Отношения в семье после рождения ребенка

А у меня кризис скорее не с мужем, а с его мамой( Если раньше она не очень то нос сувала в нашу семью, то теперь просто КАПЕЦ!!!! (это мы еще отдельно живем) И главное помощи то ноль, а только никому не нужные советы: памперсы не одевать- типа что тебе дома то делать и пеленки постираешь, ребенка купать только в марганцовке- так раньше все делали, белье гладить с двух сторон- а вдруг микроб... ну и все в таком роде! И самое противное в этой истории, что муж к ее словам прислушивается и вот на этом то фоне мы понемножку и поругиваемся! В каждый ее приход к нам, я начинаю нервничать, Санечка все это чувствует и тоже нервничает. Сейчас пытаюсь уменьшить ее приходы к нам, так муж опять говорит, что я его маму не пускаю! А ей, что не скажешь, она сразу мужу звонит и наши разговоры передает. Вот такая вот у меня борьба идет)

А так если убрать все что связано с родителями, то у нас все отлично. Муж помогает и по дому и с мелкой поиграется)

А у меня кризис скорее не с мужем, а с его мамой( Если раньше она не очень то нос сувала в нашу семью, то теперь просто КАПЕЦ!!!! (это мы еще отдельно живем) И главное помощи то ноль, а только никому не нужные советы: памперсы не одевать- типа что тебе дома то делать и пеленки постираешь, ребенка купать только в марганцовке- так раньше все делали, белье гладить с двух сторон- а вдруг микроб... ну и все в таком роде! И самое противное в этой истории, что муж к ее словам прислушивается и вот на этом то фоне мы понемножку и поругиваемся! В каждый ее приход к нам, я начинаю нервничать, Санечка все это чувствует и тоже нервничает. Сейчас пытаюсь уменьшить ее приходы к нам, так муж опять говорит, что я его маму не пускаю! А ей, что не скажешь, она сразу мужу звонит и наши разговоры передает. Вот такая вот у меня борьба идет)

А так если убрать все что связано с родителями, то у нас все отлично. Муж помогает и по дому и с мелкой поиграется)

да уж..повезло,что отдельно живёте...=)а то был бы вообще капец-капецов...=)

Куколка, сочувствую

Куколка, сочувствую. Крепитесь. Малыш подрастет - легче станет.

Про себя могу сказать, что рождение ребенка укрепило нашу семью. Отношения должны развиваться, а у нас они 7 лет на одном месте стояли. Как только Данька появился - все, из-за чего раньше ссорились стало казаться такой ерундой! Проблем новых, конечно, тоже прибавилось. Не часто удается наедине побыть. Данька спать поздно ложится, а когда заснет - у нас тоже одно желание - поспать. Мечтаем о поездке в Крым в след. году. Оставим Даньку на недельку с бабушкой и дедушкой, а сами махнем в Ялту и устроим себе медовую недельку! )) Вот такие у нас мечты. Мне вообще, наверное, повезло. Бабушка нам помогает, муж уважает мои интересы. Вот, недавно, даже отпустил в мой любимый Дозор!

В общем, согласна с предыдущими ораторами: нужно уметь находить компромисы, ценить и уважать друг друга и будет вам счастье. Когда есть взаимопонимание, любовь и уважение - никакие кризисы не страшны!

Единственное, что меня не очень устраивает и что я хочу и буду менять, это то, что мы сейчас гораздо больше родители, чем муж и жена. Не в буквальном смысле, а на уровне эмоций.

+1.И у нас пока так.Больше мама-папа,чем муж-жена.Только вот ничего с этим пока не поделать.Нужно время-что бы маленький подрос.Да и старший чучи чебучит.И только иногда-редко то есть,когда дети уложены,муж не на работе,а у меня остались силы-мы можем провести вечер вдвоём-поговорить,помечтать......

Куколка, держись! Ты главное молча советы слушай, а делай по-своему

Куколка, я тебе так сочувствую. муж твой должен понимать что ты мама его ребенка. т.е в воспитании и уходе ты главная.

я в один момент поняла что милый мой дорос до того что мы стали отдельной семьей. и на первом месте идем мы, а потом уже мамы и папы. это правильно и так должно быть.

хорошо что это случилось еще задолго до рождения наших детей и до того как мы официально стали супругами.

Супружеские отношения после рождения ребенка

Екатерина Бурмистрова

Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает, расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

- Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

- К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

- А почему так происходит?

- Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный – было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест – либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

- Есть какие-то группы риска среди пар?

- Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

- Научились друг друга принимать, доверять…

- А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, – они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, – тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

- Но даже у этих категорий, у этих супругов есть выходы какие-то, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

- Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», – и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

- Это старшее поколение так отвечает?

- Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись – сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

- Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

- Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

- Если к трем годам ребенок не говорит у тебя по-английски, наверняка ты что-то не так делаешь…

- Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» – ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

- А как может выражаться этот протест?

- По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», – так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

- Вы имеете в виду компьютер?

- Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

- А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?

- Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

- Просто планировать его?

- Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

- Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.

- Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, – обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

- Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

- Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

- Значит, стоит привлекать других помощников?

- Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.

Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.

- Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет

Т.е. я вроде сама не фанатка ГВ, но пока оно было, мне от ребенка отойти было сложно

- Есть какие-то группы риска среди пар?

- Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска.

 

А я думаю, что появление ребенка в семье в любом случае проверка на "вшивость" всех. Не котенка же завели, это и ответственность, и полное изменение жизни, а к этому оказываются не все готовы (большей частью, конечно, мужская половина). А дальше уже как пойдет, есть множество случаев, когда семьи разваливаются после появления ребенка. Могу сказать даже и по себе, и по своей семье - ох, как непросто все было. Уже сейчас, когда малявка подросла, все по другому. А в самом начале.. Это тебе не пришел с работы, поужинал и рухнул на диван смотреть телевизор. Дома кричащий капризничающий малыш, замотанная (а не наманикюренная и т.д. и т.п.) жена, которой тоже надо хоть немного времени на отдых, просто отдышаться. У одной моей знакомой девочки (она с мужем (уже бывшим) младше нас лет на 10) муж заявил, что он не собирается менять свой образ жизни: после работы - к друзьям, дела, вечеринки и т.д. Вообщем, через полгода после рождения сына они развелись. Радует только одно, что все-таки бОльшей частью люди все трудности преодолевают, растят своих детей, живут семьей.

Не знаю как насчет конкретных сроков, но думаю, в семьях, которые прожили всего ничего до появления ребенка - тоже не все гладко. Супруги еще свою "притирку" не прошли, а тут еще до кучи - ребенок... Недаром говорят, что супружеские пары, поженившиеся "по залету", чаще распадаются, чем те, кто уже проверил отношения в браке, пожил вместе. А тем, кто долго жил "друг для друга" (например, лет 10) тоже, думаю, сложновато перестроиться на новую жизнь. Хотя всё индивидуально) Жизнь она такая - не знаешь как получится