Устами младенца. Часть 1.

Мой сегодня сон свой рассказывает (речь идет о Таллинском парке развлечений):

- Приснилось мне, что там горку новую поставили. И там много-много винтовых труб. Все трубы ведут во двор, а одна ведет к принцессе. Но к ней не пускают злые слуги - всех убивают. Я поехал по той горке и меня взяли в плен. Но я от них убежал.

- К принцессе то попал?

- Да, только она плохая оказалась. Она ни с кем дружить не хотела. И вообще никого не подпускала к своей красоте.

 

Принцессы, дайте уже допуск к своей красоте! А то бедные прЫнцы, даже преодолев все преграды, не могут до вас добраться! )))))

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

 

***

 

Сын (3 года 9 месяцев):

— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.

— Пожалуйста, сыночек.

— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

 

***

 

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

 

Побрился я налысо. Даша приходит из садика, видит меня лысым, замерла и говорит:

- Ничего, папа, я все равно тебя люблю.

 

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

 

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!...

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

 

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой полицейский толстый, — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.

Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете!

 

Дочка (2 года с небольшим) уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.

— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

 

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

Подружка везёт свою трехлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю.

3 смс-ка: По контрольной получил 2.

 

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

 

Разговариваю с сыном (6 лет).

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну... Птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идёт, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

детки много интересного говорят, но в этой теме лично мне гораздо интереснее читать перлы реальных деток наших форумчанок

про сперматозоиды и глисты улет ))

 

а мы куда не придет- находим себе подругу ) счас ездим купаться, вчера на озере с Ариной познакомился, они там с палаткой, сегодня просился снова, но сегодня мы без машины, поехали речку в Любятово. там уже подружился с Алисой. счас спрашиваю- ну куда завтра-то поедем? на речку давай, Алиса ведь наверное завтра опять придет. я говорю- ты ж с утра к Арине, на озеро хотел? Даня задумался на секунду.. ну а к Арине- послезавтра! ))

 

а с Ариной еще вчера история была баловались они, и Даня кувырнулся в воду с головой, а он этого не любит ) на берегу уже недовольным тоном- это она виновата, это все из-за нее! и тут же с воодушевлением- но она меня вытащила, она меня спасла! ))) вот так все неоднозначно в этом мире.. )

У Ильи в садике две подружки - Лиза и Настя. Вот беседуют на эту тему с папой. Папа: "Вот когда вырастешь, женишься на Лизе или на Насте." "А вторая кем будет?" "Ну просто подругой" "Нет, это не правильно, ей же будет обидно!"

Короче, мой мальчик настроен на гарем. Ну чтоб никому обидно не было...

ну тоже хорошо, думает о чувствах других!

а мой-то все ждет, когда опять в сад пойдет, с Дашей увидится ) а все эти Арины, Алисы.. видимо так- "курортные" романы ))

детки много интересного говорят, но в этой теме лично мне гораздо интереснее читать перлы реальных деток наших форумчанок

Как у меня родится ребёнок и когда заговорит обязательно запощу его пёрлы :711909:

детки много интересного говорят, но в этой теме лично мне гораздо интереснее читать перлы реальных деток наших форумчанок

Как у меня родится ребёнок и когда заговорит обязательно запощу его пёрлы :711909:

тогда давайте пока не засорять есть тема "Приколы....", лучше туда

В теме не увидела ,что написано,устами детей форумчанок.Странно как-то,что говорят другие детки и это считается засорением.Могу и в приколы написать. :897451:

В теме не увидела ,что написано,устами детей форумчанок.Странно как-то,что говорят другие детки и это считается засорением.Могу и в приколы написать. :897451:

не написано, это да, просто так уж сложилось на форуме

Не потому что смешно. Было даже грустно, со слезами

Саша говорит мне: "Мам, я в этом году деду морозу пожелаю чтобы я женился на тебе, чтоб исполнилось"

Я - "Саш, на мамах нельзя жениться. Вот выростишь, найдешь красивую и умную, как мама, и женишься тогда на ней"

И пошла на кухню... Слышу плачет. Плачет потому что я не хочу чтоб он на мне женился. Села объяснять что не я не хочу, что я так не говорила, а потому что ... (И дальше минут 15 говорили на эту тему)

 

Потом. после душа лежат Саша с Аркашей в полотенцах/халатах. У Саши писюк, у Аркаши писюк. И у папы писюк, и у мамы. Я обясняю что у мамы нет писюка, писюки только у мальчиков и мужчин. А у мам/женщин/девочек нет. Саша тогда подумал что я обманываю, потому что чтобы писать нужен писюк. Пришлось сказать что у нас дырочка и оттуда вытекает все

 

Очень трогательно

 

А мои сегодня ну очень долго собирались на прогулку, я уже вся мокрая стою, ну и рявкнула на них. Ушла в ванну обтереться, слышу:

Папа - " И что это мама на нас ругается, не пойму"

Саша - " Мне кажется я знаю, просто мы её выбесили"