Как правильно воспитывать детей

Я вот сейчас не знаю как бороться с патологическим враньем. Вот, за руку поймаешь, а он все равно будет смотреть в глаза и говорить, что он этого не говорил/делал. Причем, у меня ощущение, что этот артист настолько входит в образ, что сам начинает верить в свое вранье. Ревет горючими слезами, говорит: вот умрете, скажет вам потом Боженька, что зря вы сыну не верили.

Причем, мы не наказываем за проделки. Только признайся, не ври! И по-хорошему разговаривали, и ругали, и наказывали, и сами обманывали (специально для того, чтобы понял, насколько неприятно быть обманутым). Пока ничего не помогает.

ооо вчера мы с враньем тоже боролись. Когда врет я вижу по нему вчера была наглая ложь прямо в лицо... вот блин... надеюсь запомнит .что врать нельзя

Один из лучших способоы профилактики проблем - очень ограниченный круг общения.)

Дети до школы дома (в идеале), потом идут в школу и после занятий - домой, а дружат они с двоюродными братьями-сестрами или детьми маминых подруг.

Никаких левых друзей на стороне, компаний нет, прогулки только до школы и обратно.)

Ну, Надя, при всем уважении... Совет очень сомнительный. Интроверт домашний и сам не будет особо по компаниям болтаться, а экстраверт будет бунтовать и рваться из дома.

И я не совсем понимаю прелести такого взросления, далеко не все дети имеют выбор из 10-ти братьев/сестер, чтобы найти близкого по духу товарища, а потребность в дружбе все же у большинства есть. Мы вот с Дашей и Вероникой плотно общаемся, а наши парни не сказать, чтобы дружат между собой, хоть и ровесники, просто разные дети, разные интересы. у меня самой в каждый период жизни была близкая подруга. Одна мне до сих пор дорога безумно, еще одну вижу редко, но тоже знаю, что могу придти в любой момент... и меня лично эти отношения очень обогатили, очень.

А здесь чего? Я причин понять не могу.

Не, я как раз могу.)

Мой Сева на твоего Даню похож. Это такой тип творческих детей, болтливых фантазеров, которые п..дят как дышат даже если их не наказывают и не угрожают.)) Они не могут иначе. Зато они и истории сочиняют отлично.)

Как по мне очень большая разница между детским враньем-фантазией и серьезным подростковым враньем.

Один из лучших способоы профилактики проблем - очень ограниченный круг общения.)

Дети до школы дома (в идеале), потом идут в школу и после занятий - домой, а дружат они с двоюродными братьями-сестрами или детьми маминых подруг.

Никаких левых друзей на стороне, компаний нет, прогулки только до школы и обратно.)

Ну, Надя, при всем уважении... Совет очень сомнительный. Интроверт домашний и сам не будет особо по компаниям болтаться, а экстраверт будет бунтовать и рваться из дома.

И я не совсем понимаю прелести такого взросления, далеко не все дети имеют выбор из 10-ти братьев/сестер, чтобы найти близкого по духу товарища, а потребность в дружбе все же у большинства есть. Мы вот с Дашей и Вероникой плотно общаемся, а наши парни не сказать, чтобы дружат между собой, хоть и ровесники, просто разные дети, разные интересы. у меня самой в каждый период жизни была близкая подруга. Одна мне до сих пор дорога безумно, еще одну вижу редко, но тоже знаю, что могу придти в любой момент... и меня лично эти отношения очень обогатили, очень.

Да это, в общем, не совет, просто наша ситуация. Но у нас пять двоюродных братьев-сестер и трое близких по возрасту детей моей подруги, так что компании хватает.

А если совет, так только повышать самооценку и уверенность в себе.) Самовлюбленные дети редко вступают в деструктивные отношения с ровесниками, они слишком ценят себя.

Как по мне очень большая разница между детским враньем-фантазией и серьезным подростковым враньем.

да и у маленьких есть фантазия, а есть вранье

Как по мне очень большая разница между детским враньем-фантазией и серьезным подростковым враньем.

Это да, но Дане то пока семь лет и Севе десять.

У меня врет по мелочи в основном, это легко взрослому заметить и высмеять, ну или промолчать и ухмыльнуться про себя.)

Млодик про вранье

 

 

У меня один брат патологический врун. Каких только свет видывал. Не знаю как там воспитание складывалось но принципы воспитания его мамы я уважаю и разделяю и не вижу в них причину вранья. Хотяв ббольшинстве случаев это дошкольниковские фантазии а потом уже и вопрос доверия.

Мы в детстве врали, потому что боялись наказания. Но нас наказывали так, что от ремня кровавые рубцы на заднице оставались.

А здесь чего? Я причин понять не могу. И

да те же самые, что у взрослых: если ты, например, систематически опаздываешь, тебя за это не ругают, но замечают, то на какой-то момент самому уже будет неудобно, начнешь оправдания придумывать. А ведь, казалось бы, проще начать не опаздывать, чтоб не краснеть. Но краснеть за опоздание - это потом, а поспать подольше - сейчас.

 

Ещё Чуковский замечал в малышах стремление выглядеть хорошим, даже если за ошибки не пугают: все равно стыдно. Чуковский это отметив всвязи с произношением слов, но это везде работает: как только ребёнок знает, как правильно, ему неловко обнаруживать своё несовершенство.

Млодик про вранье

 

Когда наши дети начинают нам врать, для большинства взрослых это сигнал к наступлению в борьбе за правду и честность. Совравший нам ребенок подвергается последовательно или в произвольном порядке: допросу, устыжению, давлению, угрозам и активным попыткам выяснить «всю правду». И самое печальное, что родители абсолютно убеждены в том, что во лжи виноват сам ребенок, и его «порочное» поведение требуется немедленно искоренить.

Важно понимать, что детское вранье, чаще всего (за исключением определенной психической патологии) – это последствия неправильно выстроенных детско-родительских отношений. И потому, прежде всего, родителям стоит задать вопрос самим себе: «Что же мы делаем не так?», и хотя бы попытаться посмотреть на этот инцидент как на симптом.

Когда ребенку нечего скрывать? Когда он понимает, догадывается, а еще лучше знает на своем опыте, что чем бы он ни поделился со своими близкими взрослыми, он получит помощь, поддержку, разьяснение. На него не накинутся с обвинениями, оскорблениями, к нему не начнут применять разнообразные карательные санкции, а прежде всего, его остановят, если он нарушил какие-то правила и законы, постараются выслушать, понять. Ему помогут разобраться с тем, что он натворил, и им вместе удастся осознать, что же руководило ребенком в сложной для него ситуации, помогут искупить вину или справить ошибку.

Обвинение и стыжение обычно ухудшают ситуацию. Потому что в ответ на чрезмерную реакцию хочется еще тщательнее спрятаться. Когда ребенок регулярно или хотя бы несколько раз подряд встречался с неадекватной реакцией родителя (кроме вышеперечисленного это могут быть: эмоции сильно расстроенного, раздавленного произошедшим взрослого, его сильно аффективное, неадекватное случившемуся событию состояние). То он вынужден скрывать произошедшее не только для того, чтобы «укрыться от наказания», что само по себе понятно, особенно если наказания грядут быть не адекватными проступку, но и для того, чтобы хоть как-то самому справиться со стрессом, который он вынужден переживать в одиночестве. Ведь так ему хотя бы не надо будет отвечать за чувства его родителя, впавшего в аффект. То есть ко всему, что с ним случилось, перерабатывать еще и последствия его обращения за помощью, во многом чрезмерные, и не помогающие ему понять себя самого.

Я говорю родителям, которые возмущаются враньем собственных детей: «врут дети, прижатые к стенке». Это значит, что ваши отношения таковы, что он не может рассказать вам правду, потому что понимает: будет только хуже. И ругать ребенка только за то, что он пытается позаботиться о себе, по меньшей мере, недальновидно, тем более, если он уже не надеется увидеть в своих родителях опору и поддержку в трудной ситуации.

Большинство родителей, по-фарисейски, на мой взгляд, оборачивают ложь детей в упаковку какой-то странной морали. Разумеется, ложь есть ложь. Но взрослые часто ведут себя так, как будто они сами всегда кристально честны, и никогда не лгут в ситуациях, где им важно также сохранить свое лицо, страшно открыть какую-то сложную правду или просто не хочется со всеми делиться чем-то неблаговидным, выставлять себя в невыгодном свете.

При этом желание их детей что-то считать своим личным делом, не пускать никого в свое интимное пространство и не посвящать в него тех, кому они не доверяют, почему-то считается большим «грехом». Причем возмущенный возглас такого родителя «Ты что, нам не доверяешь?» считается возможным, хотя сами они совершенно ничего не сделали для построения такого доверия. Особенно, если они не относились с уважением к его психологическим и личным границам, не понимали, не верили, не давали возможность разобраться самому.

По понятным причинам, больше всего стараются скрывать и обманывают дети сверхконтролирующих родителей. Тех, для кого доскональное знание о другом является необходимым средством борьбы с собственной тревогой. Или те, кого очень страшат детские ошибки, и поэтому они любят воспитывать по принципу: «чтобы неповадно было» и «чтобы раз и навсегда запомнил...».

Именно они готовы докапываться, вскрывать правду. Именно они выворачивают карманы, проверяют ящики стола, читают детские дневники и записки. И, увы, чаще всего они не понимают, не отдают себе отчет в том, что это окончательно уничтожает доверие, близость, разрушает отношения, и заставляет ребенка только искуснее врать, скрываться, сохранять остатки важного и интимного подальше от родительских глаз. В таком контроле и нарушении границ нет никакого мнимого «блага» для ребенка, нет обучения моральным правилам и нормам, скорее, обучение обратному: тому, как вскрывать границы других людей обманным путем (то есть забираться туда, куда тебя не пускали), исключительно высокая тревога родителя и его неудержимые попытки контролировать и удерживать родительский авторитет, который он уже потерял вместе с потерей доверия.

Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами своими переживаниями или событиями, то вам стоит учиться его понимать, помогать ему разбираться с произошедшими событиями, и если вы не будете скрывать от него ваши значимые собственные переживания. При этом важно быть осторожными, и говорить ту правду, формулировать ее в такой форме, которую ребенок будет способен воспринять и переварить в соответствии со своими возрастными возможностями.

Если вы разводитесь, то важно сказать об этом ребенку как можно быстрее. Но не стоит посвящать его в детали того, как «твой папочка бросил нас, несчастных и ушел к молодой стерве» или в другие подробности интимной жизни. Стоит сказать ему, что родители теперь будут жить раздельно, потому что их отношения завершились, они перестали любить друг друга. Но они оба очень любят его и всегда будут любить, потому что он их ребенок. Он будет навещать своего другого родителя в его другом доме, или в другой его семье. Важно сказать также, что ребенок не виноват в этом разрыве, и это их взрослое решение.

Также стоит разговаривать с ребенком и о других значимых событиях в семье, о смерти близких, об их болезнях, предстоящих изменениях. Можно не скрывать при этом своих чувств, но говорить ребенку, что мы справимся со своими переживаниями. Например, «твоя бабушка умерла, мы все очень грустим и плачем, нам будет ее не хватать, но мы справимся». «Твой дедушка лежит в больнице, ему предстоит серьезная операция, мы все очень беспокоимся, переживаем, но очень надеемся, что все пройдет хорошо».

Это распространенная родительская иллюзия, что если ребенок не знает о каких-то событиях и переживаниях в семье, то ему так безопаснее. На самом деле, дети всегда чувствуют эмоциональное поле семьи, особенно негативное, когда кто-то плачет, расстроен, напряжен, в горе. Он не знает, как это объяснить, интерпретировать, и в зависимости от своей картины мира объясняет это по своему. И очень часто в более мрачных красках, чем это есть на самом деле. Например, «бабушка куда-то делась, наверное, это я плохо себя вел». Или «родители развелись из-за меня, потому что я не слушался».

Так что правда или ложь – это не вопрос морали, это вопрос уважения, доверия и возможности считать другого по настоящему близким.

 

 

Не, это точно не про нас. Я же говорю, что мы за проступки не наказываем. Он это прекрасно знает и если что-то натворит в школе - просит учителя не рассказывать, он сам это делает. А врет вообще в каких-то непонятных мелочах. Ну и в играх мухлюет, но это объяснимо. Так что не в наказаниях тут дело. Да и вообще, наши наказания - это максиму подзатыльник. И то это если совсем уж выведет. Ремнем только грозим. Хотя, пару раз получал и ремня. Но, естественно, совсем слабенько.

 

Мне кажется, тут версия Оли Ирбис для нас более подходит.

Изменено 23 ноября 2016 пользователем Titanik

так в статье написано что дело не только в наказаниях, а в вообще в реакции родителях на проступок. Может он просто не хочет боится расстраивать вас? + ему стыдно