Как вас изменило материнство?

Вот прихожу на кухню, а там дети - редиски, поели, тарелки не убрали, посуду не помыли и вообще весь пол в липком чае..

И у меня есть варианты решений - разозлится, обидеться, убрать самой, позвать и наорать и заставить убрать, позвать и ласково попросить, выговор всем сделать, сесть поплакать и т.д. их бесконечно много..

и решаю Я...

Вот решаю не кричать не убирать и вообще пойти дочитывать книгу, или решаю сбросить пар и ору на кухне, мол какие все негодники и вообще свинтусы..или настроение такое что возьму и сама все уберу и не ощутив ни тени раздражения..а бывает и умилюсь - эх..дееети моиии...

и так в любой жизненной ситуации - только я решаю что мне ощущать и что говорить и что делать, как реагировать..

вроде бы простая истина...но увы, о ней постоянно забывается, когда пытаешься оправдать себя и свои реакции..

Мне испортили настроение, меня довели, они мня раздражают, они добавили мне седых волос, они сделали бардак мне, вывели меня из себя, и т.д.

Это малая толика того что я сама лично говорю о своих детях например в течении дня...

Я вот была таким ангелом а они....

А потом сажусь с чашкой чая и думаю..ну они то что..просто живут, просто дети, просто люди...а решаю то всегда я как мне реагировать, как ощущать, как принимать происходящее вокруг меня

Быть иль не быть..вот в чем вопрос быть иль не быть счастливой ))решаю Я.

Мирта Гроффман, Мама 9 детей, художница

Если ты решила стать мамой…

Виноватой перед окружающими ты станешь прямо в роддоме. Возможно, ты спорила с врачами и отказалась от стимуляции родов, как эти безумные естественницы. А значит,могла вполне загубить ребенка. Или оказалась трусливым невоином, согласившись на кесарево. Теперь у него будут проблемы с нервной системой и психологическим переживанием родов.

После родов — прививки: что бы ты ни выбрала, ты выбрала плохо и во вред ребенку, сама будешь виновата, когда он у тебя заболеет и умрет. Грудное вскармливание или искусственное — тем более. Привязала к сиське или недодала ценнейших витаминов или аминокислот. Хуже всего, если ты выбрала смешанное, потому что ты тогда одновременно и привязала, и недодала.

Дальше — больше. У тебя всегда есть выбор: гиперопека или преступная халатность? Самое прекрасное в этом то, что одно и то же действие одной половиной общества воспримется как гиперопека, а второй — как халатность. Например, сон с ребенком. Я его излишне опекаю или угрожаю его жизни и здоровью? Вдруг я его задавлю во сне? Ну, вы понимаете, что ответ — оба сразу. Или вот секс с мужем. Если он у тебя после родов есть,то ты извращенка и похотливая самка, которая в этот святой период думает о мужиках. Если его у тебя нет,то ты фригидная дура и недоженщина, и муж тебя скоро бросит. С работой понятно: сколько бы ты ни работала, ты всегда будешь какой-нибудь из птиц: или матерью-кукушкой,или наседкой.

И при всем этом материнство — это, конечно, счастье. Точнее, Счастье. С большой буквы,ибо сакральное и таинство. Вообще-то матерей не любят, дети всем мешают: бегают по магазинам, кричат в самолете, сосут грудь в кафе, нарушают идеальную картину мира. Потому что детям (ну и их матерям, конечно) — не место в мире взрослых, где приличные люди интеллигентно отдыхают. Вон в Нижнем Новгороде залили гудроном с битым стеклом детскую горку во дворе, потому что дети с нее катались. И шумели. На детской площадке,да! Совершенно неприличным образом громко кричали. А некоторые даже хохотали и даже визжали. Поэтому на детскую площадку с детьми тоже лучше не ходить. Чтобы никому не мешать. Надо ходить в какой-нибудь дальний лес и там наслаждаться счастьем материнства.

Но при этом не тупеть! Все знают, что женщина в декрете становится ленива, и мозги у нее работают хуже. Поэтому она должна взять себя в руки и интеллектуально развиваться. Посещать выставки, театры, музеи, лекции, профессиональные встречи. Но без ребенка,чтобы он никому не мешал. Но не оставлять его на папу, бабушку, няню, потому что так поступают только равнодушные, злые матери, вертихвостки.

И самое важное: не сметь жаловаться! Во‑первых, как мы говорили, дети — это Счастье. Во‑вторых, сама родила, а теперь жалуется?! В-третьих, это энергетически вредно — жаловаться на усталость от материнства. Только ты пожалуешься, как у тебя сразу дырки в карме и ребеночек-то того. Ну, вы сами понимаете, не маленькие.

Про внешность говорить даже глупо. И ежу понятно, что женщина после родов должна выглядеть лучше, чем женщина до родов. Она должна быть такой же худенькой, упругой и легкой, но при этом еще и светиться. От счастья материнства, естественно! А если она не упругая и не светится, то она ленивая жирная свинья и не любит своего ребенка. И мужа своего не уважает. И вообще, как не стыдно жить в таком теле?! Ходить по салонам красоты при том нежелательно, потому что ребенку нужна мама. И не на няню с бабушкой же его оставлять, в самом деле? Так делают только последние эгоистки и отвратительные дочери. И вообще: бабушки и так вас вырастили, ночей не спали, пора им и отдохнуть, а вы на них младенцев навешиваете, чтобы сами по салонам всякое себе эпилировать! Поэтому надо светиться внутренним светом без посторонней помощи. Кто не светится — та не мать.

Да, и муж. Если муж помогает, то он несчастная тряпка, и зачем ты его эксплуатируешь, вот наши бабушки и дрова рубили, и воду носили, а ты со стиральной машинкой, посудомойкой,подгузниками и радионяней устаешь! Если муж не помогает — то сама виновата, что такого инфантила в мужья выбрала, теперь он своим равнодушием нанесет психологическую травму ребенку. А кто виноват? Ты виновата! Не продумала заранее. Не подготовила. Не воспитала.

Дальше ребенок: если он у тебя активный и бегает, то ты им не занимаешься, и детей надо воспитывать. Если он у тебя тихий, то ты совсем его замордовала, и вообще, ты давно делала ему анализ крови? А то ненормально, когда ребенок час сидит и рассматривает книжки, вяленький он у вас какой-то. Вообще, у вашего ребенка вообще нет никаких шансов быть достаточно хорошим для общества. Однажды я похвасталась на каком-то мамском форуме фотографией пятимесячного сына. У него был смешной пух на голове и два огромных синих глаза. Первым же комментарием было: «Фу, какой ужас! У нормальных младенцев не бывает таких глаз, у него явно базедова болезнь!»

Да, вы правы: больше всего матерей топчут такие же матери. Примерно так же, как именно женщины громче всего кричат жертве изнасилования про недопустимость коротких юбок. Выплескивают свой ужас в агрессию. Бьют неправильных женщин, чтобы показать, что они-то делают все по правилам, стараются быть удобными и приятными, с ними не должно случиться ничего плохого. Это какая-то адская ловушка, уловка двадцать два, при которой любое твое действие приводит к осуждению обществом. Когда одному из гениальнейших психологов прошлого века приходится вводить понятие «достаточно хорошей матери». Когда его слова о том, что если вы ребенка кормите и одеваете, любите, не избиваете,лечите и вообще заботитесь о нем — то все. Вы — уже достаточно хорошая мать, можете взять с полки пирожок. Для многих женщин это стало откровением. Да, ладно, что я притворяюсь: для меня тоже это стало откровением. А моя мама до сих пор считает такой подход опасной ересью.

Потому что материнство — это преодоление. И счастье. Быть счастливой при этом — важно особенно. Потому что, если ты не счастлива, то ты наносишь ребенку глубокую эмоциональную травму. И тогда позор тебе, ехидне.

Чувство вины относится к числу самых разрушительный переживаний, которые мне известны. Страх толкает человека на подлости, раздражение делает агрессивным, а вина подтачивает тихо, отнимая право радоваться: я не должен быть счастливым после всего, что натворил. К счастью, со временем многое забывается, люди склонны однажды простить себя, и только в дамских романах встречаются трагические персонажи, обременённые угрызениями совести за проступки двадцатилетней давности.

Есть, правда, одна категория невротиков, способных нести этот груз половину жизни - это матери, виноватые перед своими детьми. Или думающие, что виноваты.

Для них есть хорошие новости: с внезапно нахлынувшей виной примерно та же история, что и с тревогой при депрессии - чаще всего объективных причин для неё нет. Существует глубокое чувство внутреннего дискомфорта, а мы уж сами подыскиваем для него обоснования. Бессознательная уверенность "Я где-то совершил ошибку. Я должен быть наказан. Я буду наказан" достаточно быстро находит подтверждения в сфере отношений с детьми. Кто не повышал голос на ребёнка, не принимал за него неприятных решений, не давил и не обижал? Как мы помним, "власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно" - а наше влияние на ребёнка именно таково. Существо, находящееся в полном подчинении, зависимое и всепрощающее, иногда пробуждает совершенно дикие инстинкты. Оно повышает нашу значимость, давая избыточную эмоциональную реакцию: улыбнёшься ему - он счастлив, нахмуришься - рыдает. Его можно заставить делать совершенно бессмысленные вещи, и он подчинится. Если мать чувствует себя недостаточно авторитетной в социуме, нелюбимой в браке, есть вероятность, что она попробует отыграться на ребёнке. А кроме того, дети раздражают, требуя всё родительское внимание день за днём, годами. В таких условиях невозможно быть идеалом, никогда не срываться и не превращаться в тирана хотя бы изредка.

Детская психика достаточно эластична, поэтому если родители не выходили за пределы разумного, ребёнок, скорей всего, это пережил и забыл. Но когда через годы матери понадобится топливо для стыда и чувства непоправимости, то вот оно здесь.

В своём блоге с аудиторией в 20 тысяч человек я дважды проводила опросы на эту тему. Первый вопрос был адресован матерям подросших сыновей: "За что вы чувствуете себя виноватой по отношению к своему ребёнку?"

Абсолютное большинство ответивших говорили об эмоциональной несдержанности: кричала, шлёпала, заставляла учиться итд.

Второй вопрос был к мужчинам, "В чём вы вините свою маму до сих пор?", и ответы на него гораздо интересней.

Они не то чтобы забыли - нет, все всё помнят. Но если в семье не было серьёзного насилия, то дети простили своим мама и вопли, и ремень, и мелкую тиранию. "Я и правда много хулиганил", "Ей непросто жилось", "Зато я не наделал глупостей". То есть дети гораздо добрей к нам, чем мы сами к себе.

Не простили они совершенно другое.

Во-первых, обман. Он кажется совершенно естественной вещью, ребёнку же невозможно объяснить всех обстоятельств, поэтому проще соврать, это пустяк. Но оказывается, в момент выяснения правды у ребёнка происходит настоящие крушение вселенной. Мама была основой его мира, его центром и точкой отсчёта, и если ей нельзя верить, то кому тогда можно? Даже самая пустая ложь возмущает его и лишает опоры. Иногда это выглядит предательством, если в деле замешаны посторонние. "Ой, мы не сможем зайти, Митя заупрямился. Да, он капризный у нас". "Нет, мы не поедем в зоопарк, нам некогда и ты плохо себя вёл". "Да ты сам сказал, что не хочешь на дачу, вспомни!".

Во-вторых, детям тяжело, когда мама отказывается быть на его стороне и присоединяется к обидчикам - воспитателям, учителям и прочим "сильным" фигурам, которые и без того легко его победят.

И почти невыносимо, когда их используют в семейных конфликтах. В манипуляциях любого типа - "ради ребёнка", "твой отец тебя не любит", "или папа, или я", "иначе я не разрешу тебе встречаться с сыном" - травму получают прежде всего дети, они чувствует себя "уснувшими в Армагеддоне", как у Брэдбери. Их психика превращается в поле боя для двух самых любимых людей и однажды ломается.

Но даже если вы виновны и в этом, невозможно самоедствовать всю жизнь. Мне очень нравится мысль, которую я слышала несколько раз от умных и сильных женщин:

- Я знаю, что делала для своего ребёнка всё возможное. В чём-то ошиблась, многое не получилось, но я честно старалась и совершила всё, что было в моих силах. Не моя вина, если этого не хватило - моя совесть чиста.

Может, в этом маловато покаяния и рефлексии, зато много душевного здоровья. А значит, эти женщины могут быть лучшей поддержкой для своих взрослых детей, чем те, что заняты собой и собственной давней виной.