Дерется и кусается

и с первым и со вторым ребенком обязательно давала сдачи: не легко, а сильно, чтоб прочуствовали, как это больно маме или папе, помогло быстро

Когда вы даете сдачи, вы тем самым показываете, что драться можно! В таком возрасте малыш не может понять - что "самооборона", а что банальная драка. Почему ему нельзя маму ударить, а маме его - можно? Даже в ответ.

Так что объяснять, что маме больно, что она расстроилась, выходить из комнаты, прекращать игру, игнорировать обидчика - да, а давать сдачи - нет.

К тому же, не факт, что дети тех, у кого грубая методика помогла, не будут агрессию показывать на более слабых обидчиках в будущем.

Это мое имхо

Кстати, буквально вчера читала. Мое мнение полностью совпадает со статьей)

КОГДА РЕБЕНОК БЬЕТ МАМУ

Речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы и т.д. маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил.

2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.

3. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.

4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.

5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.

7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.

8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.

9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:

1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».

3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.

4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Автор:

Уманская Анастасия

Я считаю, что когда ребенку "даешь сдачи", то показываешь, что и на тебя сила найдется. У нас было такое. Сын кусался, дрался... Соответственно сдачу давать нужно ребенку от 2,5 лет, когда он понимает, почему... И объяснять, соответственно. Сына у нас бунтуйщик, но теперь знает меру - и с чужими, и дома. Знает где разница в борьбе и драке. Хватило пару раз объяснений. Соответсвенно ребенка избивать и бить не нужно, тогда он будет просто бояться родителей. Но! По жопе шлепнуть, а потом объяснить. Но все только сразу после драчки со стороны ребенка. Иначе только зря и себе, и прежде всего, дитю нервы попортите. А пугать его папой или будущим наказанием, притворяться, что больно - бесполезно...

Я считаю, что когда ребенку "даешь сдачи", то показываешь, что и на тебя сила найдется.

получается, что ребенок понимает, что на всякую силу найдется сила бОльшая?

Соответственно, в спорных ситуациях будет оценивать силу противника. Если он силен - то лучше не лезть, т.к. может "прилететь" в ответ, а если противник слабее - то можно и свою силу показать.

А если цель "сдачи" не показать, что я сильнее, а показать как себя чувствует тот, кому досталось, поставить обидчика на место "жертвы"? понятно, что с обязательными комментариями происходящего и заключительным выводом: вот видишь - тебе плохо когда тебя обижают, и мне (маме, др. ребенку...) тоже плохо и не нравится, и вряд ли после этого твое желание (просьбу,требование) захочется исполнять Можно предложить альтернативный способ достижения цели: вежливо попросить, объяснить почему нельзя, например

Безусловно, к каждому ребенку в таких случаях свои "санкции" ...Я,например, всегда( пройдя первый курс внушения "нельзя,нехорошо,некрасиво") пресекала подобные выходки (плевания,кусания,драки) ,порой,когда совсем границы зашкаливали, жестко...Позже при случае старалась довести до разума (может, пытаясь реабилитироваться перед ребенком ) почему нельзя, какэто выглядит и т.д....В отношении себя никогда не позволяла ни бить,ни повышать голос,ни неуважительно обращаться...Результаты налицо,собственно.Я довольна своими детьми..

У меня двухлетка не то, чтобы дерется, но, бывает, сильно сопротивляется, если я его удерживаю от чего-то типа выбежать на дорогу или побежать к собаке. Тогда он может лупить руками и ногами по воздуху, я стараюсь просто по возможности крепко зафиксировать его, сдерживать, так чтобы он не задел меня. Отпускаю захват, когда расслабится и обмякнет. Тогда он может еще немного повыть и мы жалеемся-успокаиваемся. ИМХО, сознательно бить малыша нельзя. Это можно еще понять, если только мама находится в состоянии аффекта, например, ребенок резко попытался рвануть на дорогу под машину или еще как-то подверг себя большой опасности, и мама шлепнула его, но и тогда стоит позже все объяснить и попросить прощения.

А драчуна бы я, наверное, тоже просто удерживала за руки-ноги, не давая себя бить. Если при этом воет - просто подержать до расслабления и успокоить. Если молча дергается - объяснять словами, что отпущу, если ты перестанешь драться.)

у меня дочка и кусается, и дерется. Я ее и била по рукам и ругала, ничего не понимает, уже устала с ней бороться. Говорят, возрастом перерастет, но до этого времени вообще может стать неуправляемой. Сейчас всячески пытаемся ей объяснять, что так нельзя

Девочки, посоветуйте, как отучить Ксюшу, чтобы она не дралась и не сщипалась? Мы с папой ходим, как после боявых действий....

ООООО это наша тема. Маши (1,5) года избивает ровесников. Пришли в гости, поиграли 5 минут спокойно, потом накинулся на мальчика, поцарапал и нас выпроводили. На улице та же история, особенно если малыш второй в колясочке сидит. Прям ребёнок мой звереет. Я объясняю, что больно, давай погладим. И стараюсь предотвратить - ловлю руку. Но не шлёпаю.... пока... И, вроде не ревнует меня, не знаю, что и делать, так скоро с нами никто общаться не будет.

Это точно что не будет