Устами младенца. Часть 1.

У Лёни сейчас интересная реакция, когда на него ругаюсь: подходит, гладит меня по голове и шепчет "тихо, тихо".

 

Крутой парень!

С этим "ты что дурак что ли?" у нас отдельная история. Никто так не говорит, видимо из сада принес. И первый раз я была просто в ауте, хохотали с Саней до слез. Переодевается в пижамку, выворачивает уже минут 10 штанишки, и так крутит, и так, я несколько раз подхожу:

- Тебе помочь? Ну может помочь? Ну разреши помочь?

- Мам, ты что дурак что ли? Я САМ!

во, у нас то же самое

Марк предлагает Севе: давай поиграем в рыцарей?

Давай, - соглашается Сева (и это очень опрометчиво с его стороны).

Тут же Севе кулачком прилетает в глаз. Я победил тебя, злой рыцарь! - торжествующе вопит Марк.

И кидается обнимать и целовать сгрибленного, держащегося за глаз, Севу - Я спас тебя, принцесса!

Даша: Мама, как называется вот то дерево, самое высокое?

Ариша: Самое высокое дерево называется секвойя!!!

 

Даша: Мама, смотри как я делаю плие

Ариша, мама смотри как я делаю соте

( маленькие эйнштейны рулят)

 

Ариша: Даша, давай играть. Я буду играть женой, а ты обязана выполнять все мои приказы

укладываемся вечером спать. Оксанка жалуется папе, что мама готовит не вкусно. Папа спрашивает, что же такое мама приготовила. Доча сказала, что мама в кастрюлю положила динозавров и сварила суп. И как в тех детски песенках "фу, гадость".

хааа, Оля, я тоже невкусноготовящая мама. Коля "Пап, ты лучше готовишь чем мама, у тебя картошка вкусная (сырая жареная картошка с луком, иногда сосисками, на сливочном масле - чего же не вкусного то). А мама вечно всякой морковки кучу положит.")) Почему то в немилости именно морковка . А потом смилостивился и говорит "мам, ну ладно, ты тоже иногда вкусно готовишь. Вот блины ты например вкусно жаришь". Ну слава Богу хоть чем то угодила

 

 

Ариша: Даша, давай играть. Я буду играть женой, а ты обязана выполнять все мои приказы

вполне себе типичная модель семьи в наше время

Наш папа и не заморачивается, открывает банку с тушенкой и лопает. И ведь ребенку вкусно есть из банки холодное мясо .

Прибегает ребенок на кухню. Начинает петь и танцевать. Потом поклон, мы ей хлопаем, Кирка выдает "а деньги?"

 

Вот от куда это?

из мультика. мб про Машу))

Федя узнал кто такие вампиры. сегодня обсуждаем поездку в Империал. Федя: “ВАМПИРИАЛ!?!! Вот где вампиры живут!“

Играем в игру "Крылья, лапы, хвост"

 

_ Какое животное меняет шубку к зиме?

- Хамелеон!

 

- У кого есть клыки?

- У тролля!

Наш папа и не заморачивается, открывает банку с тушенкой и лопает. И ведь ребенку вкусно есть из банки холодное мясо .

 

Ой, я сама так люблю!

Федя узнал кто такие вампиры. сегодня обсуждаем поездку в Империал. Федя: “ВАМПИРИАЛ!?!! Вот где вампиры живут!“

 

Мой до сих пор говорит "вунитаз" и "вурна". И никак не отучить. Говорит: вы же сами говорили "брось в урну"!

Вчера:

Сын: - Мам, я ледышку ударил!

Думаю, сейчас не зима, где он в мае ледышку нашел? И молотком что ли стучал? Я не слышала стука.

Я: - Чем ударил?

Сын: - Об тумбочку. Больно!

Думаю, наверно вытащил лед из морозильника и как-то попал себе по пальцу.

Я: - Кому больно? Льдом по пальцу себе попал?

Сын: - Да нет же. Ледышке больно!

:blink: Ладно, фиг с ним, некоторые дети жалеют плюшевых игрушек, может мой пожалел и кусочек льда? Погодите, в морозилке ягоды замороженные, там нет кусков льда! На дворе май, +23. Откуда ледышка вообще появилась?

Я: - А где ты взял ледышку?

Сын: - Мам, ну ты чего? Она у каждого человека есть! Даже две!

Ёжкин кот, ребенок на солнце на пляже перегрелся? Бредит?

Я: - Еще раз повтори, что ты ударил?

Сын: - Ледышку! Чего непонятного? Больно!

Или я перегрелась? Стою соображаю... Давно себя такой тупицей не чувствовала

Я: - Покажи мне эту ледышку, пожалуйста.

Сын показывает на ногу в районе щиколотки.

Я: - Ах, лОдыжку!!!