Устами младенца. Часть 1.

Сашка сегодня бежит ко мне, кричит "Мамааа, папа тебя лентяйкой обозвал"

Папа - "Саш, ну я же тебе по секрету сказал"

Саша - " Ну и что, я на маму работаю"

Сашка сегодня бежит ко мне, кричит "Мамааа, папа тебя лентяйкой обозвал"

Папа - "Саш, ну я же тебе по секрету сказал"

Саша - " Ну и что, я на маму работаю"

Супер!

Василиса вчера Илью назвала "мистер Илюша", мне позавчера сказала "Мадам, дайте пройти". Я в шоке, откуда?! Гуляем на площадке - гастарбайтер один убирается и громко говорит на своем по телефону, Василиса слушала слушала и говорит:" А зачем дядя на английском разговаривает?" (У нее существует только один иностранный - это английский). А еще как-то спросила:"Мам, а когда Илюша вырастет, кому твоего молока хватать будет?" (Имела ввиду, видимо, кого кормить-то тогда?".

Я в шоке от своего старшего,остались на диване тушь с зерколом моим и тональником,подхожу убирать,мне выдает, мама убери свой МАКИЯЖ ,откуда взял

На днях укладываю Даньку спать, а он спрашивает:

- Мама, а ты волшебница что ли?

- Почему ты так решил?

- Ну, ты днем работаешь, меня воспитываешь. А ночью ведь ты не спишь! Дела добрые делаешь?

Вон как. Вечером ребенка спать укладываю, с утра бужу уже умытая, одетая. Он и решил, что мама вообще никогда не спит. Зло не дремлет.

Ян спрашивает:

-Мама, а ты давно родилась?

-Ага, давно.

-А царя видела? ))))

Ян спрашивает:

-Мама, а ты давно родилась?

-Ага, давно.

-А царя видела? ))))

Я малость помоложе.

Мой мне похожее сказал:

- Ну, ты когда маленькая была, вокруг все серое было и развалины

- Почему?

- Ну, война же была.

А мне еще круче. Вадим подходит с уроками (там что-то про древнюю Русь) и спрашивает, мам, ну расскажи, ты же жила в древности.

Ирина, меня Кристина точно также в начальной школе просила помочь сочинение написать про древние вещи из моей молодости.

Недавно идем из сада, во дворе на лавочке курят две девушки лет по 17. Даня всегда курящим замечания делает. Я раньше Дане рассказывала, что те, кто курят плохо растут. Он понял, что этот аргумент не прокатит и говорит:

-Девушки, курить нельзя! А то обратно маленькими станете!... Ну или просто заболеете и умрете.

Муж гуляет с дочкой. Та раньше боялась высоко кататься на качелях. Теперь просит повыше-повыше. Папа спрашивает:

- Даша, ты большая?

- Нет.

- Даша маленькая?

- Нет

- Даша... средняя? (не самое удачное определение, но лучше папа не подобрал)

- Нет.

- Даша красивая?

- Да!

Сегодняшняя Данина подборка:

С утра на нас обиделся и говорит:

- Все! Я ушел в свою комнату и не выйду оттуда, пока не стану старичком!!!

Чуть позже смотрим Властелина колец. Вначале фильма рассказывают про кольцо: откуда оно взялось и т.д.

Я: А теперь это волшебное кольцо у нашего папы. Теперь он властелин колец.

Даня: Я не понимаю: вы что, меня за ребенка считаете?! Сказки всякие рассказываете!

Пошли в магазин. В одном магазине как всегда делал всем комплименты. А во втором подошел к полненькой продавщице и говорит:

- Вы что, не знаете, что спортом заниматься надо, что бы не толстеть?

Я чуть со стыда не сгорела. Представляю, что испытала бедная девушка.