О детях

Интересно про мужа! Как же он тебе все равно при этом доверяет воспитание? Вы не спорите об этом?

А куда ему деваться? он работает, и его целыми днями дома нет. Спорим, конечно. Он, например, считает, что старшая обязательно должна ходить в школу, потому что он ходил, потому что у нас выбора не было, а значит, и ей нельзя давать. Тут я не согласна.)) Напротив, хочу, чтобы у нее был выбор, которого не было у меня. В итоге решит где учиться (дома или в школе) она сама, и, возможно, папа будет ее за это пилить.(

Просто у меня другой подход и не понимаю, за что её хвалят, если у большинства не так, почему сами так не делают тогда?

Мы с Надей ожидаем просто разный конечный результат, точнее ее устроит практически любой, а я хочу совершенно конкретный, любой меня не устроит

Лен, а что тебя больше напрягает: бардак или неприученность детей к порядку? Если бардак, вступай с сентября к нам в Флайледи Многие (и я в том числе) проверили - система реально работает, причем без большого напряга, а главное без испорченных отношений с детьми.

Если неприученность детей, то здесь - расслабься, у тебя дочки, им потом по-любому придется убирать у себя дома, за своими мужьями - детьми, еще натрудятся, пусть пока расслабляются

Меня больше напрягает, что не ценят мой труд Во флайледи я уже была, но я не дисциплинированная, а там есть обязательный элемент Хотя идею разбора замусоренных мест и ежедневной/еженедельной уборки определенной территории взяла на заметку

Неприученность напрягает только в том смысле, что свекрови моих дочерей мне спасибо не скажут, будут говорить, что мамаша ничему не научила А старшей я говорю на ее "не хочу учится варить суп" (например) - придет время, либо захочешь, либо придется (и зловещий смех ).

А труда своего жалко, убираешь убираешь, а они(((( Хочу, чтоб поняли, что порядок не сам по себе берется, вот... Ну и свободного времени хочется больше для всяких интересных вещей

Меня лично в вопросе уборки совершенно не воспитательный момент интересует. Согласна с Ириной - вырастут и будут как хотят разбираться в своем доме, хоть убираться, хоть нет, меня это не особо волнует )))

Имею совершенно корыстный интерес, т.к. я лично имею кучу обязанностей (работа, быт весь, сами дети) и чисто физически я не хочу так загоняться, чтобы 20 лет жизни крутиться как белка в колесе между работой и домом, обслуживая 4-х (!!!) человек одна. Сейчас это не очень актуально, но достаточно скоро буду потихоньку распределять обязанности (если не будет желания помогать самостоятельно).

Ибо это точно не моя картина мира, когда мама как загнанная лошадь прибегая с работы готовит/убирает/обслуживает всех, пока все остальные за галжетами расслабляются

В твоем случае, Ириш, все оправдано. У нас ситуация наоборот: мама дома, папа с утра до вечера на работе, дети уходят с утра в школу, а потом делают полдня уроки. В будние рабочие дни вообще их ни о чем не прошу. Пусть учатся, а я уж как-нибудь дома сама справлюсь.)

Мне тут в контакте попалось и показалось близким.

Да, я не стала идеальной матерью

«Ленивая мама» Анна Быкова опровергает миф о том, что все проблемы из детства

Расслабьтесь. У вас все равно не получится стать идеальной мамой. Просто потому что идеал недостижим. Сколько бы вы не уделяли времени раннему развитию своего чада, всегда найдется ребенок, который будет быстрее бегать, лучше говорить, начнет раньше читать. Несмотря на все закаливающие процедуры, витамины, натуральные продукты, однажды ребенок начнет чихать и кашлять…

Но это не значит, что нужно перестать развивать и закаливать. Достаточно отказаться от гонки и от разочарований по причине несовпадения ожиданий с реальностью. Идеальная мама в случае «неуспеха» рискует стремительно упасть в яму самообвинения и самобичевания: «Я виновата. Я недосмотрела. Я мало внимания уделила этому вопросу».

Расслабьтесь. Без детских травм еще никто не вырос. В качестве травмирующих событий выступают порой даже такие невинные истории, как «Купили куклу и подарили другой девочке, потому что у нее был День рождения. А я так хотела такую куклу! Мне пообещали, что купят такую же куклу завтра. Но назавтра их разобрали и больше не завезли. Я теперь живу с ощущением, что мне всегда чего-то не хватает».

Свой опыт проживания фрустрации есть у каждого – без этого не взрослеют. Если человек не осознает у себя наличие детских травм, он просто их хорошо вытеснил (есть такая психологическая защита – вытеснение). Какие-то детские травмы есть у каждого человека. Вопрос в том, как он с ними справился (если еще не справился, психотерапия в помощь).

Расслабьтесь. Как бы вы ни старались, выросшие дети все равно найдут повод, чтобы упрекнуть вас в неправильном воспитании. Я знаю, я практикующий психолог. Каждый из клиентов, пришедших ко мне на консультацию, говорил эту магическую фразу: «Все проблемы из детства». И находил объяснение: «Это потому что в детстве мои родители…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Он развился, потому что у меня были очень строгие родители, они ждали от меня только лучшего результата». «А у вашей сестры тоже перфекционизм?» «Нет. Совсем нет» «Родители были с ней менее строги?» «Нет, не знаю…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Мои родители были очень мягкие, очень добрые, очень любящие. Очень хорошие. И мне очень хотелось быть для них самой хорошей девочкой. Я все время боялась чем-то расстроить маму, поэтому старалась быть лучше всех. Так и сформировался мой перфекционизм»

«Мои родители часто ссорились, и поэтому я теперь не могу построить нормальные отношения. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители никогда не ссорились, вообще никогда. И теперь я ищу таких же идеальных отношений, как у них, но не могу найти. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители меня перекармливали. Казалось, их беспокоило только то, что я ем. Поэтому я теперь такая толстая»

«Мне кажется, что моих родителей вообще не волновало, что я ем. Я приходила домой после школы и сама себе что-нибудь готовила. Яичницу или бутерброд. А так хотелось, чтобы в холодильнике ждал обед из трех блюд. Теперь у меня какая-то сверхценность еды. Я ем всегда, когда вижу еду. Поэтому я такая толстая»

«Все, чего я хотел, я всегда добивался сам. Я не видел никакой поддержки от родителей. Я постоянно слышал от них: «Разбирайся сам. Умей за себя постоять. Ты справишься». Я понимаю, что я могу справиться сам. Но я теперь совершенно не умею просить помощь. И с родителями у меня прохладные отношения»

«Я имела все, что хотела. Я только захотела – родители тут же мне это предоставили. Мне не нужно было стремиться, стараться, достигать, преодолевать. Чтобы повзрослеть и приобрести способность самой принимать решения и преодолевать препятствия, мне пришлось на какое-то время вообще прекратить с ними общение»

«Меня отдали в детский сад. Я так не любила туда ходить. Мне кажется, что все мои проблемы с коммуникацией от этого. Я не хотела общения, но меня вынудили общаться с какими-то чужими детьми в этом детском саду. Теперь я стараюсь избегать больших компаний»

«Меня не отдали в детский сад. Я до школы сидел дома с мамой. Поэтому я не научился общаться. Привыкать к общению с другими детьми в большом коллективе в возрасте 7 лет мне уже было очень сложно. Надо было мне получить этот опыт раньше. Зря меня в детский сад не отдали. Я так и не научился комфортно чувствовать себя в коллективе, стараюсь избегать больших компаний»

«Меня заставляли учиться. Требовали только хороших оценок. Отстали от меня со своей учебой, только когда я им красный диплом принес. Я так устал от этого насилия, что теперь не могу работать в крупных компаниях. Не могу работать нигде, где есть жесткие требования. Сразу вспоминается довлеющая мама»

«Я не могу простить своей матери, что она не заставила меня учиться. Что она не настояла на том, чтобы я получил образование. Пока было здоровье, я еще мог найти работу. Сейчас, после операции, рекомендован легкий труд. А где я найду легкий труд без образования?! А сейчас поздно учиться, мне уже 40. Я же молодой совсем был, не понимал, сразу хотел денег и взрослой жизни, а родители могли бы и настоять на техникуме, у них же уже опыт жизненный был»

Что бы ни происходило с человеком во взрослой жизни, всегда можно найти объяснение: «это потому что мои родители», ведь идеальных родителей не бывает. И в символической бочке благодарностей родителям всегда найдется чайная ложечка упреков…

Упреки все равно будут. А раз так, то тем более имеет смысл отказаться от стремления к идеальности. От этого отказа есть прямая выгода: спадает напряжение. Получается более спокойная мама. Уравновешенная.

Представьте движение маятника. Если его сильно отвести в одну сторону, он потом резко качнется в другую. От идеальности – к отвратительности. В словесной формуле это можно выразить так: «Если я не идеальная мама, значит я отвратительная мама». Аналогично маятниковое движение происходит с человеком на очень-очень жесткой диете. Чем больше стараний и ограничений, тем выше риск сорваться в другую крайность – в обжорство, потому что «я безвольный, отвратительный, мне все равно ничего не поможет».

Маятник перестает раскачиваться от идеальности до отвратительности, когда он успокаивается в зоне «достаточно хорошая мама». Уравновешенная.

Термин «достаточно хорошая мать» появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. С тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать «идеальной» матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, при этом понимая, что иногда может совершить ошибку.

Достаточно хорошая мама не боится ошибок. Достаточно хорошая мама понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей и не существует универсального свода правил. Она учится доверять своим собственным суждениям. Даже если другие не разделяют ее подход к воспитанию, у нее есть внутренняя вера, что в данной ситуации она поступает так, как надо, потому что она лучше других знает своего ребенка.

Расслабьтесь. Достаточно хорошей маме легко принять своего обычного ребенка. Идеальной маме нужен идеальный ребенок как подтверждение собственной идеальности. Легко ли ребенку в рамках ожиданий идеальной мамы? Надо ли объяснять, что стремление к идеальности часто вызвано не столько заботой о ребенке, сколько личной нарциссической травмой? В каждом человеке есть что-то условно хорошее и условно плохое. В каждом есть Тень. Но если мама не выдерживает своей «плохости», не готова встречаться с Тенью, то эту «плохость» берет на себя ребенок. Рядом с «идеальной» мамой сложно чувствовать себя достаточно хорошим.

Автор Анна Быкова

нее, тут вопрос в принципиальном подходе. Нас воспитывали в ключе "не высовывайся/молчать, когда взрослые говорят/не выпендриваться/слушать родителей. Тут в принципе не особо важно, какие дети, само направление другое

Вот это больная тема Эта директива из меня не изживается И нужно ли?) Современные дети слишком часто выражают свое мнение, даже если его нет Скромность нынче не в моде Одни выскочки

я не дисциплинированная,

ну дык.... не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно они будут похожи на вас (с)

нее, тут вопрос в принципиальном подходе. Нас воспитывали в ключе "не высовывайся/молчать, когда взрослые говорят/не выпендриваться/слушать родителей. Тут в принципе не особо важно, какие дети, само направление другое

Вот это больная тема Эта директива из меня не изживается И нужно ли?) Современные дети слишком часто выражают свое мнение, даже если его нет Скромность нынче не в моде Одни выскочки

поэтому я почти всегда ем за компом

я не дисциплинированная,

ну дык.... не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно они будут похожи на вас (с)

Воспитываю как себя, Даш Жесткого режима нет, но есть ежедневные обязанности, которые можно иногда не выполнить (даже в школу не пойти) Есесно не требую того, чего сама не делаю (вроде не требую ).

я не дисциплинированная,

ну дык.... не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно они будут похожи на вас (с)

Фраза красивая, но далеко не все дети похожи на родителей/повторяют их сценарии, да в одной семье совершенно разныеи дети вырастают

Я например очень дисциплинированна и выдержанна, это абсолютно не мешает моим детям быть самыми громкими детьми из всего моего окружения

Меня больше напрягает, что не ценят мой труд

А труда своего жалко, убираешь убираешь, а они(((( Хочу, чтоб поняли, что порядок не сам по себе берется, вот... Ну и свободного времени хочется больше для всяких интересных вещей

Я тоже не люблю, если не ценят мой труд, но еще больше не люблю - попрекать домашних "своим трудом" (как грицца, привет маме ) Поэтому я изменила свое отношение к этому вопросу. Убраться - это мне надо, дети не видят бардака, изредка могу их попросить, но на постоянной основе - это будет лишний повод для моей ругани на них, и их разборок - кто и что должен был сделать. Приготовить поесть, дети изредка могут отварить пельмени, а папа сводить в кафе, но в принципе это моя задача, приняла это как данность и отношусь к этому без напряга. Правда имею бонус - завтрак готовит старший сын, он единственный в нашей семье жаворонок. Стирка - не проблема с машинкой-то. Посуду помыть - даже если не хочу сегодня, ничего с ней до завтра не случится. Вот вроде и вся рутинная домашняя работа.И если честно, у меня дети тоже загружены уроками и кружками, мне их жалко очень напрягать домашней работой. А вот папа считает, что я их балую.