Устами младенца. Часть 1.

Проходим мимо алкаша, тот валяется на газоне, вид совсем непрезентабельный, сыну 5 лет, выдает:

- Пап, а что дяденьку зеленый змий укусил?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Была игрушка компьютерная, наши придумали, там прикольные монстрики гоняются на разных самодвижных тележках, тоже прикольных, мультяшная программа, ничего лучше не придумали как назвать: " Самогонки"

 

Идем на остановку автобуса, мелкому скоро день рождения, 7 лет, долго молчал, потом изрек:

- Пап, купишь мне на день рождения самогонки?

Вся остановка посмотрела на меня так, что пришлось поспешно ретироваться.

Russ, валяюсь

Действительно перлы дети выдают....

 

Случай из жизни (где-то услышала):

Едут в маршрутке мама с маленьким сыном. Ребенок молчал-молчал, да и спросил у мамы: "Мам, а ты вчера у папы писю целовала потому, что она у него бо-бо???" Немая сцена. Мама с сыном вышли не следующей остановке.

Тоже слышал, но немного не так.

Едут в маршрутке мама с маленьким сыном. Ребенок не молчал - канючил у мамы новую игрушку. "Ну когда ты мне купишь... После очередного шика на ребенка он сменил тему и спросил у мамы: "Мам, а ты вчера у папы писю целовала потому, что она у него бо-бо???" Немая сцена. Мама с сыном вышли не следующей остановке.

На этой же остановке заходит папа с маленьким ребёнком. Ребёнок то же канючит: "Пап - купи солдатиков...". Папа естественно шикнул на сына. А в ответ вся маршрутка полегла под сидения и чуть ли не хором: "Ты лучше солдатиков купи сыну..."

.....Сына, ты понимаешь, что девочки не дерутся?

- да, понимаю....они играют в бокс..

Настя как-то по зиме: - мама, почему руль большой, а Вадим ( наш водитель на служебной машине) такой маленький? ... ---он реально небольшого роста ----

Проходим мимо алкаша, тот валяется на газоне, вид совсем непрезентабельный, сыну 5 лет, выдает:

- Пап, а что дяденьку зеленый змий укусил?

Была игрушка компьютерная, наши придумали, там прикольные монстрики гоняются на разных самодвижных тележках, тоже прикольных, мультяшная программа, ничего лучше не придумали как назвать: " Самогонки"

Идем на остановку автобуса, мелкому скоро день рождения, 7 лет, долго молчал, потом изрек:

- Пап, купишь мне на день рождения самогонки?

Вся остановка посмотрела на меня так, что пришлось поспешно ретироваться.

Маленький мальчик долго подглядывал за родителями в спальне:

- Ну надо же и эти люди мне запрещают ковыряться в носу!

Маленький мальчик долго подглядывал за родителями в спальне:

- Ну надо же и эти люди мне запрещают ковыряться в носу!

Откуда же такие перлы берете?

пока читала, чуть со стула не упала, так смеялась, муж наверное подумала, что я ненормальная

Памперсы носили совсем не долго, к году проблем уже, в принципе, не было. И вот нам 2 года, обпились яблочным соком, не добежали - случается неприятность... Приходит в слезах и объясняет: я пописала, а штанишки были дрявые, ломатые, и все на пол вылилось....

Чтоб далась капать в нос - пришлось придумать сказку про сопливую королеву, которая сидит в носу, плодит сопли и заставляет болеть. Сморкаемся в ванной, выскакивает козявка. Настя с чувством: вот она, сопливая королева! Смой ее скорее! Кипяточком! Чтоб ей было бооольно!

Едем в машине, папа купил упаковку яиц, 30 штук. Лежит рядом с детским сиденьем. Настя ласково гладит яйца и приговаривает: цыпляточки, маленькие, не бойтессь, вы не погибнете... (переглядываемся с мужем: как теперь омлет при ней делать) и тут она ангельским голосом продолжает: мы вас всех раньше съедим.....

Ждем лялечку. Знает, что та сидит в животике. Ходили на УЗИ всей семьей. Вскоре возникает вопрос - как лялечка туда попала. Папа (а они лучшие друзья) пространно объясняет, что мама с папой обнимаются, целуются и в животике заводится лялечка. Через какое то время расстроенный папа приходит ко мне и начинает рассуждать, что ребенок ревнует видимо. Поговорить бы надо. С папой ограничила всякие нежности, целуется только с мамой. Я начинаю: Настена, папа переживает, вы с ним так дружили, а теперь ты его даже поцеловать на ночь не хочешь! Молчала, а потом выдала: вы уж дообнимались, доцеловались: показывает пальцем на живот. Я пока так не хочу....

Я ржу, не могу остановиться звоню папе, излагаю суть проблемы. В тот же день была куплена детская энциклопедия по анатомии и все подробно объяснено. На этом история не закончилась. Неделю спустя свекр, которому душно нужен именно внук в моем присутствии начинает обрабатывать Настю: вот сестренку тебе папа с мамой принесут, понравится тебе с ней играть, ты проси сразу чтоб еще братика купили. Настя: как купили? Наивный дед: ну деток же в магазине покупают! Настя с глубоким вздохом: дед, давай я тебе объясню, откуда дети берутся: у мамы в жвотике есть яичко, а у папы есть трубочка, ну, хоботок такой, в котором живут ИСТЕРОИДЫ. Папа запихивает хоботок в маму, истероиды шевелят хвостиками и кто первый к яичку приплывет - тот в него залезает и получатся лялечка. А остальные истероиды расстраиваются и ЗАЛЕЗАЮТ ОБРАТНО В ХОБОТОК. И лялечка растет.

Дед потерял дар речи.

Вот так вот!