Устами младенца. Часть 1.

В процессе аактивной "помощи" на кухне.

Я: Денис, ну зачем ты сметану-то открыл??!!!

Денис (2г.5м.): Чтобы вмазаться! Буду вмазанный ходить!

У меня с утра болит голова, говорю Настя "не шуми пока,у меня голова не пройдет",а она отвечает"Мама я тебя люблю,а ты поменьше болей и слушайся Настю"

А вчера заговорили про профессии с мужем,а потом у Насти спрашиваем "кем хочешь работать когда вырастишь?" "я пока,еще не знаю,но сейчас хочу прыгать,гулять и веселится" и хохочет при этом задорно

ДЕТИ О ...

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Особенно про жену, которая начинает подозревать, что муж в нее влюблен, понравилось

а мне определение мужа

Не помню, рассказывала или нет. Мой тут недавно после просмотра Звездных войн устроил целую баталию в туалете. Сначала долго с капитанского мостика (сидел на унитазе) разглядвал в подзорную трубу (освежитель) армию противника и выкрикивал команды. Потом военные действия развернулись вокруг жерла вулкана (унитаза). Имперские войска (мелко нарванная и густо посыпанная по краю унитаза туалетная бумага) бомбил крейсер (все тот же освежитель воздуха), сдувая противника в жерло вулкана.

Пришлось главнокомандующего за такие игры наказать за то, что немеряно налил освежителя и дышал этой гадостью.

Сегодня лежит на диване и говорит мне: мамочка, полежи со мной, пожалуйста. Я говорю: нет, у меня дел много. Этот хитрюга ловит меня за руку, проникновенно глядит в глаза и говорит: ты сегодня такая красивая! Я хочу, что бы такая красавица со мной полежала.

Вот блин, уже в верном направлении двигается. Что ж дальше то будет?!

Потом играл, носился по квартире (кстати, не смотря на температуру 39 с лишним). Он стрелял по мишеням колпачком от футляра градусника. Я прислушиваюсь к его разговору. И тут после очередного меткого попадания слышу победный возглас: иииии количество переходит в качество!!!!!

И где услышал то?

Вечером разговаривали с Даней про чистку и лечение зубов. Я говорю: скоро твои зубки начнут выпадать, ты не пугайся. А он: да, я знаю, эти выпадут и вырастут новые: красивые и густые!

чистые и шелковистые

Таня, тебе по-любому надо все свои сообщения из этой темы скопировать, и собрать в книжку получится не хуже, чем у Чуковского "от 2х до 5", только на современный лад

Таня, тебе по-любому надо все свои сообщения из этой темы скопировать, и собрать в книжку получится не хуже, чем у Чуковского "от 2х до 5", только на современный лад

Тут всем такие книжки собирать можно. ))) Я вообще собираю все это в вордовский файл. Потом на 30-тилетие сыну подарить можно. ))))

По этим высказываниям хорошо определять, какие вещи ребенку непонятны. Стараюсь объяснять истинное значение слов, вроде бы кивает, что понял, но в следующем изречении становится понятно, что ни фига не понял. ))))

Ну а что, Жень, Ильюшка хорошое имя))))) Хорошо что не Жопопокий придумала доча)))))))))

Да мне тоже нравится! А до твоего примера она б не додумалась!

вот хоть смейся, хоть плачь

Сижу за компом, поворачиваюсь,стоит на спинке дивана и пытается ножницами разрезать бельевую веревку с висящим на ней полотенцем. Я его пожурила, не сильно, но говорю, вот, расскажу папе, как ты хотел веревку разрезать, он вешал, а ты режешь. А Андрюша мне отвечает: "А я! А я! Я всеееееем расскажу, и бабушке. и дедушке, и Маше, что ты такая нехорошая мать"

так то))