О детях

Маленьким Федя ОЧЕНЬ презирал атобусы, особенно шипение пневматики двери, очень громко плакал и не успокоить. мне было так некомфортно было мешать другим и получать ‘советы‘, что я стала пешком его с Телецентра на Стахановскую возить, хотя бы в один конец. вот так.

как подрос, стал любить кататься, каждый раз тоже бабушек очаровывает

Мне одна бабулька на хвост присела на улице,увидев,что я за ручки вожу ребенка.Я в начале если и отвечала ей что-то,то да или нет,или молчала,типо не расслышала,думала отстанет,а потом вижу не уходит,и любуется,улыбается мило моим Ромиком и вопросы задает,вроде вижу не советчица особо,не вредная,я с ней разговаривать стала,а она мне сообщила,что у нее самой правнучок такого возраста и что она тут стоит ждет дочь и внучку с ним(правнуком),в итоге она у меня советов просила,я аж выдохнула,а то все учить норовят только.Даже спросили во что одет мой ребенок,удивившись и все? а потом говорят,что мы пока в зимнем ходим(месяц июнь),так бабулька уходя им присела на уши,все что я рассказывала,как надо правильно)))

сегодня девочка, на которую я тут жаловалась, спросила у меня разрешения войти и сама разулась сразу )) чувствую себя успешным воспитателем

а к вечеру все дети насмотревшись видимо как я одна кручусь изъявили желание мне помочь- собирали с дорожек опавшие яблоки, убирали скошенную траву, цветочки полили.. вот умнички какие

я предложила отвлечь любыми доступными средствами, кроме любимой еды, т.к. это на мой взгляд сродни дрессировке животных, желательное (на деле негативное) повдение подкрепляется лакомым кусочком. Отвлечь же не только едой можно, просто переключить внимание. Вот о чем я.

Скорее всего мамы детей, склонных к истерикам и неконтролируемому поведению, перепробовали уже все способы отвлечения. Я думаю, и песни пели, и хороводы водили, и в бубны стучали, но работает, увы, только вкусняшка. Ну и время: взрослея, ребенок учится себя держать в руках. Все-таки не так много мы видим подростков и взрослых людей, которые по асфальту катаются, если им не разрешили еще два раза с горки съехать.

Вспомнилось. У моей старшей слабая нервная система с рождения. Она кесаренок с кучей диагнозов. Главная и глобальная проблема в том, что она ОЧЕНЬ быстро устает в компании ( компанией можно считать группы уже из 5 человек). Когда она была совсем маленькой, ходить с ней на различные мероприятия было просто пыткой. Сначала радость, ажиотаж, бурные эмоции, через час-два - истерика, которая могла начаться из-за чего угодно: хочу шарик, шарик лопнул, порвался браслет и т.д. и т.п. Прекратить ее мог только СОН. Отвлекать, уговаривать - бесполезно. Только прижать к себе и укачать. После сна ребенок - как огурец. Поэтому выходили в свет только на крупные праздники - новый год, ДР. Все остальное только в камерной обстановке. Когда пошла в сад - все утренники со слезами. Причем, через час у ребенка на лице такая смертельная усталость, как будто он не спал сутки. Каждый раз мы все эти мероприятия переживали в стрессе, в ожидании, что сейчас из-за какой-нибудь фигни начнется расколбас. И это не от того, что она плохо воспитана. Это особенность нервной системы. Мгновенная нервная и физическая утомляемость.

Истерики прошли, наверное, к годам 7... Но даже сейчас, когда ей почти 12 лет, она очень устает от тусовок, у нее начинает болеть голова, появляется бледность в лице и потерянность во взгляде. При этом тусоваться очень любит, очень любит разные вечеринки и праздники. Сейчас она себе контролирует, и если ей плохо - идет домой или проводит время в одиночестве.

С мальчишками в автобусах вообще проблем не было. Ездить часто приходилось, вдвоём они всегда шумные становились, особенно младший шилопоп. Выручали сказки: я их придумывала, а они с удовольствием слушали. Да и вообще нравилась им сама поездка, в окошко любили смотреть, улицы учили)) И я искренне считала, что любого ребенка можно при желании в общественном транспорте успокоить. А с дочкой впервые зашла в автобус и ощутила всю прелесть детской истерики. Я в малышковой теме как-то писала об этом. В тот раз мы вышли, конечно, из автобуса, не готова я к этому оказалась. Но признаться честно, руководствовалась тогда не беспокойством о нервной системе чужих взрослых тетенек и дяденек, а о своём ребенке, т.к. это была реальная истерика. А вот сейчас думаю: с сентября нам на занятия на Металлистов ездить, в коляске ребёнок не сидит, пешком мы с ней не дойдем, каждый раз на такси - тоже не вариант (в такси она, кстати, тоже орёт ). И?... Понятно, я буду придумывать варианты избавится от ТАКОЙ реакции на автобус. А если не сразу получится? Признаюсь честно: на нервные реакции других пассажиров просто забью. Но если чье-то вмешательство поможет вывести ребёнка из состояния истерики и переключить на другое, буду благодарна.

Нам бабульки тоже попадаются иногда. Бывает, что перегуляем, и на обратном пути начинает капризничать, на руки прос иться (это старшие приучили к рукам, затаскали девчонку), может сесть посреди тратуара на попу с обиженным видом. Бабульки включаются в процесс воспитания, но как-то по доброму все, что не вызывает никакого раздражения. Может нам такие попадались)))

наша история со старшей. Я написала пост про нее. Автобус был еще то испытание. А мелкой - все по барабану))). Хотя она на чужих очень настороженно реагирует.

Бабушки-советчицы прям меня бесят))) теоретически). В жизни, слава богу, почти не попадаются. Пару раз конфетку мелкой пытались дать).

Но часто со стороны приходится слышать эти все: заберу с собой, а придет серый волк... Бррррр.

Вот кстати, про автобус. В прошлом году были мы в Риме. На автобусе ездили 2 раза в день. Каждый раз это было мапет-шоу. Как только мы входили, сразу находилось несколько бабушек-дедушек-милых людей, которые начинали маленькой улыбаться, подмигивать. Некоторые разговаривали))). Через пару-тройку дней наша звезда к этому так привыкла, что заходя в автобус сразу искала глазами "жертву". Муж так и говорил:"Смотри, ищет жертву"))).

И что удивительно, даже очень пожилые итальянки ( в автобусах почему-то в основном встречались только они) очень часто пытались уступить нам место.

Когда летели из Рима в Ригу, рядом сидели 2 латвийские мамашки с толи няней, толи с подругой, толи сестрой + 5 детей в возрасте от 2 до 6, наверное, лет.

Летели не долго, но за это время эти дети разве что не посидели на наших головах. Они скакали по креслам и проходу так, что мы думали, что рухнет на землю самолет, кресла и проходы, где они были локализованы, превратились в мусорную свалку. Раскрошенные чипсы, фантики, упаковки от снеков... Все время пути мамаши, стоя, болтали, не обращая на них никакого внимания. Интереснее всего было смотреть на стюардесс, которые через этот бедлам возили туда-сюда тележки с едой. Но отдать должное, никто из них даже не повел бровью. Просто терпеливо стояли, пока дите уберется из-под ног)).

Мои были в шоке))) ААааа, самая старшая девочка, еще и сосала соску. Моя тоже сосала соску до 4 лет... и раздражает это жутко.

У меня ребенок из Крыма вернулся - как подменили! Абсолютно не слушается, все просьбы понимает только раза с 10 и то, когда уже заорешь, отговаривается, спорит по малейшему поводу. Опять очень плохо начал кушать. Сегодня довел меня - дала подзатыльник. Потом сама на работе слезы лила по этому поводу. И бабушке на улице сегодня же устроил жуткую истерику из-за того, что мыльные пузыри летали не так, как ему надо. В итоге пока психовал - вообще все разлил, начал орать еще пуще. Бабушка не знала как его унять. Обзывался на нее и чуть не с кулаками кидался.

Я не понимаю в чем дело - давно таких проблем не было. Пока с папой списываем на то, что тренировок давно не было - нет выплеска энергии. Или еще думали, что сад наш сейчас не работает, поэтому отвожу его к бабушке - а сама на работу. Возможно, это его обижает. Но, отсутствую я обычно не долго - 4-5 часов максимум.

В общем, уже не знаю что и делать. Стараюсь с ним разговаривать спокойно, объяснять, играть, но толку ноль. По поведению обратно в трехлетку превратился. Говорит: я стараюсь, но у меня не получается.

У меня похожая ситуация((

Бабушка забирает на дачу Андрея на 3-4 дня, привозит от туда неуправляемого Пока обратно "привыкнет" к нашему образу жизни, уже опять на дачу уезжает.

На даче он гуляет сам по себе, бабушка за ним не следит особо, он постоянно у соседней девочки играет.

А я вот эту статью прикольную про бабок и теток читала.

Молодая мама и страна советов

Теплый июньский день. Я сажаю трехмесячного Ваську в рюкзачок-кенгуру, и мы отправляемся в поликлинику. Когда совершенно незнакомая женщина авторитетно заявляет, что мой сын без шапочки непременно простудится — я молчу. Когда другая тетенька кричит на всю улицу, что молодежь совсем одурела и таскает бедных деточек в рюкзаках, как цыгане, — я начинаю скрипеть зубами. Когда милая бабуля, наверное, из лучших побуждений хватает Ваську за ножку, чтобы проверить, не замерз ли он, — я с трудом сдерживаюсь. Когда же число желающих спасти моего кроху от безответственной мамаши приближается к десяти — начинаю понимать, почему в нашей стране запрещено свободное ношение оружия...

Я знаю, что с нами все в порядке. Врач, который наблюдает за Васькой с рождения, еще полтора месяца назад разрешил нам пользоваться кенгуру, постепенно увеличивая нагрузку. Мы пользуемся специальным рюкзачком с жесткой спинкой, сконструированной для новорожденных. Разумным закаливанием мы занимаемся с рождения под патронажем специалиста... Почему же я так нервничаю и, чего уж греха таить, безумно злюсь на всех этих, извините, теток? И главное: как же справиться с этим диким раздражением, которое передается сыну и портит настроение нам обоим?

Для святых

Есть уникальные женщины, которые не обижаются на этих советчиков и начинают с ними общаться. Моя подруга Лена, например, считает, что это просто несчастные женщины, которым не хватает знаний и культуры общения. Поэтому она останавливается и проводит небольшую лекцию по правилам кормления и выгуливания младенцев, завершая ее фразой типа: "Только, пожалуйста, прежде чем советовать кому-нибудь еще, убедитесь, что человек готов слушать".

Если вы чувствуете в себе силы пообщаться с заботливыми тетеньками, вот несколько советов от Лены:

Не злитесь. Подумайте о том, что у этой женщины есть (или будут) дети и внуки. Возможно, она с ними ведет себя очень навязчиво. Постарайтесь рассказать ей что-нибудь полезное, ведь она проявила желание пообщаться.

Почувствуйте, что ваш разговор может оказаться для этой женщины полезным. Может, вы измените ее жизнь и отношения с близкими. Думайте не о том, что она хочет потрепать вам нервы, а о том, что она искренне желает вам добра, и отвечайте взаимностью.

Главное — желать человеку добра и делать это добро. Это важно для энергетики вашего малыша и вашей собственной.

Я пыталась, но то ли у меня энергетика уже испорчена, то ли я просто невежливая... В общем, чувства раздражения я в себе так и не задавила, и желания рассказывать посторонним о себе и о сыне у меня не прибавилось. Тогда я попробовала способ второй.

Для спокойных

Суть его заключается в том, чтобы кратко высказать свое отношение к вопросу уверенным тоном и больше не реагировать на людей, которые к вам навязываются. Моя знакомая Наташа утверждает, что для нее это идеальный вариант: с одной стороны, ты не пассивно молчишь, а проявляешь твердость и даешь отпор, с другой — ты чувствуешь, что остаешься в рамках приличия и ведешь себя достойно.

Сама Наташа, если к ней на улице подходят незнакомцы, чтобы объяснить, что она неправильно обращается с дочерью, ведет себя так:

Для начала надо напомнить себе о том, что ты имеешь право на личную жизнь и любой человек неправ, если он в нее вторгается.

Потом надо строго, без истерических ноток сказать что-то вроде этого:

Спасибо. Я делаю то, что считаю нужным.

Я не хочу обсуждать с вами поведение моего ребенка.

Я считаю этот разговор ненужным.

Я не разрешаю вам трогать моего ребенка.

При этом нужно смотреть человеку в глаза.

Затем просто берете ребенка и уходите. Если это невозможно, например, в транспорте, отворачиваетесь и не возобновляете общения, даже если человек громко вас осуждает и т.д.

И так я тоже попробовала. Люди действительно быстро оставляли нас в покое, но моя нервозность и ощущение сильной неприязни не пропадали. Я не могла отключиться от того, что говорили окружающие, и потом еще долго вспоминала каждый такой случай. Пока однажды...

Для отступающих

Однажды мы с сыном ехали в автобусе. На остановке открылись двери и в одну из них влетела девочка лет трех. В другую — тоже, причем точно такая же. Двойняшки, решила я, но тут увидела третью, которая вползала в автобус на четвереньках. Видимо, она оступилась на подножке. Потом в автобус вошла их мама, и на нее посыпались гневные окрики: "Нарожала! А следить кто будет! Беспризорников плодить!". Женщина молчала и отчищала коленки дочери.

Но тут не выдержала я. Не буду пересказывать дословно, но, в общем, этим теткам досталось по полной программе. На следующей остановке я вышла вслед за мамой с дочками, чтобы их успокоить. Нина сказала, что она с таким отношением сталкивается постоянно и всегда просто молчит, потому что боится конфликтов.

Бесполезно спорить или что-то доказывать. У меня с дочками итак сил не хватает. Все равно эти тетки меня переспорят, и мне будет еще обидней.

Многие люди злятся, когда видят чужих детей. Лучше с ними не связываться, чтобы они не сглазили.

Если на вас злятся, нужно просто уйти. Так всем будет лучше.

При этом девочки были притихшими и как будто чувствовали себя виноватыми.

С Ниной мы больше не встречались, но для меня наше краткосрочное знакомство оказалось судьбоносным. Я поняла, что не буду больше "хорошей девочкой" — начну дурачиться, хулиганить, безобразничать. Но больше никогда не почувствую себя униженной в присутствии сына.

Для хулиганов

На следующее же утро судьба послала мне милую женщину:

— У твоего ребенка в этом рюкзаке будет перелом позвоночника!

— Вы знаете, нам его вчера ампутировали. Видите, какая спинка мягкая!

Эффект оказался удовлетворительным: за те пять минут, что дама оставалась в пределах слышимости, она не произнесла ни слова. Следующей была тетенька, которая попыталась потрепать моего ребенка по щеке.

— Не трогайте! Он заразный! У него сифилис! — закричала я достаточно громко, но не настолько, чтобы испугать сына. Тетеньку поразил столбняк.

— Зляя у тебя мама, да, масюсичка... — это сюсюкала новая жертва, когда мы стояли в очереди за свежим хлебом.

— Зляя, зляя, за ноги его подвешивает с балкона на ночь, чтобы спать не мешал, — скопировала я ее интонации и состроила страшную рожу.

И дальше в том же духе. Я почувствовала себя просто прекрасно. Вспомнились школьные годы, когда я доводила противных учителей. В общем, теперь я с сыном выхожу на прогулку, как на охоту. Вот только беда: советчики разбегаются. Может, у меня что-то не то на лице написано?

Почему так происходит?

Размышления автора

Видимо, у нас это в крови. Точнее — в исторически сложившемся менталитете. В России многие века бытовала общинная психология, когда все дети были общие в случае потери кормильца. Потом, уже в Советском Союзе, считалось, что всем до всего должно быть дело. Особенно хорошо чувствовали себя люди, которым государство поручило от своего имени давать указания, как себя вести, как отличать добро от зла и т.п. Их некому было окоротить, поскольку граждане, которым было что скрывать, автоматически попадали под подозрение в антисоветском образе мышления.

Очень жаль, что у нас до сих пор не принято уважать частную жизнь. Особенно от этого страдает нынешнее поколение молодых родителей, которые просто не понимают, на каком основании совершенно незнакомые люди делают им замечания, дают непрошеные советы, учат жизни. Их нежелание вступать в общение такого рода может восприниматься как хамство, а на самом деле это просто попытка отстоять право на свой, личный мир.

Помните, что если вы или ваш ребенок не наносите вреда окружающим, все, что вы делаете — это ваше личное дело. Возможно, вас обнадежит мой опыт поездок по Европе. Я много раз видела шалящих детей и в Лондоне, и в Париже, но ни разу не заметила, чтобы кто-то сделал им замечание. В то же время, если человек внезапно начинает падать на улице, к нему тут же бросаются на помощь и оперативно вызывают скорую. По-моему, такому разграничению общественных и личных проблем нам стоит поучиться.

Анна Бабина

честно скажу - я обычно хулиганю /по статье,что выше/,когда нам попадаются советчики со своим ясным виденьем мира и тем, как исправить мой мир, приведя железной рукой к счастью

потому как комментарии про несущегося на беговеле Ваньку "он щаз упадет/он щаз голову себе разобьет/щаз влетит под машину,будешь потом реветь" изрядно задолбали, и тут я сарказм включаю на максимум.

а тем,кто нас с детьми видит регулярно, и привык уже к моим сорванцам, я сама мило улыбаюсь,здороваюсь, и комментарии,если они есть, уже более острожные "не боишься, что...." - и далее по тексту. на такое я более миролюбиво реагирую

По поводу рюкзачков и деток в них мне иногда самой хочется подойти и сказать, чтоб вынули, т.к. очеень многие носят в переносках не пойми каких, ножки болтаются и сидит ребенок так, что весь вес на промежность. Но как-то все не получается, то издалека вижу, то они бегут, тоя тороплюсь... но вредно же так, да? а начну если говорить, скажут, что не мое дело,скорее всего и ребенок не плачет, значит ему хорошо.

По поводу рюкзачков и деток в них мне иногда самой хочется подойти и сказать, чтоб вынули, т.к. очеень многие носят в переносках не пойми каких, ножки болтаются и сидит ребенок так, что весь вес на промежность.

Т.е. Вы предполагаете, что перед Вами безответственная глупая мамаша, но которая непременно послушается Вашего совета? Вот прям скажете, что не стоит так носить, она сразу поймет, что была не права (даже если она с врачом проконсультировалась, модель кенгуру оптимальную выбрала) и больше не будет?