Перейти к содержимому



о женщинах

- - - - -

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 21

#1 Пользователь офлайн   ЕЛЕНА22

ЕЛЕНА22

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 237 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 12.04.2010, 18:42

О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 
5 лет. 
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 
10 лет. 
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 
13 лет. 
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 
16 лет. 
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 
20 лет. 
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 
25 лет. 
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 
30 лет. 
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 
45 лет. 
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 
60 лет. 
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 
80 лет. 
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

#2 Пользователь офлайн   ЕЛЕНА22

ЕЛЕНА22

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 237 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 12.04.2010, 18:49

про мужиков



1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 


3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 
8. У нас чаще бывают грязные ногти. 
9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 
20. Нам никогда не платят алиментов. 
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 
25. Любого мужчину могут ударить между ног. 
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 
46. А также посещать театры. 
47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 
48. У женщин не бывает тещи! 
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 
50. Нам надо покупать носки. 
51. И стирать их! 
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 
72. А платим все равно мы! 
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 
84. Нас чаще наказывают в школе. 
85. Нас вообще чаще наказывают. 
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 
97. И с несовершеннолетней. 
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 
99. Нас не пускают в женскую баню! 
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Сообщение отредактировал ЕЛЕНА22: 12.04.2010, 18:49


#3 Пользователь офлайн   Hloya

Hloya

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 404 сообщений
  • Город: Pskov
  • Пол: женский

Отправлено 12.04.2010, 18:54

... а мне почему-то грустно стало  :unsure: (после первого поста)

Сообщение отредактировал Hloya: 12.04.2010, 18:54


#4 Пользователь офлайн   ЛяЛьЧиК

ЛяЛьЧиК

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 745 сообщений
  • Гopoд:Псков
  • Город: Псков, ЖК "Победа"
  • Пол: женский

Отправлено 26.08.2010, 15:59

Супер, особенно про мужиков!!! :)

#5 Пользователь офлайн   Russ

Russ

    я умный потому что добрый а скромный из за красоты

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 207 сообщений
  • Пол: мужской

Отправлено 25.12.2010, 21:01

Женщина сама не знает чего хочет, но всегда своего добивается :)

#6 Пользователь офлайн   Олеся

Олеся

    ?!

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 158 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 25.12.2010, 21:21

А мужчины тоже часто "пойду туда, сам не знаю куда" и ведь доходят  :blink:   :lol:

#7 Пользователь офлайн   natalynataly

natalynataly

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 168 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 25.12.2010, 21:22

Жизнь как она есть!

#8 Пользователь офлайн   Божья коровка

Божья коровка

    Я любя ))

  • Модераторы
  • 17 361 сообщений
  • Город: Псков, Кресты
  • Пол: женский

Отправлено 25.12.2010, 21:39

Просмотр сообщенияHloya (12.04.2010, 18:54) писал:

... а мне почему-то грустно стало  :unsure: (после первого поста)
Лен, ну ты даешь ;)
То позитив видишь там, где я например его не нашла, а то- вроде юмор, а тебе взгрустнулось  :connie_wackygirl:

Я про мужиков как-то не осилила, а про женщин- так, улыбнуло :) Хотя мне почти 30, и пока все было совсем иначе  :girl_sigh:

#9 Пользователь офлайн   Hloya

Hloya

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 404 сообщений
  • Город: Pskov
  • Пол: женский

Отправлено 25.12.2010, 22:36

Просмотр сообщенияБожья коровка (25.12.2010, 21:39) писал:

Просмотр сообщенияHloya (12.04.2010, 18:54) писал:

... а мне почему-то грустно стало  :unsure: (после первого поста)
Лен, ну ты даешь ;)
То позитив видишь там, где я например его не нашла, а то- вроде юмор, а тебе взгрустнулось  :connie_wackygirl:

Я про мужиков как-то не осилила, а про женщин- так, улыбнуло :) Хотя мне почти 30, и пока все было совсем иначе  :girl_sigh:
Да потому, что это скорее из разряда чёрного юмора... Вот подумала, если все года вплоть до 30-ти почти совпали, то не радужная перспектива меня ожидает в будущем  :lol: Не то что бы я не умею смеяться над собой... Перечитала и грустно всё равно   B)

#10 Пользователь офлайн   Yliachka

Yliachka

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 394 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 25.12.2010, 23:10

И мне взгрустнулось почему то после первого поста. Хотя у меня ничего не сошлось пока.

#11 Пользователь офлайн   Божья коровка

Божья коровка

    Я любя ))

  • Модераторы
  • 17 361 сообщений
  • Город: Псков, Кресты
  • Пол: женский

Отправлено 26.12.2010, 00:08

Девочки, харэ грустить. Прочитайте про мужиков, на сколько им хуже чем нам! Аж на 100 пунктов  :lol:

Хотя лично я убеждена, что им на много легче живется  :girl_sigh: И еще хватает наглости, блин, жаловаться!   :connie_skilletgirl:  :lol:

#12 Пользователь офлайн   Hloya

Hloya

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 404 сообщений
  • Город: Pskov
  • Пол: женский

Отправлено 26.12.2010, 09:59

Просмотр сообщенияRuss (25.12.2010, 21:01) писал:

Женщина сама не знает чего хочет, но всегда своего добивается :)


Просмотр сообщенияОлеся (25.12.2010, 21:21) писал:

А мужчины тоже часто "пойду туда, сам не знаю куда" и ведь доходят  :blink:   :lol:
Мене вот эти фраза очень понра... :rolleyes:

Сообщение отредактировал Hloya: 26.12.2010, 09:59


#13 Пользователь офлайн   Russ

Russ

    я умный потому что добрый а скромный из за красоты

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 207 сообщений
  • Пол: мужской

Отправлено 29.01.2011, 22:48

Вот с чего все и начинается :)



#14 Пользователь офлайн   nata7777

nata7777

    Новичок

  • Посетители
  • Pip
  • 4 сообщений
  • Город: псков
  • Пол: женский

Отправлено 30.01.2011, 18:55

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахр...н, козёл!!!

#15 Пользователь офлайн   kirishka

kirishka

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 29 сообщений

Отправлено 20.12.2017, 15:57

Я так умна, когда молчу.
Я так свежа, когда не выпью.
Я так послушна, если сплю.
Я так люблю, когда привыкну.
Я так красива в темноте.
Я так богата в день зарплаты.
Скажите, чем я виновата,
Что попадаются НЕ ТЕ?

#16 Пользователь офлайн   Natuska

Natuska

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 293 сообщений
  • Город: Псков, р-н Империала
  • Пол: женский

Отправлено 02.10.2018, 14:11

*
Популярное сообщение!

Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким. Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра. Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация. После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, время для праймера. Тут всё просто — зелёный праймер на красные участки, красный на зелёные, жёлтый на фиолетовые, фиолетовый на жёлтые и оранжевый просто так для красоты. Вбивающими, извините, движениями. Следом выравнивающий розовый праймер, потому что мы хотим естественный и здоровый цвет лица, иначе зачем мы тут все собрались. После всех праймеров наносим тональный крем, лучше в двух оттенках, потому что кожа не бывает одного цвета, а нам нужна естественность. Не забываем про вбивающие движения. Ещё корректор и консилер и если вы не знаете, чем одно отличается от другого, то о чём вообще с вами разговаривать. Немного кремовых румян для свежести, хайлайтер для здорового сияния, бронзатор, чтобы не быть слишком бледной, это неестественно, а мы хотим, чтобы было наоборот. Если чувствуете, что всё начинает стекать на грудь, сбрызните сверху специальным спреем, приклеивающим макияж к лицу. Для тех, кто уже нанёс хайлайтер, но ещё не опоздал на работу хотя бы к обеденному перерыву, хороших новостей нет — нас ждёт естественный макияж глаз. На подвижное веко нужно нанести один оттенок теней, на неподвижное другой, дёргающееся веко придерживать руками. Помните, тени должны быть естественных цветов, но с лёгким шиммером, чтобы добавить глазам естественного сияния и разумеется никакого глиттера (гусары молчать!). Теперь надо накрасить ресницы тушью, чтобы это выглядело так, будто вы не красили ресницы тушью, но все понимали, что вы, конечно, накрасили ресницы тушью, просто очень естественно. На этом этапе бьюти блогер обычно замолкает, потому что красит глаза, открыв рот. Не забываем про брови! Брови это важный акцент в макияже, некоторые бьюти-блогеры любят говорить, что брови это «аксессуар лица», что бы чёрт возьми это ни значило. Брови надо вымыть с шампунем, расчесать, поцеловать, накрасить тенями, карандашом, помадкой и уложить наверх гелем. Они должны быть в меру густыми, широкими и тёмными, но при этом выглядеть совершенно естественно. В этот момент бьюти-блогер убирает от лица зеркало и мы видим, что он приклеил себе на лоб мёртвую белку. Если вдруг начёсывать нечего, можно поставить штампы в форме бровей (не спрашивайте) или взять жидкие брови в баночке (не спрашивайте-2). И хотя уже совсем стемнело и нам придётся включить электрический свет, нужно завершить образ макияжем губ. Помада должна быть натурального оттенка, по мнению бьюти-блогеров, это значит, что вы должны выглядеть так, как будто уже умерли. Наносить помады прямо из стика — прошлый век, нужно взять кисть. А если у вас нет кисти, то можно нанести её подушечками пальцев вбивающими движениями (простите). Если постараетесь и сможете спать стоя, то завтра к утру, у вас будет прекрасный повседневный образ. Со временем вы сможете набить руку и делать его всего за ночь. А для тех, кто решит, что столько естественности это ту мач, у меня хорошие новости — из штампов для бровей получаются отличные усы.
Автор Людмила Ягубьянц

#17 Пользователь офлайн   ЭмЧе

ЭмЧе

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 016 сообщений
  • Город: Псков
  • Пол: женский

Отправлено 02.10.2018, 14:46

Как хорошо, что я не пользуюсь косметикой)))) Посмеялась)))

#18 Пользователь офлайн   cherepaha

cherepaha

    трынделка

  • Модераторы
  • 38 622 сообщений
  • Гopoд:Псков
  • Город: Псков Овсище
  • Пол: женский

Отправлено 02.10.2018, 14:59

а я знаю про жидкие брови в баночке

#19 Пользователь офлайн   Natuska

Natuska

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 293 сообщений
  • Город: Псков, р-н Империала
  • Пол: женский

Отправлено 02.10.2018, 15:25

Я-то, похоже, воспользуюсь советом про усы из штампов для бровей ))

#20 Пользователь офлайн   Нюся

Нюся

    Кот лета!

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19 445 сообщений
  • Гopoд:Псков
  • Пол: женский

Отправлено 02.10.2018, 15:44

*
Популярное сообщение!

Про накладные брови сразу вспомнила эту простыню текста, в таком же духе:

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса. 
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хреновый грим для хренового фильма про хреновых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли. 
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины. 
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут. 
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов. 
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют. 
Короче, не жили богато - нефиг начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год. 
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото. 
 
Лида Раевская
Изображение

Сообщение отредактировал Нюся: 02.10.2018, 15:45