О детях

у меня такой же метод со страшим......он много уже чего перепробовал..бабушки ворчат, что ребёнок ничего не доводит до конца......а я как вспоминаю свою "музыку", которую доводила "до конца", так дрожь пробирает....пусть ищёт, что ему по душе...вот сейчас вроде любовь устойчивая к футболу

чем больше попробует, тем легче будет в будущем (хотя бы будет знать что ему нравится. а что нет, что получается, а на что лучше время не тратить). У нас же не цель вырастить музыкального гения, великого футболиста или известного художника) Хотя тоже неплохо было бы .

Я из своего детства многое переношу на детей. Я их попыталась избавить от самого неприятного, что было в моем детстве. Это насилие (заставляли есть, заставляли ложиться спать и вообще соблюдать режим), детский сад (место, где постоянно хотелось блевать от запахов еды и плакать) и больницы (где мы с сестрой лежали одни, а еще там мазали горло люголем и делали уколы этими ужасными тупыми многоразовыми шприцами). К счастью, в жизни моих детей всего этого нет, может, они тоже не всем довольны, но вот именно этих ужасов моего детства у них нет. Хотя мама моя уверяет, что садик - это замечательное и самое подходящее место для детишек и что я зря своих детей этой радости лишила.)

 

Не хочу спорить (я уже писала в разговорчиках), но воту меня для Егорки не пойти в детский сад это наказание. Даже если болеем как только спадает температура, говорит что пора в садик. Но мы в отличии от многих детей и ходить туда начинали сразу и без адоптации, если я прихожу за ним пораньше всеравно уходим самые последние))). Моему ребенку надо работать на публику, а дома уже так не реагируем, наверное. Может Ваша мама и прова по своему, но не думаю что Вы зделали хуже не отдав в садик, вы ведь МАМА и Вам виднее

По мотивам трынделку в детях от 7 до 18 вспомнила статью:

 

 

В нескольких материалах я писала о том, что для решения тех или иных проблем ребенка необходимо найти ресурс, который поможет ему поднять самооценку и адаптироваться в среде сверстников. Ведь ресурс — какие-то умения, навыки и способности есть у каждого. Мне пришло с десяток писем с вопросом: а как же, собственно, этот ресурс использовать? Неужели только по наитию психолога? Может быть, есть более верифицируемый способ? Получив очередное письмо, я решила, что об этом действительно следует рассказать подробнее

 

Женщина подробно и монотонно жаловалась на тринадцатилетнюю дочь: «По дому ничего не помогает, уроки не делает, врет про оценки, в школе на уроках ворон ловит, бабушке хамит, с младшей сестрой дерется, от компьютера не отогнать, уйдет в ванную и по три часа с подружками обо всякой ерунде треплется…» Дочь (в прыщах, броской косметике и оригинально уложенных кудряшках) сидела тут же и слушала с выражением привычной скуки на физиономии.

— Будьте так любезны, назовите, пожалуйста, достоинства вашей дочери, — заскучав вместе с девочкой, попросила я.

— Достоинства? Ну… незлая она, быстро отходит… не жадная, вечно все подружкам раздаст, а они и пользуются, я ей сто раз говорила…

— Стоп. Мы говорим о достоинствах.

— Ах, да. Да я как-то сообразить сразу не могу…

— Недостатки вы сразу сообразили. Но изменить жизнь к лучшему, построить что-то новое, стоящее, можно только опираясь на ресурс, на сильные стороны человека. Я вижу вашу дочь первый раз в жизни. Вы живете с ней тринадцать лет. Ее достоинства?

Озадаченное молчание.

— А ты сама можешь что-то дополнить? — обращаюсь я к девочке. — Твои сильные стороны?

— Нет их у меня, — мрачно бурчит она.

— Так, — вздыхаю я. — Тогда давайте попробуем иначе. Возьмем что-нибудь уж совсем перпендикулярное нашему случаю. Пусть у нас есть дядечка средних лет — лысый, плюгавенький, не очень умный и к тому же с детства слегка прихрамывает. Впрочем, у этого дядечки есть и достоинства: он любит кошек, маленьких детей (от 0 до 11, подростков он уже побаивается) и умеет художественно свистеть, причем может просвистеть не только любую песню, но даже классику.

Девочка усмехнулась — ей явно нравился поворот разговора (наконец-то от нее вроде бы отстали). Мать смотрела с недоумением.

— И вот нам с вами нужно улучшить жизнь этого дядечки, сделать ее полнее, добавить красок, событий. Предлагайте.

— Это вы к чему? — спросила мать.

— Пусть кошку заведет, — сказала девочка.

— Хорошо. Завел кошку, — согласилась я. — Общается с ней, гладит ее, кормит. Но все равно как-то одиноко…

— Можно с ней на поводке гулять, я видела… — девочка явно хотела предложить что-то еще, но тут встряла мать:

— Так есть же клубы всякие, выставки кошачьи, пускай туда ходит, общается с единомышленниками.

— Отлично! — обрадовалась я. — Расширили дядечке круг общения. Но есть еще дети и художественный свист…

— Пусть усыновит ребенка, — предложила девочка.

— Так ему и дали! — огрызнулась мать. — Да и что он с ним делать будет? Нет! Надо ему в какой-нибудь небольшой дом культуры пойти.

— Точно! — воскликнула дочь. — И там предложить организовать кружок художественного свиста для детей.

— Замечательно! Значит, кружок художественного свиста. Наверняка найдется с десяток маленьких мальчишек, которые захотят повысить свой социальный статус за счет такого замечательного навыка. А кто у нас в основном работает в маленьких домах культуры и посещает клубы любителей кошек?

Девочка смотрела вопросительно, а мать, конечно, поймала мяч на лету:

— Тетки, часто одинокие, часто с ребенком. Он дядечка добрый (раз детей и животных любит), одинокий, стало быть, они его быстро в оборот возьмут. А раз ему детишки в радость, стало быть, ему и женщина с ребенком подходит вполне, он пасынка или падчерицу сразу будет любить. А там, глядишь, она ему и их общего родит…

Лица матери и дочери сделались умиротворенными и одинаково симпатичными — им явно нравилось, что жизнь выдуманного мною дядечки откровенно налаживалась.

— Скажите, а вот за все время, пока мы устраивали нашего дядечку, мы хоть раз вспомнили о его недостатках, весьма, надо сказать, существенных? — спросила я. — О том, что он глуповат, лыс, хром?

— Нет, ни разу, — быстро сориентировалась дочка.

— Да, говорили только о достоинствах, — подумав, согласилась мать и продолжила, возвращаясь к интересующей ее теме. — Так что же это значит, я должна не обращать внимания на то, что она врет и бездельничает?

— Нет, это значит, что вы должны обратить очень серьезное внимание на ресурсы вашей дочери, составить реестр, а потом задействовать их как можно полнее, стараясь ничего не упустить. Так, как мы это только что сделали с нашим хромым, но очень симпатичным дядечкой.

 

* * *

Из списка, который они принесли мне на следующую встречу (составляли всей семьей, включая тетю, младшую сестру и двух кузенов), мы выбрали для начала три пункта:

• С раннего детства любит причесывать кукол и вообще всех. Регулярно, несмотря на репрессии, что-нибудь подстригает на голове у себя, сестры или кузенов.
  
• Обожает (до сих пор!) играть «в домики». Тщательно и со вкусом составляет игрушечные интерьеры для сестры и ее подружек.
  
• Любит учиться чему-то конкретному, что можно сразу применить на практике: сделать цветок из бумаги, приготовить красивый салат, завязать бант.
  

В результате нашего выбора девочка отправилась на курсы юных парикмахеров и визажистов и уже к концу года делала подружкам, себе и сестре совершенно сногсшибательные, креативные прически, которые привлекали всеобщее внимание. При поддержке преподавательницы курсов провела в родной школе конкурс на лучшую прическу и стала известна. Со временем завоевала авторитет среди подруг, помогая создавать индивидуальный стиль. Отношения с младшей сестрой улучшились кардинально (она теперь подлизывается к «знаменитой» старшей), компьютер используется целевым образом, от поднявшейся самооценки улучшилась успеваемость, а мать старшей дочерью гордится и говорит: «Ну и что, что она в учебе звезд с неба не хватает и в математике ни в зуб ногой? Не всем же Перельманами быть, и слава богу! Обычных дел на земле тоже хватает. И кружок художественного свиста — тоже пригодится, главное, чтобы себе и другим в радость…»

И я с ней совершенно согласна.

 

Катерина Мурашова

Мой старший тоже по кружкам прыгает. Но, я заметила одну важную деталь. Очень много, практически всё, зависит от преподавателя кружка. Чтобы хвалил (в нашем случае) и заражал настроем на свой предмет.

Гошка ходил в центр Надежда на рисование...пока хвалили, как начали замечания делать, так и сдулся парень

 

у меня такой же метод со страшим......он много уже чего перепробовал..бабушки ворчат, что ребёнок ничего не доводит до конца......а я как вспоминаю свою "музыку", которую доводила "до конца", так дрожь пробирает....пусть ищёт, что ему по душе...вот сейчас вроде любовь устойчивая к футболу

Наташ, куда на футбол ходите?

в прошлом году в стрелу (ну он так, в третий состав, ведь только начал , а лет уже 11 ), а в этом у него вторая смена, а в стреле утром нет занятий, поэтому ждёт следующего года, чтобы опять туда же))

но сказала ему, чтобы со след. года уже потвёрже определялся со спортом (всё про хоккей думает)..в общем или хоккей или футбол (посмотрела про травмотичность хоккея - лучше футбол )

Грустные какие-то рассуждения. как ни делай, все равно хорошо не будет.

Грустные какие-то рассуждения. как ни делай, все равно хорошо не будет.

а так и есть. я думаю, очень немногие люди не думали, хотя бы на какой-то момент, что их родители могли бы где-то поступить умнее, терпимее, настойчивее и пр. К родительству ведь и правда абсолютного знания не прикладывается, правда, чтоб это понять, надо вырасти.

оооооооооо, +10000, отличная подборка просто. Спасибо, Оля.

Как раз именно эту мысль мне постоянно хочется сформулировать во многих дискуссиях (последний раз в "подростковой" болталке в разговоре о порядке).

Да, да, и еще раз да.

Мой старший брат обвинил родителей,что они его не правильно кормили-воспитали-научили, что он много не добился в жизни и все в таком духе)) не общается с ними давно, и не разрешает своим детям этого делать, ))

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

 

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

 

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

 

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

 

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

 

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

 

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.

 

Руслан Нарушевич

"12 загадок для мамы и папы"

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

надо запомнить)

хотя Алисика я и так и так хвалю

У меня назрел один вопрос, вернее, мне дали задание : что такое опека и забота в отношении ребенка как я ее понимаю?

 

И, размышляя об этом, поняла - что эти два понятия связаны для меня не разделимо)) а по идее, так не должно быть))

 

Опека в семье - это когда родители обеспечивают все потребности ребенка (детей) и при этом еще и ограждают его (их) от забот, трудностей, принимая их на себя.

 

А забота - внимание к другим, дружеское участие)) любовь и забота тесно связаны друг с другом))

 

Кто что думает?