Мужчины vs. Женщины

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Девочки, всем спасибо, посмеялась от души!

43 причины, по которым стоит быть женщиной:

1 Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.

2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.

3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.

4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.

5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.

6 Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место.

7 Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная.

8 Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь.

9 Нам не стыдно спросить дорогу – и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы…»

10 Если мы «забыли» о бритве, то можем скрыть «трехдневную щетину», надев брюки.

11 В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин.

12 Мы можем кричать от страха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором.

13 Когда мы с похмелья плохо выглядим, проблему легко решает макияж.

14 Мы можем без зазрения совести расширить свой гардероб, надев одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться абсолютно нечем.

15 Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая.

16 Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту вспышку гнева на гормоны.

17 У нас гораздо реже растут волосы в носу… и у женщин практически не бывает волос в ушах!

18 Мы реже лысеем.

19 Проведенные исследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удовлетворены своей работой, чем мужчины.

20 Мы никогда не экономим на себе!

21 Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становятся причиной больших аварий (как следствие – меньше платят за страховку).

А также не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.

22 Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями.

23 Мы более придирчивы в выборе сексуальных партнеров. В отличие от мужчин мы никогда не просыпаемся утром с воплем «Боже, кто это рядом?!».

24 Картофельная запеканка, шоколадка и упаковка вишневого мороженого позволят нам увидеть жизнь в розовом цвете. Все гениальное просто.

25 Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьмах, мужчин в три раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны, чтобы быть пойманными.

26 Мы плачем в четыре раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучше. Зачем удерживать в себе весь этот стресс?

27 Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном. Бедняжки…

28 Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно.

29 У нас меньше вероятность умереть от сердечного приступа или рака.

30 Мы можем не стесняясь заказывать «пина коладу», украшенную бенгальским огнем и бумажным зонтиком, и это нормально.

31 Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше.

32 Мы на самом деле рождены, чтобы ходить по магазинам. Приобретенная в ходе эволюции потребность собирать фрукты и семена для нашего домашнего очага позволяет нам безошибочно запоминать, где мы видели ту атласную юбку-тюльпан, сколько она стоила и много ли их еще осталось.

33 Благодаря волшебству высоких каблуков женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста.

34 Мы можем спокойно разговаривать с представителями противоположного пола, не воображая их голыми.

35 Из нас получаются самые лучшие боссы. Фирмы, принадлежащие женщинам, растут в два раза быстрее, и бизнес-леди скоро будет больше, чем бизнесменов.

36 В отличие от каждого седьмого мужчины, который зарабатывает меньше, чем его спутница жизни, мы не чувствуем себя неуверенно, если зарплата партнера больше нашей.

37 Нам легче поймать такси. Надо только принять вид «барышни в затруднении».

38 У женщин жировая прослойка толще – мы можем дольше не есть, не мерзнуть, и падать нам гораздо мягче.

39 Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя.

40 Мы всегда и во всем правы (даже когда знаем, что это совсем не так!).

41 Женщины умнее, усидчивее и внимательнее мужчин. А исследования показали, что с возрастом мы по-прежнему соображаем лучше и быстрее.

Это нам еще пригодится, когда на пенсии будем играть в лото.

42 Мы абсолютно точно знаем, имеет ли значение размер.

43 Мы испытываем множественные оргазмы.

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин

блин, я мужик...

и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин

блин, я мужик...

Тс... только мужу не говорите

А Вы обожаете мужа за то, что вы так похожи?

и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин

блин, я мужик...

ну прям просто много мужских черт в характере. Детей рожаешь, грудью кормишь и вот почему-то я уверена, что сидушку на унитазе не поднимаешь Какой ты мужик, нас не обманешь

ну прям просто много мужских черт в характере. Детей рожаешь, грудью кормишь и вот почему-то я уверена, что сидушку на унитазе не поднимаешь

Мало того, у нас в доме положения сидушки три, если закрытого не считать: полностью поднятое, опущенное для женщин,

опущенное для детей. Это ж чтоб у нас творилось бы, если б каждый за свое положение воевал

Как мужчина и женщина готовят впервые в жизни макароны по-флотски

Мужчина

Откpывает кулинаpную книгу, несколько pаз внимательно пеpечитывает pецепт.

Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

Читает следующую стpочку: "300г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку:". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.

Читает дальше: ":мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа:" Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.

Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности. Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.

Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли.

Женщина

Звонит лучшей подpуги, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.

Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабpикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец , моpковку и половину кабачка.

Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их пpиготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".

Достает фаpфоpовую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис -содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Женщины, мужайтесь! Мужчины, женитесь!

Главное:

1. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

2. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Жизненные программы:

1. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

3. Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворешник, вырастить хомячка-а-а-а.

Дополнительные определения:

1. Акселеpация - девочки становятся женщинами, не yспев стать девyшками.

2. Вежливость - это когда встает при появлении дам.

3. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

4. Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.

5. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.

6. Минет - лучше для мужчины нет!

7. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

8. Супружеский долг - трудная штука, не нагрубишь-не выспишься.

9. Феминизм - одна из разновидностей мастурбации у женщин.

10. Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Уточняющие характеристики:

1. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

2. Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

3. Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

4. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

5. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

6. Женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин потому, что пахнут новым автомобилем.

7. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

8. Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

9. Почему-то желание женщины - закон, а желание мужчины – статья.

10. У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.

Приметы:

1. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

2. В рогах правды нет.

3. Правильно брошенный муж, как бумеранг, обязательно возвращается.

4. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

5. Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория.

6. Величина рогов обратно пропорциональна размеру члена.

7. Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.

8. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

9. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

10. Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает...

з.ы. слова народные, сборка моя

ну прям просто много мужских черт в характере. Детей рожаешь, грудью кормишь и вот почему-то я уверена, что сидушку на унитазе не поднимаешь

меня не волнует ее положение как бы руки не отвалятся опустить когда мне надо...

Мало того, у нас в доме положения сидушки три, если закрытого не считать: полностью поднятое, опущенное для женщин,

опущенное для детей. Это ж чтоб у нас творилось бы, если б каждый за свое положение воевал

да я не о том а о том, что тебе нужна сидушка, когда пользуешься туалетом, т.к делаешь ты это сидя, потому что женщина компроне?

компроне?