О детях

не забывать о том, что не только ВЫ должны, но и Вам должны соответственно, поразмышлять о том кто, что и почему - это помогает "расставить все точки над i" и правильно распределить обязанности.

Я ДОЛЖНА, мне ДОЛЖНЫ... Вот не нравится мне такая постановка вопроса... Как-то принудиловкой отдаёт...

Я в своё время свою маму спрашивала, почему она не предостерегла меня, когда я вступала в "неравные отношения" в мои 18 лет (не запретила, не поругала, а хотя бы просто высказала своё негативное отношение к происходящему и рассказала о последствиях). Она ответила также как сейчас Лори, мол а чтобы я могла сделать, что ты была влюблена и вряд ли кого-то послушала бы. Я не верю, что мама не видела, что ничего хорошего не выйдет, и теперь я считаю, что она предпочла сберечь наши с ней дружеские отношения, её психику и т.п, чем меня, вляпывавшуюся на её глазах в большую беду с её молчаливого согласия, поддержки во всём. Она даже не попыталась остановить меня.

Сейчас будучи взрослой, я бы предпочла подпорченные отношения с мамой, чем то, что мне пришлось пережить в тех "неравных отношениях" с первым мужем. Цена хороших отношений с мамой оказалась достаточно высока для меня.

а хотя бы просто высказала своё негативное отношение к происходящему и рассказала о последствиях

А ты бы прислушалась?

не забывать о том, что не только ВЫ должны, но и Вам должны соответственно, поразмышлять о том кто, что и почему - это помогает "расставить все точки над i" и правильно распределить обязанности.

Я ДОЛЖНА, мне ДОЛЖНЫ... Вот не нравится мне такая постановка вопроса... Как-то принудиловкой отдаёт...

понимаю, мне тоже слух режет, если честно-))жизнь без принудиловки - это здорово и очень-очень правильно,но к сожалению "работает" в том случае, когда человек дорос до той любви, которая "деятельная" и побуждает человека заботится не только о себе самом, но и о ближних...многие ли дети на неё способны?.

Ира, меня гнетет то, что она даже не попыталась защитить от этой ситуации ,прикрываясь "нашими хорошими отношениями" И всё-таки я была довольно послушной девочкой, есть вероятность, что послушалась бы, или хотя бы не так торопилась ))) Возможен, вариант, конечно, что мама пыталась бы остановить, я бы не послушалась, итог был бы такой же + испорченные отношения с мамой

но и Вам должны

ууу, это путь в никуда, считать - что тебе по жизни кто-то что-то должен

стаття кающегося неумело мужика в женском на мой взгляд представлении мне не понравилась. понравились выдержки Ольчика. любовь через долг.... я приняла, просто по лругому трудно об'яснить. приоритеты божьей коровки разделяю. правда я неверуюшая в таком представлении. а вообще время покажет

но и Вам должны

ууу, это путь в никуда, считать - что тебе по жизни кто-то что-то должен

ну не надо понимать так буквально, и в абсолюте, я это сказала лишь применительно к конкретной проблеме, да, данная модель восприятия помогает не взваливать на себя абсолютно все и распределить обязанности. Да, я считаю, что мои дети ДОЛЖНЫ мне помогать хотя бы для того, чтобы они не вырастали эгоистами, или они ДОЛЖНЫ хорошо учиться, т.к. это поможет им полноценно себя реализовать в жизни, что в этом плохого и разве это- путь в никуда? Изменено 30 июля 2015 пользователем селена

Млодик Ирина Юрьевна

Мифы о воспитании детей

 

 

«Сколько человека ни воспитывай,

он все равно хочет жить хорошо»

Борис Замятин

 

Почему я пишу о мифах. Мифы – это то, что остается даже тогда, когда проходит не просто время, проходят времена. Все меняется вокруг, но нечто остается неизменным, несмотря на то, что все вокруг уже давно изменилось. Это нечто неизменное и далеко не всегда помогающее жить в современном мире я называю «мифами» - крепко живущими в сознании представлениями о том, что уже давно не так, а может, никогда и не было именно так, просто казалось и почему-то верилось.

 

Миф 1. Детей надо воспитывать

Сей миф столь устойчив и незыблем в сознании многих родителей, что даже страшновато посягать на его разоблачение. Однако именно он, как мне кажется, как никакой другой, мешает счастливому детству и радостному родительству.

Под воспитанием чаще всего понимается «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать». Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребенок никогда не сможет вырасти, развиться и стать «хорошим человеком». К тому же они опираются на опыт собственных родителей: «меня же воспитывали, вот и вырос, вполне всем доволен». И, правда, вырос, только невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили...

Я убеждена, что для того, чтобы вырос счастливый и «хороший» взрослый вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человека, а также модель счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример.

 

Если вы каждый день говорите ребенку, что надо уважать старших, а при этом весьма непочтительно разговариваете по телефону с собственной матерью или тещей, то, скорее всего, уважение «привить» вам вряд ли удастся. Если вы даете подзатыльник вашему маленькому сыну со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине.

 

Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вбить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребенка, будьте хорошими сами. Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание… желательно самого себя.

 

Миф 2. Дети – это «недоразвитая копия взрослого»

Часто взрослым кажется, что только потому, что ребенок маленького роста и не умеет делать некоторые из тех вещей, что умеют взрослые, то поэтому он всего лишь «недоделанный взрослый», которого просто нужно «доделать», желательно наилучшим способом.

 

На самом деле ребенок – это человек, который также тревожится или злится, боится или любит, также сильно и также часто, как любой взрослый. Он, действительно, еще не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: солнечный зайчик на стене, радужные разводы в лужах, улыбка соседского мальчишки, туннели в сугробах, интересные камушки и прутики. Из всего этого создается простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти все, что угодно.

 

Ребенок пока еще знает, кто он такой и зачем он здесь, в этом мире. Он не всегда может рассказать, но знает. И потому он еще знает, чего он хочет прямо сейчас. И для него «сейчас» очень важно, потому что будущего почти не существует. Школа – это, когда я стану взрослым. В институте – я буду уже старым, после института – столько не живут… Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» - не работает, будущего не существует.

 

Ребенок может удивляться, быстро развиваться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно все, чувствовать и понимать, кто он такой, радоваться потому, что просто живет. Все это (а это не так уж и мало) совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди.

Поэтому дети – не маленькие взрослые, они просто другие, в чем-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

 

Миф 3. Детей надо непременно постоянно контролировать

В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребенка, в его способность управлять собой и окружающим миром. В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид. Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанес себе вред. Но если с младенчества контролировать ребенка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст эту функцию родителям, которых однажды может не оказаться рядом.., и тогда неприятное происшествие вполне возможно. Что, к сожалению, только укрепит родителей в необходимости дальнейшего контроля, а на самом деле у ребенка просто не было шанса этому научиться и взять часть контроля на себя.

 

К тому же каждому ребенку очень важно уметь не только желать чего-то, но и научиться взаимодействовать со средой по поводу удовлетворения своего желания. Это очень важный навык, который в будущей счастливой жизни ему совершенно необходим. Все это может произойти, только если часть контроля будет у самого ребенка.

 

Как правило, если малыша тотально не контролировать, то он начнет контролировать самого себя. Пока это делает кто-то извне, самому ребенку браться за это дело нет никакого смысла, а иногда просто трудно выиграть в этой войне за контроль, ведь «бой» идет с заведомо более сильным противником. К тому же в этой войне на самом деле победителей не будет.

 

Миф 4. Детей обязательно усиленно развивать

Это то, чем сейчас озабочена не одна молодая семья. Многие мамы имеют счастливую возможность быть дома со своими малышами и уделять им много внимания. Поэтому очень часто в их головах присутствует беспокойная мысль «достаточно ли я делаю для его развития». И часто, исходя из веяний моды или собственных нереализованных амбиций, совсем маленькому ребенку из лучших побуждений мамой предлагается усиленная программа по его развитию. И это замечательно, важно только знать, что в силу возрастных особенностей у ребенка есть время для того, чтобы развивать восприятие, и совсем другое время – для развития логики и произвольности (умения заниматься тем, что не очень интересно). Один возраст, когда полезно только много играть, щупать, кусать, смотреть. И совсем другой возраст, когда полезно считать и заучивать наизусть.

 

В нашей стране, вероятно, из-за сверхценности образования, ранее развитие «ума» или интеллекта у ребенка возводится в абсолют. В результате чего у детей и логика не развивается в нужном объеме, и другие психические процессы отстают из-за того, что им в своем развитии совсем не было места.

 

Если ребенку предоставлять широкие возможности для удовлетворения своего естественного интереса к жизни и окружающему, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем самой природой программе. Когда придет пора, он захочет и начнет учиться читать, рисовать, решать. Важно только поддерживать в нем этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, интересоваться, записывать в хорошие кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свою учительскую позицию.

 

Миф 5. Ребенку вредно делать, что захочет

Нас всех воспитывали в эпоху развития в нашей стране коллективистской культуры, когда коллективные ценности были априори выше индивидуальных. «Раньше думай о Родине, а потом о себе!»- лозунг тех времен был призван удерживать нас всех в рамках той коммунистической идеологии. И потому «думать о себе» было не только весьма зазорно, но даже опасно. Мы все выросли с большим словом «НАДО» за плечами. Оно «загибало» наши крылья, чтобы мы не могли взлететь, быть свободными и счастливыми, что так совпадало с политикой партии, заботливо направляющей наши силы на борьбу с империализмом, который продолжал загнивать, упорно «думая о себе».

 

Некоторые родители так и говорят, очень тревожась за своих детей: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6-7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно и, пожалуй, вредно. Что чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам. Что даже тогда, когда возраст произвольности уже наступил, делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Потому что наши желания – это большая часть нас самих, а, удовлетворяя свои истинные, подлинные желания мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше.

 

Именно поэтому человек, живущий только НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен. Он не может желать, а значит, живет не совсем своей жизнью. Живет для того, чтобы быть исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли.

 

Миф 6. На детей нельзя кричать

Почему-то считается, что ребенок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Тревожным взрослым часто кажется, что ребенок не в силах вынести чьих-то сильных эмоций и переживаний. Конечно, как любому человеку, ребенку совершенно не полезно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Постоянно воздействующий на ребенка стресс совсем не помогает ему развиваться и радоваться жизни. Но ограждать ребенка от любых стрессов – не лучшая родительская стратегия. Ребенку важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются в народе «негативными»: с гневом, который будет ему сигналом о том, что происходит что-то «не то», с грустью или обидой, когда мама уходит и это, действительно, очень грустно, с болью разочарования, горем потери. В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет проще, а опыт обращения с этими не всегда приятными эмоциями останется и поможет ребенку справляться с ними в дальнейшем.

Будучи родителями, мне кажется, важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда и у ребенка будет возможность получения такого же права на собственную здоровую эмоцию.

 

Кричать, если вы очень злитесь – естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребенок имеет такое же естественное право на крик.

 

Миф 7. О плохих родителях

Если посмотреть глазами инопланетянина на то, как живут вместе дети и их родители, то иногда может сложиться впечатление, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование. Может показаться, что постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, что не понимают, врут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой.

 

Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле, это – любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались. Что многие дети ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих родителей на каких-то других. А родители, пока в своем уме и трезвой памяти, не отказались бы от детей. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. Это миф, возникает в голове тех, кто, неодобрительно глядя вслед молодой растерянной мамаше, точно знает, как надо воспитывать ее уникального и неповторимого ребенка и совершенно не сомневается.

 

На самом деле:

Дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми.

Они, как и все люди на Земле хотят чувствовать безопасность, быть любимыми, получить признание, стать тем, кем могут стать только они.

Дети пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того чтобы реализовать свои.

Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь.

Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать.

 

они ДОЛЖНЫ хорошо учиться, т.к. это поможет им полноценно себя реализовать в жизни, что в этом плохого и разве это- путь в никуда?

а если не получается у ребенка хорошо учится, что тогда - это испорченные отношения руганью и наседанием или отпустишь ситуацию? А если не помогают по дому? Ругаться? Давить на чувство долга? Взамен не выполнять то, что ты должен?

но и Вам должны

ууу, это путь в никуда, считать - что тебе по жизни кто-то что-то должен

ну не надо понимать так буквально, и в абсолюте, я это сказала лишь применительно к конкретной проблеме, да, данная модель восприятия помогает не взваливать на себя абсолютно все и распределить обязанности. Да, я считаю, что мои дети ДОЛЖНЫ мне помогать хотя бы для того, чтобы они не вырастали эгоистами, или они ДОЛЖНЫ хорошо учиться, т.к. это поможет им полноценно себя реализовать в жизни, что в этом плохого и разве это- путь в никуда?

такие вот ДОЛЖЕН сталкиваются с реальностью и приводят к внутренним конфликтам,а как следствие к неврозам. Когда ты должен одно,а хотел в жизни совсем другого, вот хорошая учёба в школе совсем не гарантия того,что человек в жизни потом реализуется, уж поверьте. И чтоб ребёнок помогал,я не хочу,чтоб потому что должен,я хочу, чтобы потому что любит меня и жалеет. Долг это как антилюбовь

Вот мне тоже формулировка про долг не нравится. Я не люблю делать то, что не хочется Если есть выбор, то предпочитаю либо найти для себя почему я это хочу сделать, либо не делаю Есть еще слово НАДО, оно не такое категоричное, как ДОЛЖНА. Если что-то нужно сделать (для меня самой, семьи), то да, делаю. Надо так надо. А вот говорить, что это должна, прям обязана или кто-то мне должен, от этого меня прям трясет

Допустим, я не хочу готовить, но ведь захочу есть (и дети захотят), значит нужно приготовить. А не - я мать, я должна готовить! Короче вот, диалог в себе