Мамы! Помогите мужчине! Хэлп!

Здравствуйте!

Приму все советы и пожелания! Ситуация в следующем: Буду описывать простыми словами. как могу, так-что извините если не так...

Живу с женщиной. Люблю ее. У нее дочь 9 лет от первого брака. Наши "взрослые отношения" на стадии "притираемся".т.е. совместное проживание началось совсем недавно. С дочкой отношения сложились, вернее складываются (детей люблю, от первого брака есть сын, да и в общем как папа хороший, хотя не мне судить наверное...). Вместе гуляем, разговариваем, рисуем. речка и т.п.. Т.е. в плане быта проблем нет никаких...НО!!!!! ЕЕ воспитание и поведение, мягко сказать меня убивает!!!!!

Утро (часов в 12) начинается у нее с включением канала Дисней, который не выключается порой до 2-3 ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Компьютерные игры- она в них живет! Т.е. все разговоры и жизнь это- интернет, игры, и телевизор. И это каждый день. Т.е. она в экранах фактически 16 часов в сутки. Нет, конечно есть редкие моменты: речка, да улица на пару часов, но как приходим домой- ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ!!!! Уж извините! Любое нет на ее действие-воспринимаются с агрессией!!! Причем с явной! Когда мама на работе, я с ней вроде нахожу на эту тему общий язык, и то не всегда,т.к. приходиться все равно в чем-то уступать... Но, когда мама приходит- это все! Разум теряется напрочь!!! Мама ее очень любит, и это понятно! Но-дома террония Дочери! Она ездит на ней! Любое требование и просьба выполняются! На любое мое замечание-агрессия, жалоба маме и пр. Самое интересное, что на улице она с детьми ведет себя также, т.е. ставит себя выше всех! Конфликты и дома и на улице и у бабушки! Ребенок вообще никого не воспринимает! УЖАС! Я видел разбалованных детей, но до такой степени!!!!!..... Я по характеру строгий,но справедливый, против жестких наказаний.т.е. считаю, что всегда с ребенком можно все решить словесно, но порой боюсь в присутствии моей любимой, "перегнуть палку",т.к. ....в общем испортить и отношения с дочкой и с мамой.... Питание- тоже больная тема, но уже есть прогресс- с утра готовлю ей кашу и она ее ест. А так-это постоянное кусочничество и ЖАДНОСТЬ до всего вкусного! Она даже с мамой не может поделиться шоколадкой, пока ее не пристыдишь! Все только ей!!!! Кошмар!!!! ЭГОИСТКА!!!!!! Я правда разных детей встречал, но здесь - воспитания не вообще!Хамство взрослым, своей тете, бабушке, мне, маме, детям...

Когда мы с ней-один на один- она с горем пополам, но выполняет то, что ее просят...Видимо чувствует, что я не даю слабину... Но стоит маме прийти домой- ВСЕ! Трындец!

Я боюсь поругаться с ее мамой,т.к. мне она очень дорога и я люблю ее. И к дочке у меня хорошее отношение, НО!

ЧТО ДЕЛАТЬ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Для справки: ))))

Дочке-9 лет.

Ежедневное время в компе, интернете, игры, тв - 10-16 часов.

Рацион питания: Сожрать все сладкое и вкусное в одно лицо!!! Желательно ночью!!!

Время на улице: 16-20 часов в неделю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В лучшем случае!!!!

Хамка, эгоистка, истеричка! Ревнивая хуже Отелло!!!!!!!!!!!

По дому не помогает вообще ничего делать!

Поела-бросила!

Любой запрет в ее сторону воспринимается с ненавистью!!!!!

Мамы!? Что папе делать - то?????

Да уж, капец! Пороть ее надо ((( 9 лет уже достаточно, чтоб ребенок себя сам обслуживал, т.е. убирал, мыл и т.д. Пробуйте разговаривать с мамой, так сказать потихонечку, т.к. сами перевоспитать не сможете (((

Согласна полностью с Полиной. В Вашем случае на мой взгляд приемлема одна тактика-терпение, терпение и еще раз терпение. Понимаю, что это очень сложно. Был бы еще свой ребенок-можно было бы прибегнуть и к более жестким мерам( не подумайте, что я о рукоприкладстве-существует много других наказаний). Н-р игнорировать её просьбы( требования), но в любом случае нужно поговорить с мамой девочки, только она может быть для вас идеальным союзником. Если она Вас действительно любит, то должна понять, ведь Вы в первую очередь беспокоитесь о будущем девочки и о здоровой обстановке в вашей семье. Удачи Вам, терпения и всех благ!

У моего мужа был предыдущий брак с таким раскладом: у супруги были сын и дочь от ее предыдущих браков, правда, дети были постарше - сыну лет 18, дочери примерно 25, но все жили вместе. Дети "ездили" на матери как хотели, и в финансовом и в бытовом смысле, в дом копейки не носили, а претензий вагон. Мама это терпела (и, я полагаю, до сих пор терпит). Все попытки мужа прекратить этот бардак натыкались на мамину жалость к детям, агрессией и ее и детей к мужу и заканчивались, естественно, ничем... Результат - муж ушел к другой, т.е. ко мне. Вот и думайте - надо ли вам ребенкина "тирания"... Любовь любовью, но пусть уж мама осознает, что ее дочь никакого права "ездить на вас" не имеет, и что вокруг много привлекательных женщин без детей... Дочери чужой мужик в доме, ясное дело, нафиг не нужен и она напрягать вас не перестанет, покуда мама закрывает на это глаза.

Насчет сладкого - пусть жрет, лет через 5 сама перестанет, когда жир по бокам свисать будет. Или перестаньте покупать сладкое домой. Посидите с вашей дамой где-нить в кафе...

Насчет жизни в экранах - если с учебой нормуль, так сейчас все так сидят, в их возрасте в догонялки во дворе никто не играет. Если по учебе косяки - обрубайте провода.

Папа, вы молодец!!! "...Вместе гуляем, разговариваем, рисуем. речка и т.п..." - это именно то, что надо. И то, что дочка ведет себя с вами спокойней, результат именно ваших совместных игр, а не потому что, что вы "не даете слабину". Она чувствует, что вам с ней интересно. Ребенку очень важно общение со взрослыми - играйте, если некогда, пусть делает все то же, что и вы - поверьте, ей действительно это интересно и необходимо - готовьте вместе, вместе убирайте, пусть сама сварит картошку которую вы вместе почистили, слепит котлеты, сходит с вами в магазин и выберет сама лук...посмотрите ее любимые передачи, фильмы, поиграйте в компьютер - НО, самое главное в процессе всего этого активно общайтесь - пусть рассказывает, почему ей нравится этот мультик, почему именно этот герой, что она делает в школе, какие предметы нравятся, какие не нравится, почему, какие учителя, как выглядят, какие особенности у кого, какой она хочет стать когда вырастет, на кого хочет быть похожа, на кого не хочет и т. д.

Дело в том, что мультиками и компьютерами она заменяет живое общение, потому что его нет, в ее понимании. Разделение на взрослые и дети слишком явное, а она уже наполовину взрослая и пытается этот барьер разбить, своими методами. Вам действительно должно быть интересно, почему ей больше нравится синий, а не зеленый, и какой нравится вам, и почему, и в каком платье "Катька" пришла сегодня в школу, причем важно именно не в каком платье, а чем оно ей понравилось, почему понравилось, а в каких платьях ходили девушки в вашем классе, когда вы учились и т. д. Какого цвета облака, что она в них видит, а что вы видите и т. д. Пусть участвует как можно больше в ваших делах, она должна почувстовать себя не ребенком, а членом одной с вами команды. Не отдельной личностью, которую пытаются воспитывать, а звеном, пазлом в вашей мозайке, которая без нее не соберется.

Пишу из своего опыта, оглядываясь назад. У меня была похожая ситуация, когда мне было столько же, сколько вашей девочке. Мама воспитывала меня одна, и общаться со мной было некогда. Нет, конечно она со мной общалась, но ужин готовила сама, убирала сама, в магазин ходила сама. В результате, ребенок отделяется от взрослого, теряется связь эмоциональная, остается только информативная. Она ничего за собой не убирает потому что в ее понятии это дело взрослых. Есть ВАШЕ, а есть ЕЕ. Ваше - убирать, готовить, продукты покупать. Ее - только ее. Вы не участвуете в ее действиях - она не участвует в ваших.

Важно: не надо входить в ее мир. Не надо тянуть ее в свой. Надо максимально соединить ЕЕ и ВАШ.

И еще, маму она к вам, конечно ревнует, и вас к маме тоже (как отца, конечно) Может маме на ночь книжки ей читать, или что там сейчас читают девочки - журналы может какие...мне дооолго нравились эти предзасыпательные шепталки

Ну вот, как то так написала...это мне так вспоминается, чего мне в детстве не хватало...может по научному, по психологии и не так совсем, не знаю.

Так здорово, что у девочки есть авторитет, мужчина, настоящая семья - искренне рада, за Вас всех и желаю СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ!!!

Расскажу историю моего брата:

Брат (25 лет), вернувшись с армии полюбил девушку с ребенком (3,5 годика девочке) и стали они жить совместно ( у брата нет своих детей и опыта воспитания оных соответственно тоже).Девочка была избалована донельзя, вила веревки с бедной мамы, не слушалась, короче, была не управляема. Брат занял позицию строгого папы (они нашли общий язык, понравились друг другу,видно, что он ее любит, девочка называет его папой): появились запреты (категоричные), строгость, все, конечно, без рукоприкладства и без перегиба.Мама девочки поддержала в этом моего брата и все при этом довольны.Девочка слушается моего брата по первому его замечанию, стала вежливой, хорошей, послушной девчушкой..ТТТ!!!

Но это маленькая девочка, со взрослыми все сложнее. Как мне кажется, ни в коем случае нельзя давать слабину и с мамой девочки надо быть союзниками, а спорные ситуации решать только в отсутствии ребенка, чтобы она не видела, что кто-то на ее стороне. А еще школьнице нужен распорядок дня, который можно привнести в жизнь с маминой подачи и по-больше интересных занятий, может как вариант отключить интернет под каким нибудь предлогом,ТВ хотя бы на время и потом ввести все это, но дозировано, например по 1 часу в день.

Тяжелый случай! Сочувствую вам и терпения по-больше!

Еще вариант (прокатывает только при поддержке мамы): покупается путевка в детский оздоровительный лагерь на смену. Если она себя ставить выше других со всеми, то там эту дурь из нее повыбьют свои же сверстники.

Строгость поможет снять внешние проявления, но проблемы не решит. Она уже взрослая, и прекрасно понимает что делает. Она не избалованная, девочка таким образом протестует. Важно сделать не так, чтобы она делала, а чтобы ХОТЕЛА делать, чувствовала себя хозяйкой, помощницей. Силой и строгостью этого не добьешься.

тут проблема не столько в дочери, сколько в маме. Покуда детеныш вьет из матери веревки, толку от воспитания не будет. ИМХО

тут проблема не столько в дочери, сколько в маме. Покуда детеныш вьет из матери веревки, толку от воспитания не будет. ИМХО

Тоже самое хотела написать. Изначально, мама девочки должна взяться на воспитание дочери.

Проблема беспокоит автора темы, значит, ему нужно думать, как себя вести, а не ждать, что вот пусть мама девочки разберется (ее, похоже, все устраивает) и девочка пусть изменится .

Savrasov, может вам с детским психологом пообщаться? он бы, возможно, некоторую ясность внес

Проблема беспокоит автора темы, значит, ему нужно думать, как себя вести, а не ждать, что вот пусть мама девочки разберется (ее, похоже, все устраивает) и девочка пусть изменится .

Savrasov, может вам с детским психологом пообщаться? он бы, возможно, некоторую ясность внес

а ему ждать сложа руки никто и не предлагает. просто кроме непосредственно его действий по отношению к девице, было бы нелишним стимулировать маму на коррекцию поведения по отношению к собственной дочери. а то автор напрягается, а мамашу, похоже, все устраивает... Алё, Автор, мама хоть шевелится или только мелкой шоколадки покупает?