А давайте поговорим о наших женах.

Муж уплетает оливки.

Я: ты, наверное, очень доволен?

Муж: ?

Я: ну, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достается.

Муж: лучше б ты пельмени не любила...

xxx: вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой

xxx: наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

yyy: уже опробовала?

xxx: да )

Признавайтесь, кто

да все!

xxx: вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой

xxx: наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

yyy: уже опробовала?

xxx: да )

Признавайтесь, кто

да все!

Неееееее

xxx: вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой

xxx: наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

yyy: уже опробовала?

xxx: да )

Признавайтесь, кто

да все!

У нас наоборот.. Если муж захочет побриться, он берет каждый раз мою У него своя новаи хорошая, а он знай только мою юзает.. Хорошо сейчас с бородой ходит, так бритва моя только моя

xxx: вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой

xxx: наорал на меня

что и требовалось доказать, замуж за жмотов выходить вредно для здоровья

Хозяйке на заметку

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

 

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

 

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

 

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

 

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

 

Не поняла сама – не дай понять подруге.

 

 

 

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

 

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

 

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

 

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

 

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

 

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

 

Не бери от жизни все. Не донесешь!

 

 

 

 

А чего жена-то притихла?

Говорит мне, давай я подарю тебе на день рождения колеса для машины...

Ну где логика, день рождения мне, а колеса для машины.

Я парирую, давай лучше подари себе туфли на весну хорошие. нивкакую, я говорю, что я люблю ее больше чем машину, поэтому ей туфли мне на день рождения в самый раз будут, по крайней мере лучше, чем колеса для машины....

Говорит мне, давай я подарю тебе на день рождения колеса для машины...

Ну где логика, день рождения мне, а колеса для машины.

Я парирую, давай лучше подари себе туфли на весну хорошие. нивкакую, я говорю, что я люблю ее больше чем машину, поэтому ей туфли мне на день рождения в самый раз будут, по крайней мере лучше, чем колеса для машины....

Не знаю, не знаю, как по поводу туфлей. Я своему на какой-то его праздник подарила бельё красивенное, правда для себя, так он удивился, почему бельё мне, а праздник его? В белье же я перед ним ходить буду.

на юморном портале прочитала:

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.

Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:

- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...

Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

Говорят от женской головной боли помогают новые итальянские сапоги, к какому месту их прикладывать?

Ещё цветы, украшения , а в некоторых случаях хватает просто 100% зар платы) Тогда у жены голова не болит, куда муж деньги дел, все на неё любимую)