О детях

не помню, постила я сюда или нет:

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.

подробно

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Получив такие результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в моем эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

ага, было

появилось продолжение:

Обсуждая со мной результаты, большинство собеседников говорили о гаджетах и их влиянии на детей (только вчера прочитала некое исследование о том, что сегодня английский дошкольник в среднем пользуется четырьмя гаджетами). Но несколько собеседников обратили мое внимание на другое. «Катерина, — сказали они, — вы ведь на восемь часов лишали подростков не только электроники, но и общения с людьми. При этом сама суть подростковости — общение с себе подобными. Так что совершенно неизвестно, депривацию чего показал ваш эксперимент. Большинство подростков не умеют быть наедине с собой — это вроде как выявилось четко. Но при чем тут гаджеты и их влияние на детей? Они ведь в значительной степени всего лишь способ коммуникации. Была бы у них возможность неэлектронной коммуникации…»

«Вполне разумное предположение», — подумала я и решила при случае провести еще один эксперимент.

Задание, которое они от меня получили накануне летних каникул, было, как всегда, достаточно простым: им нужно было выбрать из своего обычного окружения одного (любого) человека, получить его согласие на эксперимент, а дальше провести в общении с ним не меньше восьми часов, занимаясь любым делом, но не пользуясь никакими электронными приборами.

На настоящий момент у меня 49 отчетов.

До конца довели эксперимент 13 участников.

http://www.snob.ru/selected/entry/79799

Слушай, мне это даже неловко как-то. Ты моя любимая подруга, вот мы тут с тобой разговариваем, а я все время думаю: что мне там в фейсбуке написали

омг

Проводили такой эксперимент, как раз про познавательную активность. Маму с ребенком дошкольного возраста приглашали а кабинет, полный всяких развивающих игр и вообще интересных и малопонятных штуковин. Потом экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо совсем не надолго отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете "как дома", говорил, что можно "посмотреть пока, что у нас тут есть". И уходил. Но недалеко, коварный, а за стеночку, где было особое зеркало, с одной строны как зеркало, с другой -- прозачное, его часто используют для опытов над людьми психологических экспериментов.

Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком. Основных типа поведения было четыре:

1. Мама грозно шикала на ребенка, чтобы "сидел смирно, ничего не трогал" и они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста. Если ребенок пытался что-то взять, мама одергивала.

2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение, на ребенка внимания не обращала. Он, постепенно смелея, начинал все брать, рассматривать, крутить и т. д.

3. Мама воодушевлено говорила ребенку: "Смотри, какие хорошие игры!" И начинала показывать ребенку и объяснять, как в них играть.

4. Мама, забыв нафиг про ребенка, с азартом хватала то одну игру, то другую и пыталась вникнуть, что это и зачем. Ребенок сам по себе тоже все хватал и рассматривал.

ааа, вспомнила про эксперимент этот сегодня, когда по врачам ходили. Особенно весело было у невролога, там никому выходить не надо было, моя мелкая первым делом пошла по игрушкам, все потрогала, попробовала поиграть, а пока Ярослава осматривали стащила взяла молоточек и изучила его со всех сторон

ааа, вспомнила про эксперимент этот сегодня, когда по врачам ходили. Особенно весело было у невролога, там никому выходить не надо было, моя мелкая первым делом пошла по игрушкам, все потрогала, попробовала поиграть, а пока Ярослава осматривали стащила взяла молоточек и изучила его со всех сторон

у нас первый вариант - когда были у педиатра Аринка стояла около меня и я шикала чтоб она не лапала детские погремушки для лялечек.

Как-то не собраться было написать, но уже наболело.

У кого-то еще есть дети, вечно не довольные жизнью? У меня такой старший, и я просто исчерпала силы/средства/приемы, чтобы как-то с этим справиться Без нас все ок, ребенок как ребенок, в саду жалуются на медлительность и несобранность, но никаких слез и в помине нет - играет один и с детьми, занимается, самообслуживается - как все.

Стоит появиться на горизонте мне или мужу - все, ребенка как меняют (это и воспитатели регулярно фиксируют) - сразу наш любимый ноющий тон, недовольство всем и вся, при малейшем отказе - плач и истерики. Подстроиться пытается вся семья разными средствами - я игнорирую и стараюсь не отвечать на такой тон, муж ругается, мои родители давят на "тыжемужчина, тыжевзрослый", но успеха не добился никто.

Говорим, объясняем, всегда пытаюсь дать выбор, обрисовать все варианты, но нет, практически всегда надо или как хочет он, без компромиссов, или слезы и обиды

Как иллюстрация - ездит утром в сад на велике, когда со мной, и на машине - когда с мужем. Утром объясняю, что если поедешь на велосипеде, то вечером папа за тобой придет пешком. Хочешь на машине с папой вечером, тогда пешком надо утром, чтобы не брать велик, который в багажник не поместится. Нет, истерика, "хочу на велосипеде сейчас и на машине вечером". И так вот постоянно - никакой вариант не подходит, кроме самого желанного.

Нет, я все понимаю - ревность к сестре + нелюбовь к саду + дележка родителей + я далеко не самая идеальная мать, НО, блин! На сына со стороны посмотришь - он как будто Самый Несчастный ребенок на планете, у меня лично уже комплексы по этому поводу - не могу сделать счастливым собственного рбенка, хотя ОЧЕНЬ стараюсь. И за него переживаю - какого это, все время быть чем-то недовольным и несчастным

Честно говоря, иногда думаю ,что муть это все про "унегопсихологическаятравма", нужно просто пороть строже быть

Сегодня просто крайне нервозатратного для меня визита к логопеду (был недоволен всем и вся, заниматься отказывался, хотя сегодня даже в саду не был), впервые применила запретный ранее прием - психологическую атаку (сказал, что обиделать и мириться с ним не буду) - плакал, расстраивался, просил прощения, но я выдержала длительную осаду. Потом все проговорила 105-й раз - про то, как мы его любим, как важно идти на уступки, про взаимодействие в семье. Вроде понял. И??? Через полчаса истерика перед сном, потому что читаем не его книжку, хотя это тоже все много раз обговорено, что книги на ночь читаем по очереди - день его, день катину...

Может кто-то сталкивался со схожими проблемами?

Может кто-то сталкивался со схожими проблемами?

Я обычно на нытье не уговариваю и не объясняю (не в смысле вообще не объясняю а в смысле - не объясняю по двадцать раз - при повторных запросах или задаю ему встречный такой же вопрос или предлагаю порыться в памяти и вспомнить вчерашнее объяснение). А на истерики деть как правило лишался предмета раздора. Конечно, в момент истерики это не помогает, только хуже становится, но парочка таких лишений - и ребенок переучивается доносить свои мысли более цивилизованным способом.

А если покопаться в памяти - то многие умные авторы утверждают, что негативное поведение ребенка не вырастает на пустом месте - значит, его каким-то образом поддерживают родители, условно "награждают". И, мол, стоит только понять, в чем его "награда" состоит, что ребенок получает себе за свое нытье - как добиться результатов станет проще. Вот, правда, не знаю, что в твоем случае является наградой...

Не, ну в теории - все на поверхности, просто привлекает к себе повышенное внимание (и получает его, конечно, как правило - пусть даже негативное)

Но на практике - просто не понимаю, неужели ему так мало внимания без спецэффектов??? Или просто модель поведения уже сложилась? Или характер?

Лично у меня уже глаз дергается и мозоль на языке от бесконечных объяснений.

И вроде делаю все "по-правильному" - начинаю с того, что мы его сильно любим, что он хороший, но ведет себя иногда плохо, говорю с ним честно и откровенно - объясняю, что я не хочу на него злиться, но не получается, потому что слышу нытье и расстраиваюсь...

У нас такой период с ДимДимом был и даже страшней. Он орал та ааа к... мама дорогая. Слава богу прошло. Я отнесла это на кризис 3 лет. А сейчас, стараемся договариваться. Но в большинстве случаев я просто иду на поводу. Хочешь эту книжку, хорошо. Хочешь этот мультик, хорошо, это твой телефон возьми его. Надо эту машинку, хорошо. Он стал намного спокойнее, доброжелательней и теперь я могу ставить какие-то свои условия. Он понял, что его мнение учитывается. В вашем случае просто немножко по хитрее надо, хочешь на велосипеде, а потом на машине? Хорошо! А папа бы в это время сделал бы что нибудь, чтоб велосипед не ехал ну и сделать озабоченное лицо. Ой ну надо же велик сломался, а ты так хотел поехать, но мы днем полов ем мастера, обязательно отремоетируем, хорошо, а пока придется поехать с папочкой. И я всегда стараюсь проговаривать те чувства, которые испытывает ребенок и понимать их. Говорить, я понимаю, что ты хочешь чтоб читали твою книжку и ты злишься что сегодня очередь читать книжку сестры, да? Ребенок отвечает, если сильно на взводе, то просим сестренку прочитать его книжку. Когда дите видит, что ему гдето уступают,постепенно учится также взаимо действовать. А истерики только при родителях, так как он вам доверяет, он хочет, может сам не понимает еще что, а вы должны понять и пожалеть. Жалейте больше, мальчишки очень тонко все чувствуют. С татьяной у меня другие отношения, только истерика, пе рек лю чаю внимание. Например она требует что либо, а я начинаю смеяться и играть в мишку косолаплго, иду на нее, рычу и кричу укушу. Она начинает ржать и дальше идет игра уже по моему хотению. Пробуйте по разному. Это мальчик и ему больше нужна мама, чем кажется.

А беседы в нашем случае не помогают вообше. Только когда начали проговаривать его эмоции, стало полегче. А еще я иногда предлагаю, когда ребенка на чем-то зацикливает найти самому компромиссное решение, которое удовлетворит и его желания и мои потребности. Иногда очень хорошо помогает, чаще всего проблемы забывается, начинаются фантазии, которые мамавсегда одобрительно поддерживает и мы можем спокойно дальше заниматься делами

Не, ну в теории - все на поверхности, просто привлекает к себе повышенное внимание (и получает его, конечно, как правило - пусть даже негативное)

Но на практике - просто не понимаю, неужели ему так мало внимания без спецэффектов??? Или просто модель поведения уже сложилась? Или характер?

Лично у меня уже глаз дергается и мозоль на языке от бесконечных объяснений.

И вроде делаю все "по-правильному" - начинаю с того, что мы его сильно любим, что он хороший, но ведет себя иногда плохо, говорю с ним честно и откровенно - объясняю, что я не хочу на него злиться, но не получается, потому что слышу нытье и расстраиваюсь...

ну может, и правда, вот как Оля пишет, не пускаться в объяснения вообще, может, как раз подкреплением для него и является такие разъяснения, что вы его любите и т.д. Ты говоришь ему не на фоне нытья, что ты его любишь, что он тебе дорог, что он хороший?