О детях

Я по триста раз в день твержу «ПО ОЧЕРЕДИ,ПООО ОООЧЕРЕДИИ»))

*ржет

типа помогает?

Да это нормально, старшим часто мелких дразнить прикольно. Для чего еще нужны младшие?)) Попробуй научить ее извлекать из Мани другие звуки.)) Скажи, что вместо воплей из Мани можно извлекать смех и булькание, и это тоже весело. У меня старшие любят мелкого смешить, и наслаждаются его смехом.

Смеюсь Ну да, смех ребенка, это гораздо приятнее, чем его вопли

Проблема в том, что у нас любое действо превращается в вакханалию Нет тормозов.

Смех нам тоже не очень подходит. Кто слышал, как смеется Маня, поймет меня На улице мне прям неудобно, люди оборачиваются. Это такой наиграно громкий хохот, забавно конечно, но люди вокруг думают, что с головой не все в порядке

Нужно их организовывать, но частенько не хватает времени (и желания ).

Я по триста раз в день твержу «ПО ОЧЕРЕДИ,ПООО ОООЧЕРЕДИИ»))

*ржет

типа помогает?

ну типа некоторые методики советут дышать правильно, некоторые - петь, а тут авторская методика "ПООЧЕРЕДИ"

Очень понравилась статья.

КАК НЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ СЫНА

Сыну почти девятнадцать, он выше меня на полголовы, самостоятельный и уверенный в себе парень. А значит, я могу уже выступить в печати и поведать о своих горьких ошибках: ему это не навредит, а кому-то из молодых родителей, возможно, будет полезно.

Принято считать, что отец – главный участник мальчишеского воспитания. Это, конечно, чепуха, мама важна никак не меньше, но базовые мужские ценности он должен заложить, позвольте все их не перечислять. Мужские ценности – это в первую очередь отношение c женщиной, то есть с мамой. То, что мальчик видит прежде всего, то, что формирует его крохотную уютную вселенную.

Мы много раз пытались договориться с женой, что не будем ругаться при Тимофее. Как бы не так. Совершенно не важно, кто был инициатором «разборок», мужская задача – либо избежать их, редуцировать, свести к пустяку, либо перенести в то место и время, когда ребенок не слышит и не видит. Но роль нервического диктатора очень сладка, остановиться невозможно и в момент бранной эйфории уже становится безразлично – есть рядом ребенок или нет. Сын наблюдал это регулярно и такие эпизоды никак не улучшали его и без того тревожное мировосприятие. Он никогда ничего не говорил нам, он вообще интроверт, но модель семьи в его сознании приобретала черты дурной мелодрамы, безысходной мыльной оперы, которую тебе показывают даже с выключенным телевизором.

В выходные иногда мы ходили с Тимофеем в парк на лыжах. Или – летом – выезжали на великах. Тима был мальчиком вопиюще неспортивным, ноги путались в лыжах и палках, он падал и кричал мне: «Пааап, подожди!»

Я же бросал ему какие-то презрительные реплики и двигал себе дальше. Почему-то мне казалось, что сейчас, как в советском кино, он вдруг встряхнется от моего презрения, в нем проснется спортивная злость и он вскочит, побежит быстрее меня прямо к финишной ленточке. Бред. Ничего там не просыпается у нынешних городских мальчиков, они лежат на снегу и мерзнут в обиде и печали. А этот с понтом брутальный папаша вызывает только ненависть.

Если бы отмотать всю лыжню обратно, я бы подкатил к сыну, помог подняться, отряхнул бы с него снег и сказал: «Ничего страшного, покатим тихонько, главное – вместе…». Но лыжня давно пройдена и занесена многими зимами.

Тима был непростым ребенком, с бурными реакциями из-за пустяков. Шнурки, которые не удавалось завязать, вызывали у него отчаяние и чуть ли ни слезы. Простые шнурки могли испортить целый выходной день. Я бесился и кричал, что с таким скандалистом вообще не желаю общаться. Иногда выручала мама, примиряя обоих. Но радости уже не было.

Однако все это чепуха по сравнению с математикой. Эта дисциплина была для Тимы черной дырой, чудовищной и безжалостной. Он так и не сумел выучить таблицу умножения. Тут уже не выдерживала и мама. И Тимофею приходилось выслушивать от обоих родителей тяжелые обвинения и пророчества, что его ждет работа водителем троллейбуса. Когда Тима стал подростком, он злобно огрызался: «Да, я очень хочу стать водителем троллейбуса! Отстаньте!».

Я в школе тоже не любил математику, но таблицу умножения все-таки знал, и особенности сыновьего умостроения просто не желал принимать во внимание. Все знают дваждыдвачетыре, а ты, выходит, дебил. А у него, под яростным напором обоих родителей, просто закрывались «клапаны» в мозгу и никакие дваждыдвачетыре не могли туда проникнуть.

Если кому-то тут интересны мои советы, то вот главный. Оба родителя не должны одновременно превращаться в обвинителей. Даже если ребенок чуть не сжег квартиру, увлекшись пиротехническими эффектами. Не говоря уже о какой-то задрипанной таблице умножения. Кто-то один обязан стать адвокатом. «Ну он же не хотел сжечь квартиру, он просто изучал особенности огня, правда, сынок?» Для ребенка мир и так состоит из сплошных обид и страхов, а когда еще два самых родных человека нависают над ним как палачи, ему негде спрятаться, он паникует, ему плохо.

Когда Тимофею было пять лет, родилась сестричка Ася. Второй ребенок – всегда испытание для старшего, это всем известно. Но Тима как раз, будучи маленьким, с Асей играл и никакой ревности не выказывал. Но уже в его лет двенадцать, начался сложный период. Конечно, я Аську баловал. Потому что девочка, потому что похожа на мою маму в детстве, потому что всегда выказывала ко мне больше нежности, чем Тима, что вообще для дочки характерно.

Ни в коем случае не думайте, что тут случай любимого и нелюбимого ребенка. Я не понимаю, как родитель может кого явно любить больше, кого-то меньше, хотя наблюдал такое в отдельных, с виду нормальных семьях. Тимку я всегда очень любил и лучше всего у нас получалось вместе дурачиться и шутить: помогало очень схожее чувство юмора, а Тима с ранних лет проявлял чудеса остроумия. И нас до сих пор смешат одни и те же вещи, а Тимина мама говорит, что шутит он совершенно как я, просто буквально – до обертонов.

Я пытался Тиме объяснять, что дарю Асе какой-то дивайс не потому что больше люблю ее, а потому что ей он нужен, а ему нет. Ну какой-нибудь там ридер, например. Он будто бы соглашался с моими доводами. Хотя на самом деле ему было обидно. И я мог об этом догадаться. И мог бы в другой раз что-то купить ему, именно ему.

У него часто менялись увлечения – он вообще легко поддавался чужим страстям. Собирает друг машинки – ему тоже хочется, или кто-то из одноклассников рисует граффити – и ему охота расцвечивать заборы. Ну и так далее. Каждая страсть продолжалась недолго, максимум полгода. Для меня же это всегда был повод потом еще столетия зудеть о том, что он ни на чем не может сосредоточиться, что надо выбрать дело и посвятить ему жизнь… Короче, ужасное изнуряющее отцовское занудство, которое приводит лишь к одному: ребенок либо боится уже увлечься чем-то новым, либо скрывает это от родителей. И Тима становился еще более замкнутым. «Ну а что ты там делаешь?» – спрашивал я бодро, видя, как он что-то рисует. «Ничего!» – решительно отвечал Тима, закрывая руками – сперва лист бумаги, потом монитор, когда уже овладел компьютером. И никакими ласковыми словами нельзя было уговорить его открыть свои пацанские тайны.

Хотя если мы изредка вдруг оставались вдвоем – например, на даче, то это были чудесные мгновенья мужской дружбы. Мы болтали о том, о сем и Тимка даже осторожно поверял свои тайны и мысли.

Но главная моя беда была в том, что все Тимино детство и отрочество я слишком много пил. И пару раз в неделю обязательно заваливался в состоянии веселой разрухи. Включал музыку погромче. Когда он был маленький, я считал, что ребенок ничего не понимает, не слышит, да и вообще спит уже. Фигушки! Все он видел и все понимал. Это он мне сказал, когда вырос. Дочка подтвердила: она просыпалась, когда я заваливался, и ей было жутко, потом снились кошмары.

А поутру похмельный папа превращался в гнусного типа, героя зощенковской коммуналки, которого раздражал любой вопрос сына или его каприз. Короче, опять ссора. Опять день испорчен, изгажен, упущен. Но это уже никчемные рассуждения, которые удобны для оправдания и психологического комфорта: я же покаялся! Пока ты шел к покаянию и педагогическим открытиям, сын уже вырос. А казалось – он будет еще долго сидеть на полу и строить из кубиков. И ты еще успеешь одуматься, исправиться, отойти от похмелья и сесть с ним на пол – возводить из кубиков самый высокий в мире дом. Кубики рассыпались. Поздно.

…А Тимофей вырос и стал очень хорошим человеком. Всегда готов помочь своему бестолковому отцу. Другой бы ответил: «Знаешь что? Ты вспомни, как напивался, вспомни, как на меня орал. Я вообще тебя не хочу видеть». А он все мне простил, и очень рад, что у меня будто началась другая жизнь, дружит с моей женой Марусей. Когда мы устраивали в мае пикник в честь года дочки Киры, Тима приехал пораньше в парк, собирал столики, развешивал флажки. Хотя вроде Кира ему сестра лишь по папе, только ползает, и вообще эту субботу он мог бы провести с друзьями-подругами.

Я смотрел на него и думал: черт возьми, какая-то ошибка в природе случилась. Это он должен был стать моим отцом – терпеливым и великодушным.

Тима работает на телевидении и его начальники не нарадуются: ответственный, серьезный, толковый и – отмечают особо – замечательный добрый парень. Что для телевидения просто диковинка.

Я звоню ему по три раза в день, спрашиваю, где он, не голодный ли? Он, конечно, бесится: «Папа, перестань названивать каждый час!» Пусть терпит. Не перестану. Потому что я пытаюсь собрать давно разбросанные и потерянные кубики.

Текст: Алексей Беляков

А мне, когда я читаю подобные тексты, всегда интересно - а может это сын таким хорошим вырос БЛАГОДАРЯ, а не ВОПРЕКИ?

Просто несколько актуальная для меня тема. У нас с моими родителями дискуссии вечные по поводу воспитания моей своенравной младшей. Я *начитавшись всякого* боюсь сломать/недолюбить/подпортить самооценку, а родители мне говорят, что я "потакаю/буду потом плакать".

И вроде с одной стороны мне хочется максимально эту девочку залюбить, забаловать, несмотря на ее выходки, а с другой - мои родители уже имеют опыт в взращивании нормальных адекватных детей (я и сестра), т.е. у них 100% успех, а мне как бы и противопоставить нечего, нет никакой гарантии, что мой способ принесет такие же результаты...

Ира, с одной стороны не могу с тобой не согласиться: результат, т.е. взрослый ребенок получился "нормальным". Но получился-то за счет недостаточно счастливого детства. Огромная часть жизни и самая главная для родителей принесена фактически в жертву. И это уже не изменить и не исправить. Как в анекдоте, если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть майбах, то все равно у тебя в детстве не было велосипеда.

Ира, с одной стороны не могу с тобой не согласиться: результат, т.е. взрослый ребенок получился "нормальным". Но получился-то за счет недостаточно счастливого детства. Огромная часть жизни и самая главная для родителей принесена фактически в жертву. И это уже не изменить и не исправить. Как в анекдоте, если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть майбах, то все равно у тебя в детстве не было велосипеда.

Да, "не было велосипеда", но зато на выходе взрослый адекватный самостоятельный надежный человек, пусть и с печалью про "велосипед" в глубине души.

А может был бы велосипед/ролики/скейт/коньки/бесконечная поддержка родителей и прочая - вырос бы эгоист, приученный к тому ,что все его любят, все его желания исполняются, преодолевать ничего не надо и т.д., с потребительским отношением к окружающим.

ЗЫ Понятно я немного утрирую в примерах, но суть, думаю, понятна

Эх, как бы еще выверить эту грань между "поддерживаю/принимаю" и "все разрешаю/покупаю/балую". У знакомых сын 10 лет, вырос таким эгоистом махровым, что где-то в воспитании эта грань явно провалилась. А родители всего то боялись "сломать или нанести психологическую травму". И вот у них тоже в детстве не было роликов, самокатов, всяких гаджетов, коньков и прочих ребячих радостей. Поэтому у сына есть это все и даже больше ).

Ну, Наташ, так в том-то и суть, благодаря vs вопреки.

Да, "не было велосипеда", но зато на выходе взрослый адекватный самостоятельный надежный человек, пусть и с печалью про "велосипед" в глубине души.

А какая разница? Ну зададимся мы сейчас вопросом, благодаря или вопреки этот мальчик сейчас адекватный, но несчастливый, счастливей-то он от этого не станет. Есть, конечно, вероятность, что он извлек урок и своих детей будет в первую очередь не воспитывать, а любить, что не передаст следующему поколению эту нацеленность на результат, вместо того, чтобы наслаждаться процессом. Но вероятность не большая, так как несчастные люди делают несчастных детей:

Эх, как бы еще выверить эту грань между "поддерживаю/принимаю" и "все разрешаю/покупаю/балую". У знакомых сын 10 лет, вырос таким эгоистом махровым, что где-то в воспитании эта грань явно провалилась. А родители всего то боялись "сломать или нанести психологическую травму". И вот у них тоже в детстве не было роликов, самокатов, всяких гаджетов, коньков и прочих ребячих радостей. Поэтому у сына есть это все и даже больше ).

Не было у мамы и папы роликов и гаджетов, они покупают сыну ролики и гаджеты. Ему совместные прогулки нужны, вечерние чтения книг в обнимку, а ему суют очередную новинку электроники и удивляются, почему это он не прыгает до потолка от счастья. Ведь для них счастье - в гаджетах.

Пы.Сы. Для меня вопрос актуальный, я сама на майбахе, но без велосипеда. Поэтому и задумываюсь, может лучше бы было на простеньких жигулях, но без этого роя тараканов в голове?

а может не "благодаря vs вопреки", может ребенок такой бы и сам по себе вырос, только более счастливый, если б его вовремя поддерживали?

Хорошо, тогда вопрос поставлю по-другому? Каким образом вырастают дети-эгоисты? Каким образом получаются дети, которые плевать хотели потом на родителей? Каким образом вырастают инфантилы, которых в 30 лет "никто не ценит" и в те же 30 еще "ищут себя", не стесняясь потребительствовать на родительской шее?

В хороших семьях я имею ввиду?

Меня лично этот вопрос заботит - в окружении в обычных вполне хороших семьях много почему-то примеров подобных. Мальчики вроде как выросли, а по факту инфантилизм махровый - на работе "не ценят", жениться в 30 "еще рано", брать у родителей деньги в те же 30 - не зазорно и пр.

Эх, как бы еще выверить эту грань между "поддерживаю/принимаю" и "все разрешаю/покупаю/балую".

по-моему так это вообще разные оперы.

конечно поддерживать и принимать,тут и сомнений никаких. а покупки - вторично, по возможности. главное помнить, главные в жизни вещи - это не вещи.

Хорошо, тогда вопрос поставлю по-другому? Каким образом вырастают дети-эгоисты? Каким образом получаются дети, которые плевать хотели потом на родителей? Каким образом вырастают инфантилы, которых в 30 лет "никто не ценит" и в те же 30 еще "ищут себя", не стесняясь потребительствовать на родительской шее?

мне кажется, вот ответ

Не было у мамы и папы роликов и гаджетов, они покупают сыну ролики и гаджеты. Ему совместные прогулки нужны, вечерние чтения книг в обнимку, а ему суют очередную новинку электроники и удивляются,