерическим плачем.

Как отличить такую неконтролируемую истерику от манипуляции?

После истерики-манипуляции у малыша мгновенно меняется настроение, он успокаивается очень быстро. Неконтролируемую истерику ребенок сам остановить не может, даже если хочет это сделать. В этом случае не стоит оставлять его одного, он почувствует себя брошенным и несчастным. Ребенку действительно трудно – помогите ему справиться с непростой ситуацией!

Для этого нужно взять малыша на колени лицом к себе, обнять его и удерживать в таком положении, даже если он будет сопротивляться. Попробуйте немного покачать его на руках, отвлечь, переключить его внимание на что-то интересное и значимое. Хорошо помогают в таких случаях теплая ванна, приятная музыка, горящая свеча, на которую вы вместе посмотрите.

Мирись, мирись и больше не дерись!

А теперь давайте представим себе, что будет на нашей пленке после истерики. Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было стыдно, неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию.

А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш "озвучивает" игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы.

Инесса Смык

По материалам журнала "Домашний очаг"

мне про Злюку -капризку понравилось и про стульчик...а то кроме угла ничего не знала....а так, прошли мои еземесечно-трудные дни и у нас снова медовый месяц в отношениях с сыном....))))), ох уж эти мои неконтролирумые гармоны...

я очень рада, что вам что-то подошло из прочитанного