Всякое-разное

Токсичность

Авторизуйтесь, чтобы не видеть рекламы в этом блоге

Очень модное лет десять назад и до сих пор еще понятие.

Токсичный супруг, токсичный начальник, токсичный родитель и токсичная подруга. Они отравляют вашу жизнь, отнимают ваши жизненные силы.

Есть ли в этом понятии какой-то смысл?

По большому счету зрелости в таком взгляде на окружающих не больше, чем у трехлетнего ребенка, который злится на пирамидку, которую не может собрать. Пирамидка плохая, потому что огорчает его, доставляет ему страдания.

Так и токсичные люди. Токсичны они только в вашем эгоцентричном мирке, где вы назначили им роль, а они не согласны.

Но это не значит, что все люди для вас очень полезны. Многие бесполезны, некоторые вредны. Если человек относится к вам враждебно, не уважает вас, пренебрегает вами, вам желательно не контактировать с ним или контактировать, соблюдая дистанцию. Так вы обезопасите себя от многих проблем.

Особенно токсичным является для вас дисбаланс. Любой, не только в любви. Если вы зависите от человека, а он нет или даже тяготится вами, общение с ним будет для вас разрушительно. Ваше самоуважение будет страдать, самооценка падать, вы будете терять силы и веру в себя. Это будет сказываться на других сторонах вашей жизни. Поэтому если вы никак не можете сразу уйти из дисбаланса, вы должны постараться разделить границы, эмоционально дистанцироваться и работать над снижением вашей зависимости, чтобы все-таки можно было уйти.

Это касается и токсичной работы, и токсичных отношений с родителями, и токсичного брака.

Почему так важно не считать токсичными людей, а понимать, что токсичны ваши отношения с ними, токсичен дисбаланс?

Это важно для того, чтобы управлять динамикой, чтобы рулить своей жизнью. Если токсичен ваш родитель, остается только смириться и нести крест. Если же токсичны отношения с ним, вы можете снизить их токсичность, перестроить отношения. Обычно это достигается дистанцированием + полезностью. Если вы полезны, но достаточно независимы, вас перестают унижать, с вами обращаются уважительно.

Не существует людей, которые токсичны для всех. С теми, кто им нужен, но от них не зависит, они обращаются очень деликатно и стараются вкладываться. Ваш токсичный начальник ласковым ужом вьется вокруг своего начальства или вокруг очень ценного со своей точки зрения специалиста. Если вы считаете себя ценным специалистом, а ваш начальник вам хамит, все дело в том, что он так не считает, он не дорожит вами. Возможно он никем почти не дорожит, он зверски плюсует со всеми, потому что работа ему по барабану, но все-таки и он будет стараться угодить, если ему что-то будет очень нужно от человека, который не зависит от него.

Если вы зависите, вы все даете сами. Если не зависите, у вас должны просить и предлагать вам что-то взамен того, чего им надо.

Эта простая схема избавляет от множества проблем. Вы перестаете давать людям оценки и оцениваете только ваши с ними связи. Вот связи бывают питательными или токсичными. Они бывают опасными и даже смертельными для вас. А люди - это не еда, чтобы быть отравой. Мы питаемся не людьми, а энергией, которая производится в результате взаимодействия с людьми.

Вот о пользе, чистоте, экологии этой энергии мы и должны заботиться.

А вы понимаете, как типичный инфантил, которых, вообще-то, очень много, видит мир?

Инфантил уверен, что по природе ему все самое хорошее дано.

Он мог бы быть умен, силен, смел, привлекателен, активен, но плохие люди помешали этому.

Особенно родители.

Типичный инфантил убежден, что все слабости его происходят от злодейства родителей. Не ломай его родители, не гноби и не дави, он бы сам собой вырос в сильную, прокачанную личность с внутренними опорами. Вот как молочные железы в подростковом возрасте отрастают или большой член, так и это выросло бы. Не хуже, чем у других. Есть инфантилы, которые убеждены, что и член их маловат из-за того, что их давили в детстве, от внушенных комплексов плохо развился, а мог бы ого-го.

И если находит инфантил у себя какой-то личностный изъян, трусость там или лень, он сразу обращает взгляд в прошлое. Что там у него случилось? Откуда этот порок? Кто-то там в прошлом у него что-то отнял, повредил ему, напортил, потому что изначально он был смел и трудолюбив, конечно. А потом отняли.

То есть представления о том, что любое качество надо выращивать трудом и собственными усилиями, преодолевая сопротивление среды, у инфантилов нет. Отсутствует.

В их картине мира - у них все потенциально есть, делать ничего не надо, но другие люди очень мешают, лезут и отнимают то, что причитается им.

Вот два вчерашних письма. В одном письме женщина прилипла как расплавленная жвачка к мужику, который ее все время критикует и ругает. Я никогда блоги авторов писем не читаю, но верхний пост вижу, когда смотрю, есть ли три месяца аккаунту. Так вот у этого автора в верхнем посте сразу - яростное обвинение родителей за то, что они ее недолюбили и только поэтому она теперь не любит себя. И "к психам ее тянет". Локус в небе и значит эта автор не начнет себя уважать, так и будет смотреть в небо маленькими обиженными глазенками.

То есть инфантилы убеждены, что они от природы имеют самоуважение, любовь к себе, что это все не надо формировать, не надо над этим работать. Над красивой осанкой - надо, над мышечным корсетом - да, над умением читать и писать - тоже, а вот над личностью работать не надо, все должно само вырастать, вся сила и мощь личности, все внутренние опоры - сами собой, если родители не помешают. Если не выросло чего, значит родители помешали, испортили и сломали. Или учителя и другие абьюзеры. Насильники ведь кругом, это известно.

Во втором письме - тоже инфантилизм. Мир автора устроен так, что беременность автоматически вызывает готовность мужчины заботиться. Инстинктивно как у птиц. На уровне запахов должна перестройка происходить и самец беременной самки должен давать ей в два раза больше ласки и любви. А если не дает, то это испорченный самец, бракованный.

Это еще представление, что от природы каждой женщине должен быть дан любящий мужчина. Слышали вот это вот: "Ты просто не встретила Его!" Или: "Твое счастье где-то рядом, скоро ты Его встретишь!"? Это о том, что мужчина должен инстинктивно притянуться на феромоны, а когда женщина станет беременной, начать инстинктивно петь ей серенады и не просто вить гнездо, а окружить ее нежным воркованием. Воркования хочется женщинам, а раз хочется, значит должны дать. Она ведь забеременела, поэтому ждет воркования, а не получив, устраивает справедливый скандал. Ну потому что ее лишили того, на что она имеет полное право. Верните отнятое.

У инфантилов, кроме представления, что у них все есть, а если нет, то значит отняли плохие люди, есть еще уверенность, что если желание возникает, оно должно удовлетворяться. Вот есть у младенцев сосущий рефлекс, и он не сам по себе, он потому, что у матерей есть сосок. Будь у матерей все устроено иначе, у младенцев были бы другие рефлексы.

Инфантилы смотрят на мир так, как будто они - простые организмы, за которых эволюция должна была все сделать и приготовить, в гены заложить все, что им нужно. То есть личность инфантил воспринимает так, как тело. Но не видит, что даже тело надо кормить и тренировать, чтобы оно было сильным и здоровым, а уж личность тем более. В личности все так эфемерно, так пластично, что растить ее приходится прямо с нуля, и изнутри, а извне ее не вырастишь. Извне какие-то впечатления поступают, какая-то информация, а вот обработать это все и создать личностную структуру можно только изнутри, самостоятельно и сознательно. По кирпичику.

Но инфантил ленив. Главная черта инфантила - душевная лень.

Душевная лень происходит от желания все получать извне.

Вот физически некоторые инфантилы не так уж и ленивы, они могут механически что-то делать, если напрягать сознание и волю не надо, если им кто-то скажет, что делать, и будет за это регулярно вознаграждать. Тогда они могут быть даже деятельны с виду, но без проактивности, без собственного руля. Мотивация их вся целиком извне, благодаря обстоятельствам или чужому руководству (и вознаграждению).

С чего начинается избавление от инфантилизма и построение личности (взрослый от инфантила только личностью и отличается, у инфантила личности как таковой нет)?

С осознания, что это строится изнутри, а по умолчанию не дается. Как только вы принимаете этот факт, локус становится внутренним и начинается работа. Извне не дается, формируется изнутри!

Не будет ни одной опоры, если вы их не построите. И не было никогда, точно. Никто не отнимал. Никогда не было. Никто не мешал. Просто пока нет. И помогать никто не должен, личность формируется только от сопротивления, а если помогать и поддерживать, в этом месте будет не ваша опора, а чужая. То есть ни помешать вам сделать личность, ни помочь никто не может. Пример показать могут и информационную поддержку дать. Но этого вокруг полно, откройте глаза и уши. И получите.

И второе, что должен сделать человек, чтобы перестать быть инфантилом, почувствовать, что его и других людей разделяют личные границы. Не вызывает его "хочу" чужое действие, даже если это - муж и отец общего ребенка, он подчиняется своим "хочу", а не "хочу" жены. Нет такого правила, чтобы получив признание в любви или предложение руки и сердца или просьбу родить ребенка, вы могли бы получить власть над чужим "хочу". Оно всегда остается само по себе. При растущей значимости вы больше на это влияете, при снижающейся - меньше, но всегда лишь влияете на его "хочу", не минуя.

Гармоничные пары - это те, чьи "хочу" совпадают, усиливая друг друга. Им нравится вкладываться друг в друга или в общего ребенка или в другое общее дело. Им в кайф. Нравится, хочется, а не один другому должен и второй имеет право. "Хочу" управляет субъектностью. Воля личная! А если вы живете в мире, где вам должны и где у вас право на чужие ресурсы (время, внимание, энергию), то вы живете в мире объектов, а не субъектов, вы - инфантил, который других считает своей кормящей грудью, а людей в них не узнает. Вам надо доразвиться и начать уважать чужую субъектность. А заодно собственную, иначе так и будете сливаться, пытаясь присвоить другого как объект. Слив происходит из-за плохих границ, из-за того, что вы не видите ни в себе, ни в другом отдельных субъектов! Соединяете в плохое "мы" и сливаетесь.

А начинается субъектное восприятие с уважения к чужому "хочу". Опознавать щипцы и баги нужно только для этого! Это я так дефекты границ назвала, их можно и по-другому назвать. Как ни назови, суть не изменится. Суть в том, что для вас чужое "хочу" не имеет никакого значения, вы считаете, что ваше "хочу" должно влиять на человека и заставлять его вкладываться и действовать так, как вам нужно. И это значит, что у вас вообще границы не сформированы. Вы - полуэмбрион, вы - инфантил. Поэтому вам так трудно и страшно в мире взрослых.