Родительский комитет

Расскажите, что вы дарите учителям на 23 и 8?

Расскажите, что вы дарите учителям на 23 и 8?

Букет и билеты в театр это нашей учительнице, а остальным по набору, корзинку с мылом ручной работы в виде разных фигурок.... ооочень красиво смотриться.

Детям кружки с фотопечатью.

Расскажите, что вы дарите учителям на 23 и 8?

Букет и билеты в театр это нашей учительнице, а остальным по набору, корзинку с мылом ручной работы в виде разных фигурок.... ооочень красиво смотриться.

Детям кружки с фотопечатью.

а наборы где брать будете и почём?

Мы планируем мальчиков на мультик в Мираж,девочкам по розочке.

Мы планируем мальчиков на мультик в Мираж,девочкам по розочке.

очень равноценно

А почему, кстати, и девочек в мираж не отправить?

Да уж

Совсем одно и то же.

А почему, кстати, и девочек в мираж не отправить?

посмотрим, может и девочек отправим,и по тюльпанчику мальчики подарят.

Мы мальчикам и девочкам дарим по прянику ручной работы и ручке на открытке

 

Классному руководителю букет цветов и сертификат в империал

Мы планируем мальчиков на мультик в Мираж,девочкам по розочке.

у нас как всегда, то не можем,то были....поэтому подарили мальчишкам по солдатику, конфетке,открытке,которую девочки делали сами, все остались довольны.

 

Однажды я чуть не сошла с ума, обсуждая новогодний подарок учителю. Так вот пряники были цветочками, теперь поспели ягодки. Мой сын перешёл в другую школу. Математическую. Пятый класс. Новый родительский чат — старые проблемы. Тут могут часами выбирать фанеру для уроков труда и по пять раз за час переименовывать чат в «Склоки». Одно хорошо, что весело.

 

Всезнающая мама: «Привет! Трудовик сказал, на урок мальчикам будут нужны лобзик, нарукавники и фанера. Кто-нибудь уже купил?».

 

Председатель родительского комитета: «Кому сказал? У нас трудов же ещё не было».

 

Точная мама: «Не труды, а технология».

 

Папа-юморист: «А трудовик тогда выходит — технолог?».

 

Всезнающая мама (проигнорировав попытку поюморить): «Технология была в параллельном классе. Они уже неделю фанеру выбирают».

 

Папа-юморист (не унимаясь): «Караул! Что-то мы отстаём».

 

Деловая мама: «Чего её выбирать? На класс нужно восемь листов по 276 рублей каждый. Плюс 250 рублей доставка. Делим на 23 мальчика, получается по 106 рублей с носа. Могу заняться».

 

Папа–бог поисковика забрасывает чат ссылками: википедия, сайт профессиональных столяров, объединённой ассоциации производителей фанеры, инстаграмм профессора Мясникова.

 

Мама-блондинка: «Это что?».

 

Папа-бог поисковика: «Это свидетельство того, что фанера бывает разной. Далеко не вся полезна, некоторая даже вредна. Если купить детям абы что, может случиться аппендицит, заворот кишок и даже косоглазие. Это всё, конечно, лечится отваром бразильского подорожника, пользу которого доказали британские учёные. Ссылку на исследования прислать?».

 

Следующие полчаса в чат сыплются лаконичные «нет» и только одно «да» — от жены папы-бога поисковика.

 

Деловая мама: «Так я не поняла — фанеру брать? А то я уже в магазине».

 

Мама ребёнка-забывашки: «Народ, что задали по биологии?».

 

Папа со связями: «Постойте! У меня есть друг — итальянский мебельщик. Делал кровать Элтону Джону, Кейт Мидлтон и Дмитрию Медведеву. Можем у него купить фанеру сорта „Экстра“. Доставят личным самолётом Сечина по дипломатическим каналам в течение дня».

 

Папа-юморист (вот же неймётся человеку): «Не знаю, какие из них выйдут математики, а краснодеревщиков, судя по всему, из них сделают».

 

Всем недовольная мама: «Опять болтовня не по делу. Параллельный класс уже всё узнал. Неделю искали — нашли по 450 рублей за лист в компании «Всучи родителям-лохам фанеру втридорога».

 

Председатель родительского комитета: «Позвоните, пожалуйста, туда и узнайте, как можно заказать».

 

Всем недовольная мама: «Вообще-то я работаю. Мне некогда».

 

Следующие полчаса чат читает отчёт о её графике, занятости и нехватке времени.

 

Мама-скандалист: «Простите, только увидела. Я что-то не поняла, можно подумать, тут кто-то не работает. Вы, что ли, одна такая занятая? И вообще я давно хотела сказать…».

 

Председатель родительского комитета создаёт чат «Склоки». Всем недовольная мама и мама-скандалист удаляются туда.

 

Папа-юморист: «Ну, вот. А я только поп-корном запасся». Грустный смайл.

 

Деловая мама: «Так, короче, из магазина уехала. Фанеру не купила. Кому-нибудь взять атлас по географии?».

 

Мама на своей волне: «Кто-нибудь уже купил атлас по географии?».

 

Председатель родительского комитета создаёт чат «Атлас по географии»: «Кого-нибудь добавить?» Следующий час в чат сыплются сообщения «меня»

 

Беспокойная мама: «Ребят, мой Петечка отравился в школе. Ни у кого такого нет?».

 

Следующий час все читают отчёт о здоровье каждого из детей. Папа-бог поисковика забрасывает всех ссылками на русмедсервер.

 

Робкая мама: «Так я не поняла, а с фанерой-то что?».

 

Мама девочки: «Народ, нам учитель сказала купить ткань. Кто знает, какую лучше?».

 

Папа со связями: «У меня друг работает на Ральфа Лорана. Могу достать лучшую материю прямиком из Италии».

 

Склочная мама: «Задрали вы со своими итальянскими друзьями. К чему эти дешёвые понты? Можно подумать, вы один такой успешный».

 

Вечно недовольная мама: «А вы со своими наездами».

 

Папа-юморист: «Ну, положим, не такие и дешёвые у него понты».

 

Склочная мама: «Простите, а у вас жену не Лена зовут?».

 

Папа-юморист: «Ну, Лена. А что?».

 

Склочная мама: «А фамилия, видно, Степаненко? Просто не понимаю, чего вы тут трётесь, когда у вас развод?».

 

Жена папы-юмориста (по традиции, без чувства юмора): «Как развод? Какой развод? И причём тут Степаненко?».

 

Председатель родительского комитета переименовывает чат «5 «в» в «Склоки» и меняет заставку, ибо прежняя — «Возьмёмся за руки, друзья» явно не подходит.

О, скоро начнется сезон род. собраний. В прошлом году у меня 2 раза собрания совпадали в один день- в саду и в школе.