Жизненный опыт одной мамы

"чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м."

дальше я читать не смогла.... зависть меня пожирает.....

оно смешно, и в чем-то напоминает мою дочь!!! умеют же детки повеселить

Признаки молодой и кормящей мамы...

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте»,

покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;

4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать:

«Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску

катит»;

6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой

посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,

значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;

10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;

11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый

пожарный;

12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру

алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,

развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые

сердобольные бабушки на улице;

15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче

и появилось больше свободного

времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою

бдительность;

16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;

17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;

18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.

По-моему начиная с 15го пункта - это признак не кормящей мамы, а мамы, не озаботившуюся заранее почитать реальную информацию о детях

Современная мама

нашла тут смешную статью:

Эмбер Дьюсик, мама двух мальчиков, жена замечательного мужа и хозяйка двух черных кошек, начала рисовать свои "дурацкие" картинки, чтобы отвлечься от забот и как-то осмыслить свой материнский опыт.

И нам это нравится!

Мы перевели историю, где Эмбер доказывает, почему все родители - рок-звезды!

Что делают рок-звезды? Они играют музыку и/или поют, а их фанаты слушают. Я тоже!

Поет: "Спи, моя радость, усни, что там дальше кто бы знал...?"

Я выступаю с обновленными версиями классических композиций и активно взаимодействую с публикой. Никакой фонограммы. И я могу импровизировать с текстом песни, на лету рифмуя "пук" и "стук".

У рок-звезд есть фанаты, которые следуют за ними по пятам. У меня тоже!

Малыш: "Я иду ф табой!"

И мои - правда очень лояльны и преданны

Некоторые рок-звезды принимают наркотики. Я тоже принимаю наркотики!

Рок-звезды поздно ложатся спать. Я тоже это делаю!

На картинке: час ночи.

В основном, я делаю разные жесткие вещи, например, провожу кучу времени, выбирая в интернете туфли, которые я никогда не куплю. Иногда я даже кладу их в мою корзину перед тем, как закрыть браузер. Я опасно живу.

Многие рок-звезды не щадят своих тел. Я тоже так делаю!

На картинке:

-Погодите, уже 3 часа дня? Мне надо позавтракать.

-Мама!

-Может, позже. Уф.

Потом я съедаю порцию мороженого весом, как мои дети, когда они уже спят. Крайняя неумеренность. Точно, как поступают рок-звкзды.

Но лучшая часть заключается в том, что рок-зведы чувствуют себя удачливыми и наполненными. Они счастливы делать то, что делают.

Я тоже.

Ага. Родители - это просто неизвестные рок-звезды.

Так, а теперь кто-нибудь, протягивайте мне миллионы долларов и Грэмми. Я жду.

Ау?

Ну, на самом деле это блог УЖЕ попал в номинация 2012 Bloggie. И эту премию уже называют Грэмми или оскаром среди блоггеров.

нашла тут смешную статью:

мне так нравится "В основном, я делаю разные жесткие вещи, например, провожу кучу времени, выбирая в интернете туфли, которые я никогда не куплю. Иногда я даже кладу их в мою корзину перед тем, как закрыть браузер. Я опасно живу."

мне так нравится "В основном, я делаю разные жесткие вещи, например, провожу кучу времени, выбирая в интернете туфли, которые я никогда не куплю. Иногда я даже кладу их в мою корзину перед тем, как закрыть браузер. Я опасно живу."

Вот это прям про меня)))))

я думаю это про многих)))

мы тут все экстремалы)

я думаю это про многих)))

мы тут все экстремалы)

а почему это опасно? почему это экстрим - положить вещь в корзину перед тем, как закрыть браузер?

ну это ирония... шутка...