Перейти к содержимому



Полезная и вредная помощь

Размышления тему помощи детям-сиротам

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 23

#1 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 30.06.2010, 08:57

Как же мы можем помочь деткам? Предлагаю в этой теме выкладывать статьи на эту тему и свои размышления.

Сообщение отредактировал Elvira: 15.07.2010, 15:41


#2 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 30.06.2010, 08:59

Полезная и вредная помощь детям-сиротам
Сиротам помогать надо. Это понятно.
И пока мы не начали активно работать с детскими домами, мы считали, что этот тезис настолько прост и понятно-однозначен, что обсуждать его особенно нечего, нужно брать и помогать.
При более близком знакомстве с проблематикой детских домов обнаружилось, что помощь бывает полезная и вредная. Многие благие намерения разбиваются о вечное наше "хотелось как лучше, а получилось:".
Вредная помощь
Самые привычные и понятные способы помощи сиротам, воспитанникам детских домов и интернатов - это, прежде всего, подарки (от простеньких игрушек и поношенных, но еще целых вещей до дорогих телевизоров), оплата развлечений и экскурсий и многие другие. Но вы когда-нибудь задумывались над тем, каковы отдаленные последствия таких подарков?
Предположим, приезжают в детский дом спонсоры и вручают детям дорогие подарки. Играет оркестр, дети танцуют, все рады и счастливы. Работают видеокамеры и фотоаппараты (очень важная деталь).
Давайте представим себе, как эту ситуацию видят дети: они постепенно начинают понимать, что можно получать от мира блага не за что-нибудь, а "бесплатно", только за то, что ты сирота. Сиротство - это способ вышибать из мира средства. Такая стратегия жизни.
Мы как-то пытались уговорить спонсора вручить подарки не всем поголовно, а, например, выделить в виде стипендии отличникам и ударникам, или тем, кто в последней четверти стал лучше учиться - деньгами или вещами, не важно. Спонсоры не согласились, и подарки - небольшие - получили все. За что? За то, что сирота.
Постепенно у детей вырабатывается стиль поведения "я сиротка", который помечен как "эффективный". Суть его состоит в следующем: ты демонстрируешь свое сиротство, после чего просишь от мира : чего угодно (иногда денег, иногда возможность опоздать или не выполнить поручение, оправдание лени и безответственности:). Мир обязательно тебе это даст или позволит.
Теперь проследим, что происходит дальше. Выходит воспитанник детского дома в жизнь, начинает учиться или где-то работать в тех же стратегиях: я сирота, мне больше положено. Не за хорошо выполненную работу, а только за то, что я сирота.
Очень скоро, болезненно и с трудом, бывший детдомовец начинает понимать, что мир ему ничего не должен, что все надо зарабатывать. И выработанная стратегия поведения рушится. А других-то нет!
Кто виноват в формировании такой стратегии поведения детдомовца? - Сотрудники детских домов, организующие подобные акции? - Спонсоры? - Социальная ситуация, требующая от администрации подобных мер?
Мы считаем, что причина в кратковременности нашего внимания, видения. Мы думаем о "прямо сейчас", а прямо сейчас подарки детям - это здорово. Как научиться думать про "значительно вперед"? Как должен быть устроен детский дом, да и вся социальная сфера, чтобы работники были вынуждены (или хотели бы, могли бы) видеть далекие последствия своих действий?
Пока учреждения, работающие с проблемой социального сиротства, устроены так, что видеть далекое последствие своих действий: ни к чему. Безусловно, бывают талантливые воспитатели детских домов или отдельные сотрудники социальной сферы, но это скорее случайность. Это заслуга "ненормальных" увлеченных педагогов (низкий им поклон), а не системный эффект.
Но мы отвлеклись.
Итак: не нужно приучать детей и окружающих их взрослых (воспитателей и других сотрудников детского дома) к подачкам и формировать тем самым психологию нищего.
Отдавая себе отчет в том, что заявленный тезис звучит как минимум странно, еще раз подчеркнем: речь идет не о том, что детям не нужно дарить подарки! Мы предлагаем обращать внимание на тот контекст, в котором ребенок получает те или иные блага. Нужно понимать, как каждая ситуация выглядит со стороны ребенка и пытаться представить, какие последствия для будущего ребенка это может иметь.

Полезная помощь
Давайте задумаемся над тем, чего больше всего не хватает детям-сиротам. Они, конечно, многого лишены, но что самое существенное? Какие именно лишения ставят на них печать сиротства и тем самым принципиально отличают от обычных детей, сколь угодно бедных, но все-таки не сирот?
Это не деньги, не одежда, не компьютеры - ведь множество "обычных семейных" детей живет в куда более худших условиях, чем сироты на государственном обеспечении. Дело в чем-то более глубинном.
Воспитанники детских домов официально именуются "детьми, утратившими родительскую опеку". И это главное, чего этим детям не хватает - опеки. Именно в этом смысле и нужно им помогать. Хорошо, когда ребенка усыновляют, тогда опека восстановлена полностью. Но большая часть детей так и остается ничьими.
Детскому дому необходимы попечители и попечительская помощь (опека, попечитель - однокоренные слова!).
Вокруг слова "попечитель" наросло множество мифов. Один из таких странных мифов-предрассудков состоит в том, что попечитель - это тот, у кого много денег. Это неверно! Попечитель - тот, кто опекает, то есть берет на себя ответственность за судьбу ребенка, кто задумывается над тем, какие последствия повлечет то или иное событие и действие: Мы уверены, что позицию попечителя может занять любой здравомыслящий человек.
Сколь угодно большие деньги, врученные ребенку или детскому дому без учета последствий, - вредные деньги, это не попечительское действие, не опека. Попечитель думает о последствиях.
Есть множество ответственных способов помощи детям, попавшим в сложную социальную ситуацию, куда более экономных, а иногда не требующих денег совсем. Попечительство требует скорее не денег и материальных затрат, а затрат духовной ответственности. Иногда это называют гражданской позицией.

Различные способы реальной и важной помощи
Многие люди считают, что быть попечителем - это нечто недосягаемо сложное, что это "не для простых людей", и вообще "это все страшно и непонятно". Мы хотим показать, что существует множество способов реальной помощи и, значит, настоящего попечительства в указанном выше смысле.
Способ первый. Детям детского дома не хватает положительного образа взрослого человека, обыкновенного нормального взрослого человека с его подвигами, заботами, интересами и бытовыми мелочами. Встреча ребенка с таким человеком (только действительная встреча!) определит его дальнейшую жизнь и поможет самому стать взрослым человеком.
Способ второй. Ребенку детского дома крайне не хватает опыта взаимодействия с окружающим миром - городом, природой, другими людьми. Попечитель может включить подростка в свой круг общения, в свой клуб, секцию или компанию. Может найти ребенку посильную работу в свободное от учебы время и обсуждать вместе с ним его (и свои?) успехи и неудачи.
Небольшая оговорочка: если уж включать ребенка в свою компанию, в секцию или клуб, то "по-настоящему", а не как сиротку. Это значит, что с него нужно требовать ответственности и чести, помощи и "головы на плечах" - всего того, что вы требуете от себя и своих друзей. Иногда прощать, иногда ругаться - короче, чтобы все "по-настоящему".
Всепрощение и безнаказанное "не хочу - не буду, меня в другую секцию устроят" воспитывает все того же иждивенца и любителя "халявы", а не взрослого человека.
Способ третий. У социальных сирот нет опыта нормальной жизни в семье. У некоторых вообще нет опыта жизни в какой бы то ни было семье, у многих есть такой, что лучше бы его не было: Но ведь эти дети вырастают и образуют собственные семьи. А как создать собственную семью, если ни разу не жил в настоящей семье и по большому счету не знаешь, что это такое?!
Печальная статистика говорит о том, что сироты плодят сирот.
Поэтому ценнейшая помощь сироте - предоставление возможности пожить в семье. Другими словами: если вы возьмете на некоторое время "пожить" к себе в семью ребенка из детского дома, то вы окажете ему неоценимую помощь в обретении очень важного жизненного опыта.
Все та же оговорочка про настоящесть: "взять пожить в семью" - это не значит устраивать ребенку праздник каждый день. Ему необходим как можно более реальный опыт жизни в семье, включающий в себя все, что бывает:

- выгуливание собаки и вынесение мусора,

- ответственность за "младшего брата" или просто за младшего,

- подарок на день рождения и пирожки на выходных,

- поездка "к маме на работу",

- подзатыльник от "отца" за то, что поступил "не как мужчина",

- выяснение отношений,

- общий семейный поход и многое другое.

Есть множество вариантов, как именно такое попечительское действие может быть оформлено юридически. Обращайтесь в детские дома, Вам о них расскажут.
Способ четвертый. Ребенку детского дома крайне необходимо хорошее образование. Как правило, дети детских домов и школ-интернатов учатся хуже своих сверстников. Есть такой термин - "запущенность", это когда никто в детстве ребенком не занимался: И вот вроде бы и голова светлая, и старается, а оценки плохие. Потому что учиться таким детям гораздо сложнее, приходится "продираться" и брать с боем то, что обычные дети легко проскочили, читая с бабушкой книжку на диване. Ведь не секрет, что программа начальной школы осваивается во многом за счет бабушкиного чтения книжек и прогулок с родителями, а не на школьной скамье.
Но детдомовец редко попадает в хорошую школу, а если попадает, то часто "не тянет" и переводится во вспомогательную. Сначала ребенку нужна индивидуальная образовательная программа и, значит, талантливый учитель. Если вы настолько образованы, что можете научить ребенка учиться, то цены вам нет! Помогите хотя бы одному, и это есть попечительство высшей пробы!
Если вы не педагог, то вы могли бы помочь тем педагогам, которые умеют вести индивидуальные образовательные программы для брошенных детей, но не получают за это ничего, поскольку государство не умеет за это платить.
Пара примеров: филиал Сбербанка города Железногорска оплатил образовательную программу для детей и воспитателей Детского дома; Красноярский завод цветных металлов несколько лет помогает в проведении зимних школ развития, в которых участвуют дети заводчан и Детского дома.
Конечно, большинство из нас не сбербанк и не завод. Но есть варианты попроще: учреждение стипендии воспитаннику детского дома, который лучше всех учится. Или тому, который больше всего троек или двоек в четверти исправил. Или, например, лучшему решателю задач на сообразительность. Или тому, кто успевает и учиться, и спортом заниматься. Вариантов множество, можно даже стипендию не деньгами выдавать.
Смета: 100 р. в месяц для воспитанника детского дома - ОГРОМНАЯ сумма, и ее вполне достаточно. Предположим, устанавливается 5 стипендий в различных категориях, получаем 500 р. в месяц. Итого в год: 6000 р.
Если процесс заявления стипендий и отбора стипендиатов обставить "правильно", то по действенности эта мизерная сумма окажется гораздо выше, чем "просто так подаренный" дорогой телевизор. Поскольку выданная таким образом сумма приучает к тому, что в жизни нужно трудиться, что бесплатно ничего не бывает. И еще такое действие показывает ребенку, что кто-то заинтересован в его учебе, что учиться стоит, даже если его "как бы настоящим родителям" до этого нет никакого дела.
Список вариантов и способов не ограничен. Мы уверены, что для каждого желающего занять гражданскую позицию можно придумать индивидуальный, приемлемый для него вариант помощи детям детского дома. Все начинается с малого.
Самое важное - научиться "далеко смотреть" и за каждым повседневным действием видеть возможное будущее ребенка.

Лирическое отступление
По большому счету дело не в сиротах. Просто количество брошенных детей говорит о нас с вами и нашем доме страшные вещи.
В принципе пристроить значительную часть детей-сирот не проблема: нужно отдать их адвентистам. Лучше даже не нашим, а американским - они просили, у них есть деньги, им зачем-то нужны наши сироты (зачем - не важно, это их проблемы). А мы будем так и жить дальше, рожая детей по пьяни и выбрасывая их на улицу.
Вот такой большой кукушатник.

источник http://nenashihdetei.net/publ/1-1-0-3

#3 Пользователь офлайн   zegunta

zegunta

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPip
  • 354 сообщений
  • Город: Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 30.06.2010, 20:38

"Детскому дому необходимы попечители и попечительская помощь (опека, попечитель - однокоренные слова!).
Вокруг слова "попечитель" наросло множество мифов. Один из таких странных мифов-предрассудков состоит в том, что попечитель - это тот, у кого много денег. Это неверно! Попечитель - тот, кто опекает, то есть берет на себя ответственность за судьбу ребенка, кто задумывается над тем, какие последствия повлечет то или иное событие и действие: Мы уверены, что позицию попечителя может занять любой здравомыслящий человек.
Сколь угодно большие деньги, врученные ребенку или детскому дому без учета последствий, - вредные деньги, это не попечительское действие, не опека. Попечитель думает о последствиях.
Есть множество ответственных способов помощи детям, попавшим в сложную социальную ситуацию, куда более экономных, а иногда не требующих денег совсем. Попечительство требует скорее не денег и материальных затрат, а затрат духовной ответственности. Иногда это называют гражданской позицией."

Очень нравится мне позиция автора и я полностью с нею согласна!

#4 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 30.06.2010, 22:02

Мне тоже эта статья очень нравится. Прямо-таки революцию в моём сознании произвела.

#5 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 02.07.2010, 09:26

Самое сложное — прийти в детский дом — с пустыми руками

Можно обижаться, не соглашаться, спорить, доказывать обратное — но кому, как не бывшему детдомовцу говорить о том, что нужно сироте? Кто лучше поймет, в чем нуждается государственный ребенок, каковы его мечты и как он может реализовать их — заслуженный педагог, перечитавший горы литературы и знающий о детских домах по книгам и из лекций теоретиков или человек, вышедший из детского дома?

Мы можем только предполагать, что детям нужно подарить то-то и то-то, привезти такие-то вещи, показать такие-то музеи и поговорить о том-то и том-то. Александр Гезалов — человек, который может рассказать о нуждах и мечтах сирот — из первых уст. Прежде всего, потому, что он сам когда-то о чем-то мечтал. А так же потому, что многое из того, что ему привозили, вручали, отдавали — было ему без надобности, это было то, без чего он запросто мог бы обойтись.Александру — больше чем нам всем понятно, в чем ошибка волонтеров, приезжающих в детские дома с кучей вещей, с подарками, сладостями. Они раздают вещи среди детей или воспитателей, умиляются грустным детским глазам, с непомерно взрослым взглядом — и уезжают в свою обычную повседневную жизнь, к своим семьям, к своим неразрешенным проблемам. И ведь многие искренне хотят помочь, считают, что теперь жизнь брошенных детей станет чуточку проще, чуточку краше. Однако в итоге, становятся одними из безличной вереницы «спонсоров», выращивающих в детях чувство жалости к самому себе, потребления, чувства, что им все должны, и учащих сирот спекулировать своим сиротством, выставлять его напоказ.

Почему же большинство людей, искренне переживающих за детей, желающих помочь им — все же попадают в эту ловушку? Кто-то просто не знает — что еще он может сделать, может быть, не задумывается о последствиях. Не догадывается, что сам учит ребенка брать просто так, брать и ждать, что привезут еще, не ценить — потому, что привезут снова. Другие идут по этому пути потому, что путь этот проще. Сразу виден результат — дети хватают подарки, разбегаются по углам, жадно вцепившись в добычу, сразу же разворачивают конфеты, печенье. Дети хором скандируют вам — спасибо. Воспитатели улыбаются вам, дети поют песню про мамонтенка, и вы испытываете чувство очищения и осознания выполненного долга. Вы думаете — теперь у ребенка есть, во что играть, во что одеваться, и вы накормили его сладостями на некоторое время. Ребенку остается только наслаждаться полученными дарами и теперь, поскольку он больше не нуждается в таких бытовых вещах — направлять свою энергию на получение каких-то моральных благ. Волонтер удовлетворен — дети обеспечены не хуже домашних семейных детей. Дело сделано. Справедливость восторжествовала.

Однако — за внешним благополучием — суровая реальность. Игрушки будут тут же разломаны — чтобы не достались тому, кто сильнее. Одежда будет собрана заботливыми воспитателями — на «торжественный случай». Конфеты тут же съедены. Мне понадобилось три года — чтобы привить детям желание читать, желание выбирать себе книгу, желание ее перелистывать, открывая для себя новые миры, жизни. Если бы я просто привезла детям книги в детский дом — книги были бы брошены на полку, затем под полку, под стол, стулья — разодраны без сожаления на куски... Первое время я покупала детям дорогие игрушки — и не понимала, что они просто не умеют в них играть. Дорогой джип на пульте управления тут же оказывался без колес, пульт грызли зубами, выдергивали и выкидывали батарейки. Несколько месяцев мне понадобилось, чтобы понять, что самая дешевая машинка, со снимающимися колесами — принесет больше пользы и будет более понятна детям. Но сколько волонтеров сразу же согласятся со мной, что дешевый пупс с комплектом одежки — принесет больше пользы, чем импортная дорогая кукла, умеющая разговаривать, ходить, закрывать глаза и даже ходить в туалет? Я думаю — почти никто...

— Абсурд! — скажет мне человек, который приезжает в детские дома и видит полупустые полки в детских комнатах, обычные советские игрушки и конструкторы — Такие дорогие игрушки развивают детей! Учат их заботе о младших! Кроме того, они красивые и поэтому детям захочется играть с ними... Но, я знаю, что эта дорогая кукла будет безжалостно разломана, если ее не заберут заботливые воспитатели и не запрут в шкаф, до прихода комиссии или проверки. Заберут из лучших побуждений — чтобы не сломали.

Помогать не разово — помогать постоянно, адресно — это уже напряжно. Это уже требует терпения, сил, постоянства. Это уже другой уровень ответственности — когда от сирот не отмахиваются — вот, на получи, это все, что у меня есть, чтобы поделиться. Это все то, что я насобирал, что мне отдали, что я сам купил на лишние деньги. Отвечать за тех, кого приручил — это уже быть с детьми. Это когда проблемы детей — становятся вашими проблемами, когда уже нельзя жить как раньше, вернуться домой и отмахнуться от чужих проблем. Это уровень — когда ты уже никогда не сможешь вернуться домой и жить как раньше.

Когда впредь — делаешь, пусть мало, сколько можешь — но постоянно. На этом уровне ответственности включается уровень переживаний, волнений — а это уже хлопотно. Это уже требует мобилизации душевных сил, времени. Это уже та телега, в которую один раз впрягшись — не скинуть, не опрокинуть — потому что если вы бросите ее — вы уже тоже никогда не сможете жить дальше так, будто ничего не происходило.

А потому — большинство и выбирает легкий путь — очищения себя, решения своих психологических проблем — путем «помощи детям». Большинству гораздо проще кинуть десять-двадцать рублей на выходе из магазина в непонятную урну «пожертвования сиротам» и не задумываться, куда и зачем пойдут эти суммы.

И даже не надо вдаваться в подробности — как и на что пошли деньги.

— Я перевел такую-то сумму, я поучаствовал, я волонтер... Можно говорить: «Но ведь всех не спасешь, всем не поможешь, я не смогу обеспечить всем достойное детство». Но вспомните притчу о морских звездах, выброшенных на берег. Маленький мальчишка бегал по пляжу и кидал некоторых обратно в море. Тысячи и тысячи при этом все еще оставались на берегу. И мальчишке сказали: «Что же ты делаешь? Это все напрасно. Ты не сможешь спасти их всех!». «Да, всех не спасу. Но мне уже удалось спасти некоторых!».

Мы можем спасти одного. Хотя бы одного. А кто-то другой спасет другого. Кто-то спасет нескольких. И все вместе мы можем спасти многих. Возможно тот, кого спасем мы — в будущем спасет кого-то еще. Может быть, он просто станет обычным человеком и создаст самую обычную семью — и НЕ СДАСТ своего ребенка в детский дом. Стоит ли это наших усилий? Может ли достичь сирота успеха? Может ли он достичь успеха сам, без посторонней помощи?

Чтобы ответить на этот вопрос — надо понять, что же такое успех. Что включает в себя это понятие?

Для кого-то достичь успеха — это купить лимузин или хаммер. Для кого-то — достичь внутренней гармонии, слиться со средой, получать удовлетворение от жизни, своей нужности, осознания своей значимости, понимания цели своей жизни. Кто говорит с сиротой о смысле жизни? О чем мечтают сами выпускники, какой образ успешного человека выстраивается перед их мысленным взором? Успешного довольного миллионера? Чтобы показать сироте многообразность мира, его сторон, возможностей — которые есть у самого ребенка — нужны годы общения. Годы совместного препровождения с ребенком. И к сожалению — другого пути у сироты нет. Дети, растущие в семьях — нуждаются во взрослых, в их помощи, наставлении, присмотре — с младенчества и до вступления во взрослую жизнь. Сироты — такие же дети. И нужды у них те же самые. Не конфеты, не Макдональдсы, не красивые шмотки и дорогие игрушки — вещи не заменят им взрослого друга, товарища, неравнодушного к детским проблемам — идущего рядом с ним на протяжении всего его взросления.

Что останется ребенку — после посещения детского дома очередной группы волонтеров?

Красивая кофта — не представляющая для ребенка никакой ценности, так как он не ценит модную и новую одежду? Пара конфет? Книга, которую он никогда не прочитает? Игра, в которую он никогда не сыграет? Что же можно сделать, чтобы остаться для ребенка не одним из сотен волонтеров, встретившимся на его пути. Не безымянным спонсором. А человеком — который чему-то его научил, что-то помог понять, осмыслить?

Самое, наверное, сложное — прийти в детский дом — с пустыми руками. В конце концов — мы живем в то время, когда в детских домах идет неплохое финансирование от государства. Да и сотрудники детских домов — сейчас далеко не такие, как это было несколько лет назад. Дети в детских домах достаточно хорошо питаются, одеты и обуты. Мы уже не в послевоенное время живем.

И все же прийти в детский дом с пустыми руками — потребует о волонтера недюжинной храбрости и знания многих коммуникативных и педагогических методик. Волонтер в таком случае — должен быть интересен сам по себе. Должен иметь некий внутренний стержень — так как иначе дети его не примут. Почувствуют слабину. Он должен суметь заинтересовать детей и предложить им что-то вместо ожидаемой халявы, так привычной детдомовским детям.

Если вы наберетесь смелостью и сможете прийти к детям и предложить им себя, свои умения, навыки, свой опыт — вы будете вознаграждены. Не сразу. Спустя время, может быть долгое время. Может быть, вы даже не узнаете об этом... Что вы сможете предложить ребенку, детям? — Возможно, вы сможете научить игре на гитаре. Или привьете ему любовь к книгам. Или может быть, научите его вязать, шить, рисовать. Даже если по каким-то причинам ваши с ребенком пути разойдутся — вы подарите ему умения, которые он сможет использовать потом в течение всей жизни. Умения, которые в какой-то момент смогут помочь ему выжить, выбрать правильный путь, выстоять.

Может быть, вы сможете обучить его какому-то ремеслу, каким владеете сами — и он всегда сможет добыть себе кусок хлеба. Вы можете играть с ребенком в шахматы, танцевать, играть в футбол, петь, может быть даже печь пироги и варить суп. Вы можете научить его плотничать. Шить себе одежду. Делать прически. Просто задумайтесь — любой ли ребенок сможет, выйдя из детского дома — ходить в цирк, кино, Макдональдс? Да, любой... Любой ребенок сможет туда прийти и поесть или насладиться зрелищем- независимо от того, сколько раз до этого он выезжал на развлекательные поездки в город с волонтерами.

А сможет ли он самостоятельно планировать свою жизнь, зарабатывать, считать зарплату, разумно тратить ее, обеспечивать себя? Сможет ли он создать полноценную семью? Ведь даже в обычном мире, у выросших в семье взрослых — столько возникает проблем, при создании семьи. Одной большой любви к сожалению, не достаточно — чтобы прожить вместе много лет. Нужно еще и терпение, и опыт, и работа над собой, и желание делать что-то на благо своей семьи. Семья — это большой труд и работа — с двух сторон.

А кто научит этому сироту? Кто подскажет, что необходимо, чтобы твоя семейная лодка не разбилась о быт?

Задумываемся ли мы, что то, что вносим в детский дом мы с вами — люди в детском доме случайные, желающие только помочь, облегчить страдания, помочь материально — как наши заезды отзовутся потом на детях? Можем ли с уверенностью сказать, что подарки, которые мы дарим сироте — только за то, что он сирота — пойдут во благо? Стали бы мы так же одарять своих детей? Не избаловало бы их такое внимание? Мне кажется, что лучше всего подскажет, как поступать — наше сердце. И понимание того, что дети сироты — такие же дети, как и те, что растут в семье. Если став взрослым — выпускник детского дома не будет чувствовать себя не таким, иным, странным — это ли не успех?

И если мы сможем помочь ему в этом — не в этом ли мы сможем состояться — как волонтеры, друзья и приемные родители?

Руководитель Санкт-Петербургского филиала Союза успешных выпускников детских домов России
Александра Александрова
http://www.uspeshnye-siroty.ru/

#6 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 16.07.2010, 10:56

Миссия жизни: разбей сиротскую машинку отсюда http://sirotinka.ru/...vesie/6096.html

Нередко воспитанники детских домов занимаются тем, что «разводят» добрых и отзывчивых людей, которые искренне пришли к ним, помогать, поддерживать, наставлять. Люди вдруг начинают делать то, чего они никогда бы не сделали для своих детей. Уже дома человек понимает, что делал что-то не то, а что не может понять, поэтому нередко второй раз в детский дом он не приходит, интуитивно понимая, что он объект какой-то игры, технологии. Все это потому, что сироты очень хорошие психологи и манипуляторы. Их умение добыть необходимое вызывает и восхищение и грусть. Сироты обведут вокруг пальца любого психолога, они сами психологи со стажем. Делают они это достаточно естественно и просто, заглядывая в глаза, беря за руку, как будто невзначай задавая некоторые вопросы. Они прощупывают человека на его естественные слабости: жалость, неуверенность, влажные глаза, нелепые вопросы и т.д., безграмотность в деле помощи сиротам. Они умело это делают, пользуясь своим сиротским статусом. Если я назову сирот «машиной потребления» я не ошибусь, они именно так выращены в этой системе. Механизмы этой «машины» начинают закладываться тогда, когда ребенок начинает чувствовать к себе непонятное отношение: добрые дяди и тети дают ему ни за что конфетку, при нем говорят ему, что он бедный и несчастный и так далее.

Ребенок сначала не воспринимает это всерьез, но потом, поняв, что благодаря этому можно получить «гораздо больше конфет», начинает настраивать свою «машинку потребления». Пробуя различные методы, от задавания вопросов - а будешь ли ты моей мамой или папой, до залезания в прыжке на приходящего добровольца. Задача - стереть обычную дистанцию общения, достичь такого расстояния, с которого «жертве» будет сложно сказать - нет. Если Вам удалось удержать сироту на таком расстоянии, у Вас не будет проблем, потому что сирота будет понимать, что план не удался и нужно перестраивать свою «машинку» уже под Вас. Здесь уже Вы выстраиваете свои границы общения.

Ведь потом, к 12-16 годам, этот опытный и выхолощенный «робот иждивения» безошибочно срисовывает всякого входящего в детский дом. Это отработанная система, как подойти, что сказать и что спросить. Ведь дети-сироты в течение нескольких лет «тренируются» на приходящих к ним людям (которые как раз для этого и приходят), подглядывая у друг друга наиболее удачные технологии. Ведь реально приходящих к ним грамотных людей крайне мало, значит все, кто приходит, дает пищу для оттачивания сиротских «технологий».

Все происходит достаточно банально. Сирота, войдя в доверие, для начала «посиротствовав», начинает реализовывать программу вытягивания из человека ресурсов. Заводится его машинка. Будь то просьба свозить его на Красную площадь или положить на сотовый телефон денег. Это даже некая программа в голове у ребенка сироты, потребительский чип, для него естественный. Это формула, это знания.

Для того чтобы Вас не «разводили» и машинка сиротства не затягивала Вас в необратимый процесс, не спешите идти в детский дом, почитайте литературу, пообщайтесь с людьми, которые жили в детском доме или долго работали.

Не начинайте отвечать на цыганские вопросы сирот, начинайте задавать их сами, ведь эти вопросы и есть тот ключик, которым сирота пытается открыть замочек будущих благ. Не давайте никаких обещаний, сразу расставьте границы, и точки над и. Покажите сироте, что Вы друг, но не вещь мешок, что Вы пришли для сотрудничества.

Если ребенок провоцирует Вас, называя папой или мамой, скажите ему о том, что у него есть свои, замечательные папы и мамы. Если он начнет говорить, что они плохие, потратьте время убедить его в обратном, потому что внутренне о родителях он думает иначе (В детском доме это табу), и, почувствовав, что Вы не пошли на поводу, ребенок начнет сотрудничать. Возможно, первое время лучше не присаживаться на диваны и стулья, чтобы дети не залезли на Вас сразу, пообщайтесь стоя. Чтобы разрыв необходимого для общения расстояния сохранился. Ведь часто дети сами усаживают приходящих на диван. А когда дети привыкнут к вам, тогда будет проще что-либо реализовывать. Не говорите при детях о том, что они бедные и несчастные.

Не давайте обещаний, будьте строги там, где надо. Покажите, что Вы устойчивы и способны трезво мыслить, можете быть другом и партнером. Не давайте с разбегу свои номера телефонов, это сразу даст ребенку шанс начать дергать Вас за ниточки, задавая, казалось бы глупые вопросы, попросить положить денег ему на счет, чтобы якобы продолжить с Вами «приятное и благодарное общение». Не берите на себя никаких обязательств и излишних нош. Оговаривайте это при самых первых встречах, закладывайте фундамент будущих паритетных двухсторонних отношений.

Рассказывайте сиротам о том, что Вы знакомы с ребятами сиротами выпускниками, намекая на то, что Вам хорошо известен внутренний мир детского дома. В дальнейшем, это будет Вашим дополнительным ресурсом убедительности, Вы будете вплетать в общение те или иные примеры из жизни сироты, которого Вы знаете. Главное в помощи сиротам - не спешить делать бездумное добро, делайте все с разумением, и тогда Вы не будете вещмешком. Ваш замочек устойчивости не будет открыт невольно созданной потребительской машинкой сирот. Учитесь быть полезным и грамотным в любом возрасте.

По большому счету, сироты самодостаточны в ресурсах, у них есть господдержка, пенсии, стипендии, бесплатные одежды, питание и т.д. Главное, чего у них нет - знаний жизни. Помогите разобрать и разбить им так мешающую «машинку иждивения» и отпустите в свободное плавание. Спасите их от самих себя.

Гезалов Александр

#7 Пользователь офлайн   Жасмин

Жасмин

    Все течет - все меняется

  • Модераторы
  • 10 558 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 16.07.2010, 11:27

Эльвира, спасибо за статью Очень полезная, очень нужная. Чем больше читаю, тем больше убеждаюсь в том, что просто так приезжать в ДД не надо, даже противопоказано. Ничего хорошего стакого просто приехать не получается. Надо хорошо себя подготовить к таким встречам и главное теоретически. Т.к прочитать как можно больше литературы по данному вопросу. Еще раз, спасибо.

#8 Пользователь офлайн   Олеся

Олеся

    ?!

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 158 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 16.07.2010, 14:01

Меня, пожалуй, главное, что пока останавливает, это то, что не знаю смогу ли постоянно оказывать помощь и содействие. Боюсь как бы не вышло с моей стороны, что через пару месяцев подостыну и перестану. Поэтому я пока в сторонке, если желание с моей стороны будет нарастать, то обязательно включусь в Вашу работу, а пока просто буду в курсе. Мне кажется - тут главное не предать в очередной раз!

#9 Пользователь офлайн   zegunta

zegunta

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPip
  • 354 сообщений
  • Город: Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 18.07.2010, 08:16

http://www.sirotinka...vesie/6429.html

Для тех, кто удивлён поиском для моих выпускниц "старшего друга-наставника" я выставила ссылоску на интервью с А Гезаловым6
Цитирую некоторые "кусочки":
ГЕЗАЛОВ: Когда ты живешь в рамках детского дома, есть стены, есть руководящий состав, воспитатели. А когда ты выходишь, ты же воспринимаешь жизнь как некое что-то новое, как огромный океан, бросаешься туда, и, если у тебя твой челнок пробит отсутствием знаний, нет паруса, нет хватки, нет хорошей тельняшки, которую можно иногда рвануть, то ты тонешь и погибаешь в этом море. А сегодня ведь море какое, океан какой? Вызовы постоянные общества, которое не всегда готово принять человека, который вышел из социальной среды. Поэтому можно и задохнуться свободой, если сказать так, что не воспринимать то, что вокруг есть и создать свой мирок, и в нем жить, как тот карась, который жил и прожил в своей норе.

#10 Пользователь офлайн   Бонни

Бонни

    Счастливая мама

  • Модераторы
  • 5 619 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 18.07.2010, 16:58

Золотые слова!

#11 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 19.07.2010, 09:27

Вот еще оттуда:

Цитата

ГЕЗАЛОВ: Да. Привезли плееры, раздали всему детскому дому. На следующей неделе, через день, весь детский дом гулял: отдыхали, пили, курили. Вместо того чтобы приехать с ноутбуками с какими-то программами, провести мобильное обучение. Дети уже привыкли и ждут, как только ты... "Что ты мне привез?" - говорят они. "А будешь моей мамой?" Идентификация входящего человека - уже как вещь-мешок. Сотовый телефон давай, еще что-то, давай, положи мне деньги на это. Просто развратили.

ГЕЗАЛОВ: А потом говорят: "Давайте заниматься адаптацией". Вы его уже превратили в машину, которая запускается и ждет все время, ждет-ждет, она лапает, дадут еще-еще, валите, навалите на меня еще. Еще придут, еще найдутся люди, которые еще навалят. Почему это делают? А потому что те, кто оказывает помощь, не понимают, что они на самом деле ведут подрывную деятельность. И мы, получается, те, кто это понимает, а нас крайне мало, на самом деле, не так много, мы вынуждены их работу исправлять. Получается, мы идем в конфликт с ними, в конфликт с детьми. Мы говорим: "Ребята, мы приехали на сухую, чистые руки, смотри, даже часы сниму. Давайте говорить. Давайте, диалог". "Нам не нужен диалог, дайте нам это". Сложно.


#12 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 19.07.2010, 11:15

Сумма подарков равна сумме знаний? http://sirotinka.ru/...vesie/6037.html

История оказания помощи детским домам имеет давнюю историю. Одежду, игрушки, оргтехнику возили и возят со времен появления сиротских учреждений, при сиротских учреждениях работают попечительские советы, бизнесмены добры и щедры. А сколько детских стульев приняло на себя спонсорские тела на детских праздниках и утренниках - не счесть. Большинство людей считают, что это самое необходимое и важное в жизни детских домов и самих сирот - дать обездоленным радость.

Между тем, мало кто задумывается, что если сложить вместе все подаренное и врученное на праздниках, можно было бы организовать много чего альтернативного, доброго и полезного. Да, это сложно, это не дает тех быстрых эмоций, ради которых люди едут одиночно и группами в детские дома. А ведь после того, как ребенок сирота будет выходить в свободное плавание, единственное, что останется в его багаже это количество отсиженные праздников и врученных безмотивационных подарков. А знания и другие важные навыки будут равны нулю. И вдруг блеск подарков и праздников гаснет и наступает реальность. Когда ты начинаешь объяснять добровольцам, что самое лучше вложение в судьбу сироты это знания, они обижаются, говорят, что детям нужен праздник. Все это так, но этим занимаются многие, а добровольцев, занимающихся образованием детей сирот крайне мало. Безусловно, это сложно, это монотонно, но спасительно. Ведь мы учим детей оперировать инструментарием, который потом будет жизненно необходим, а его нет, и его не предлагают детям-сиротам в рамках детского учреждения.

Вдумайтесь, только 5 - 7 % выпускников по России вживаются в новую для них общественную реальность, остальные либо влачат жалкое существование, боясь высунуть голову из-за бруствера неумений, незнаний. Многие просто оказываются в различных маргинальных сообществах, потому что это гораздо проще. А кто научил жить просто? - система. И когда на разных конференциях я слышу, что выпускникам детских домов надо везде натыкать подушки безопасности, создать условия, не травмировать, опекать их, начинаешь понимать, что многие так и не понимают, что это заводит сирот в хроническую неуспешность. А почему бы не создать экспериментальные образовательные площадки по подготовке сирот к жизни сразу, как только ребенок вступил на порог детского дома. Чтобы он умел в жизненном лесу учился собирать грибы, охотится, разводить огонь, обладая различным навыками, выходить из любой сложившейся ситуации. Но ему подсовывают суррогат, в виде домового обучения в сиротском доме, например, вышивание на салфетке, которую потом продадут добровольцы на аукционе. А ребенок, так и не понял, зачем и для чего он вышивал на салфетке, ведь продукт его деятельности куда-то делся, а он так и не научился зарабатывать деньги, имея определенные навыки. Салфетки пачками выдаются для проведения ярмарок и продаж в магазинах.

Однажды, на одной конференции директор детского дома, бойко и даже пафосного рассказывала, как они эффективно занимаются программами подготовками сирот к самостоятельной жизни. За ней шли кадры этой работы. Вот пятнадцатилетние парни втроем гладят одни брюки - двое держат, один гладит. Или дети рассказывают, как они пекут вместе с воспитателями блины. Мальчик кусает блин, и обратно кладет его в ту же стопку, откуда он его взял. Все это, казалось бы, мелочи, но из них потом складывается вся их жизнь. Сидящие в зале профессора стоя аплодировали директору подмосковного детского дома, иногда смахивая набежавшую слезу. Меня потрясли кадры в одном сиротском учреждении, когда все расчески детей были размещены в специальных кармашках, которые висели в туалете детского дома. То есть, чтобы расчесаться, надо сбегать в туалет. А когда дети уезжают на три месяца в лагерь, расчески остаются куковать в своих удобный кофрах, в том же туалете. Такое я видел в 80 годах, но на дворе уже 21 век.

А вот еще зарисовка. Идет репортаж в детском доме и воспитательница с упоением рассказывает, как дети играют в развивающие игры, а за ее спиной на шкафу, эти самые игрушки и стоят, а дети на расстоянии 80 сантиметров смотрят какой-то западно-японский мультфильм. В одном детском доме нас водили по комнатам, где живут дети, рассказывая, что ребят живут семьями, и все делают сами, но когда мы зашли в столовую, то увидели строем стоящие чайники и кастрюли, и дети оказывается, каждый раз носят уже заваренные чайники в свои «семьи». То есть готовят не сами, стирают не сами, а стиральные машинки после выпуска будут не у каждого, а руками стирать не умеют. В семье все придется делать самостоятельно, а в детском доме все налажено и обустроено, живи не думая, а жизни нет. Просто формат заботы и работы в детском доме именно такой, другой просто невозможен, и это не вина детского дома, а беда. Заполнить всю эту невозможность возможностей могла бы армия добровольцев, приходящих к детям с ноутбуками, глиной, книжками, красками, пазлами. А также, приводя их, домой и, показывая, как выглядит отдельно стоящая кровать, кухонная плита, и все то, к чему привык ребенок из обычной семьи.


Важно, чтобы при выходе из детского дома в виртуальном аттестате выпускника количество знаний не было равно количеству подарков. Умная помощь детдомовцу позволит благодарному выпускнику через некоторое время позвонить и сказать, уже возможно немолодому добровольцу - спасибо за вложение лет и добрых дел, встречаемся в кафе, я плачу.

Сообщение отредактировал Elvira: 19.07.2010, 18:15


#13 Пользователь офлайн   LARA

LARA

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 679 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 19.07.2010, 15:40

Прочла ((((
На обратной дороге из Печор после встречи с Настей-обьясняю старшему сыну-ты пойми,она многого не знает,многого не видела-просто потому,что не видела.Не ходила на рынок за продуктами,не ездила на дачу на шашлыки,не пипикала в автомобиле.У сына были старнные глаза-"так она меньше Илюши?"И в этих словах правда.Хорошо (относительное понятие-хорошо ),что Насте только 9 лет.Плохо,что ей уже 9.
Но...,ловлю себя на действиях...))) Покупала сегодня футболки старшему,автоматически стала смотреть и на девчачьи.

#14 Пользователь офлайн   Эрика

Эрика

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 322 сообщений
  • Город: Псков, пр. Рижский
  • Пол: женский

Отправлено 19.07.2010, 19:57

Ларочка, какие вы молодцы, удачи вам :girl_smile:  Статьи замечательные, много важного и полезного. А не задумывались ли вы, что образ попрошайки - это способ отгородиться от других как ни странно, не впустить в свой внутренний мирок, ведь у многих деток очень тяжелые воспоминания. Про подарки легче говорить, а про боль...?

#15 Пользователь офлайн   LARA

LARA

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 679 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 19.07.2010, 23:03

Спасибо,Эрика.Но про себя-я пока не молодец.

#16 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 26.07.2010, 15:19

Рубен Давид Гонсалес Гальего :«Ампутация души». Даю выдержку, полный текст тут http://www.sirotinka...vesie/2200.html

"Человекочасы. Хорошее слово. С какой стороны ни посмотри - хорошее. Человекочасы складываются из человекоминут, человекоминуты - из человекосекунд. С другой стороны - человекочасы складываются в человеконедели, человеконедели - в человекомесяцы, человекогоды - в человекожизнь. Все. Конец. Одна человекожизнь на все про все. Можно пропустить, проспать, потратить и не успеть ничего. Можно просидеть большую и лучшую часть человеческой жизни в тюрьме. Можно придумать космический корабль, вырастить новый сорт яблок, воспитать детей. Передать детям древнюю эстафету человекочасов. Подарить им частичку себя, надеясь, что и они в свое время сделают то же самое. Все можно.

Прожить свои годы бесцельно гораздо легче, чем все остальное. Тихо проплыть уготованное путешествие по течению. Не сопротивляясь, без борьбы уступить свое место под солнцем более сильным и наглым. Никого не согреть, не утешить. Так и прожить, скучно и бездумно. Нелепо.

Чего им не хватает? Чего им там, в детдоме, не хватает? Вопрос этот, глупейший и простейший, я слышал всю жизнь. Неблагодарные. Живут на всем готовом, питание четырехразовое, все даром, а они не довольны, они бегут из такого хорошего и сытого места. Бегут из плохих детских домов. Бегут от насилия, издевательств, унижения и бессилия что-нибудь изменить. Но бегут и из детдомов вполне хороших. Из хороших бегут меньше - это понятно. Но все же бегут. Почему? В чем причина? Бегут к родителям, к бабушкам и дедушкам. Бегут к соседям и просто в никуда. Проще всего сказать, что бегут из-за собственной глупости. Проще всего обвинить детей в том, что они по малолетству не понимают, глупые, как им повезло жить в детдоме. Но простой ответ не всегда правильный. Простой ответ очень часто, даже слишком часто приводит в тупик.

Предположим. Предположим лишь на мгновенье, что бегут они от недостатка бананов и цветных телевизоров. Допустим, как это ни сложно допустить, что самое главное в жизни для человека - мягкая мебель. Тогда все просто. Тогда все понятно. Продадим нефть, закупим на вырученные деньги бананов и мягкой мебели. И будет все хорошо. Все пойдет как по маслу. Все дети в детских домах немедленно и обязательно станут счастливыми. Вырастут хорошими людьми и никогда, абсолютно никогда и со стопроцентной гарантией не попадут в тюрьму.

Не выйдет. Ни телевизоры, ни бананы еще никого и никогда счастливым не сделали. Счастье - штука сложная, нематериальная. Счастье - вещь из области душевной и тонкой. Непостижимая, неуловимая нить, которая слишком легко рвется и слишком трудно достается живущим на Земле.

Гарантировать счастье невозможно. Ни детдомовцам, ни обычным домашним детям. Все, что могут взрослые, - дать еду и кров, помочь разобраться в себе и людях. Научить.

Как бы ни жила страна, как бы плохо ни складывалось, необходимо дать детям минимум. Минимум этот прост. Картошка и человекочасы.

Картошка - необходимость, без картошки нельзя.

Человекочасы - такая же насущная необходимость, как и картошка. Конкретные, живые человекочасы. Время, проведенное со взрослыми людьми. Считать человекочасы легко. Если воспитательница прочитала часовую лекцию о вреде курения в классе из сорока человек, то на одного ребенка пришлась одна сороковая часть человекочаса. Полторы минуты. Очень мало. Мероприятие прошло успешно. Галочка проставлена, все в порядке. И главное, выходит очень дешево. Сколько стоит час работы воспитателя? А полторы минуты? Вот и ответ, вот и разгадка. Дешево. Чем дешевле, тем лучше. Сэкономим сейчас, плоды пожнем завтра. Но это будет уже не наше завтра, не наша забота.

Человекочасы - это еще и время душевного, искреннего контакта между людьми. Возможен ли такой контакт на людях, в классе? Мне кажется - нет. Более того, уверен: контакт в таких условиях невозможен. Доверительный разговор возможен. Контакт - не проблема. Все, что нужно для этого, - огромное желание и терпение взрослого и несколько, совсем немного, человеколет. Трудно, сложно, почти невозможно, но другого пути нет, другого пути природа не изобрела.

Они не рождаются уголовниками. И не надо рассказывать про генетику и врожденные склонности. Злыми и раздраженными на весь мир их делают. "

#17 Пользователь офлайн   Elvira

Elvira

    Делай, что должен и будь, что будет

  • Модераторы
  • 3 795 сообщений
  • Город: Псков/Печоры
  • Пол: женский

Отправлено 06.01.2015, 19:15

Взяла вот отсюда: http://www.m24.ru/ar...62183?attempt=1

   Пожертвования и личное участие вместо игрушек

Как бы меркантильно это ни звучало, но эксперты уверены – поздравлять сирот с Новым годом лучше деньгами, а не игрушками. Конечно, имеются в виду не бумажки в конвертах, а перечисление средств на программы помощи детям.
Еще один вариант эффективной помощи - программы длительного личного общения с детьми. Правда, для этого необходимы силы, время и ответственность.

Юлия Юдина

"Подарки хороши, если их дарят дома и дарят те люди, для которых ты важен.
Лучший подарок для детей из детских домов – это возможность встретить не только Новый год, но и все прочие праздники в семье. И чтобы сделать такой подарок, не обязательно самим становиться приемными родителями. Есть благотворительные организации, которые помогают устроить сирот в семьи.
Можно совсем небольшую сумму - сто рублей, например, - перевести на одну из программ, которые помогают детям-сиротам социализироваться, получить профессию или, что важнее остального - устроиться в семью. И вы подарите ему шанс быстрее обрести маму и папу.
Если вы хотите действительно помочь, не покупайте плюшевого мишку или коробку конфет. Отдайте лучше эти 100-150 (или сколько вы можете) рублей на программы, которые поменяют качество жизни детей".

Людмила Петрановская

"Если у вас есть такая возможность, то хорошо участвовать с программах длительного общения с детьми, шефства. Но это серьезная ответственность. Если такой возможности нет, можно помогать материально".

На что направить деньги, чтобы помочь сиротам

В России действуют десятки некоммерческих организаций, которые помогают детдомовцам. Итак, на какие программы можно перечислить деньги (и поздравить таким образом детей с Новым годом):

Съемки видеоанкет

Одна анкета стоит 3 тысяч рублей, пожертвовать можно любую сумму


Фонд "Измени одну жизнь" помогает детям-сиротам и ребятам, оставшимся без попечения родителей, найти мам и пап. Делают это сотрудники организации с помощью детских видеоанкет. В коротких фильмах мальчики и девочки рассказывают о том, кем хотят стать, когда вырастут, чего хотят добиться и какие уголки Земли мечтают увидеть. Фонд создал крупную базу видеоанкет детдомовцев и помог уже почти трем тысячам ребят найти любящие семьи.

Обучение детей-сирот

Пожертвовать можно любую сумму

Многие фонды также помогают сиротам учиться. Например, "Волонтеры в помощь детям-сиротам" готовят ребят к экзаменам, поступлению в колледжи и вузы. Занятия проводят высококвалифицированные педагоги. Для каждого ребенка подбирают собственного волонтера-куратора, который интересуется его успехами и проблемами, а также всячески поддерживает мотивацию к учебе.


Социализация детей-сирот

Пожертвовать можно любую сумму

Некоммерческие организации занимаются также непосредственным общением с детьми-сиротами, помогают им адаптироваться к внешнему миру. Например, "Старшие Братья Старшие Сестры" создают "пары" из волонтеров и детдомовцев. Взрослые наставники помогают своим подопечным чувствовать себя уверенней, с оптимизмом смотреть вперед, не бояться окружающего мира.


Людмила Петрановская

"Очень часто эффект приносит также помощь малообеспеченным семьям, которые еле сводят концы с концами. Это может предотвратить попадание ребенка в детский дом.

Есть возможность, можно организовать маленькую волонтерскую команду. Узнать о подобных семьях можно в любом отделе соцзащиты, там расскажут об их нуждах. Очень часто это простейшие вещи типа кастрюль, постельного белья или помощи в ремонте водопровода. Такие вещи помогут сохранить ребенка в семье, не допустят его попадания в детский дом".

#18 Пользователь офлайн   Люлия

Люлия

    Новичок

  • Посетители
  • Pip
  • 18 сообщений
  • Пол: женский

Отправлено 28.12.2015, 16:36

Куда у нас во Пскове можно придти к малышу, регулярно ходить с ним гулять, общаться, приглашать на семейные ужины, и со временем взять его под крылышко, совсем, навсегда? нет самоцели цели усыновить, есть желание помочь хоть одному мальчугану. У самой растут 2 сына, поэтому важно постепенность и всеприятие (всеми друг друга). Подскажите куда лучше обратиться.

#19 Пользователь офлайн   Aroma

Aroma

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 206 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 28.12.2015, 17:07

 Люлия (28.12.2015, 16:36) писал:

Куда у нас во Пскове можно придти к малышу, регулярно ходить с ним гулять, общаться, приглашать на семейные ужины, и со временем взять его под крылышко, совсем, навсегда? нет самоцели цели усыновить, есть желание помочь хоть одному мальчугану. У самой растут 2 сына, поэтому важно постепенность и всеприятие (всеми друг друга). Подскажите куда лучше обратиться.
Одно из таких мест - "Теплый кров" на Кузнецкой (Летний сад, напротив колеса обозрения). Я когда там лежала в соматическом отделении с сыном, этаж был разделен на два крыла: одно для пациентов, второе для отказников. Я сама видела, как некоторые люди приходили туда просто поиграть с детьми (кроме палат там есть игровая комната), вывести их на прогулку. Некоторые просто приносили вещи, платьишки, колготки, игрушки. Однажды когда я прогуливалась по коридору, туда вошла пара, мужчина и женщина, которые до этого несколько раз приходили поиграть с одним мальчиком, и сказали: "Мы забираем тебя домой!" У него глаза засветились )))

#20 Пользователь офлайн   Ольga

Ольga

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 734 сообщений
  • Город: Псков, Яна Фабрициуса
  • Пол: женский

Отправлено 28.12.2015, 18:16

Теплого крова больше нет(