Перейти к публикации

Короткие истории

Насмешили или заставили задуматься, вдохновляющие и многие другие...

Annik
 Рассказать
Подписчики 1

Рекомендованные сообщения

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

  • Like 10
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где-то писала уже ,но эта сказка хороша

Сказка про кота, который жил миллион раз.

Жил-был кот, который жил миллион раз. Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.Это был прекрасный полосатый кот.

Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал. А он не плакал. Ни разу. Один раз он был даже котом короля. Но вообще-то он не любил королей. Король был отважным воином и все время сражался. Король привозил кота на поле боя в красивой корзине. Кот был убит шальной стрелою.В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.Король бросил сражаться и вернулся в свой замок. Он закопал кота под деревом во дворе замка.

В другой раз он был котом моряка. Но вообще-то он не любил моря. Моряк возил его по всем морям и океанам.

Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать. Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал. Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе.

Как-то он был котом циркового фокусника. Но вообще-то он не любил цирка.Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам. Потом он вынимал из ящика живого кота. Он кланялся под бурные аплодисменты. В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота. Он горько заплакал прямо на арене цирка. Никто не хлопал. Он закопал кота под деревом за шатром цирка.

Потом наш кот был котом вора. Но он совсем не любил воров. Вор вместе с котом тихо, как кот, бродил по ночному городу.

Он залезал в те дома, где держали собак. Пока собака лаяла на кота, вор воровал.И вот однажды собака загрызла кота.

Громко рыдая, вор бродил по ночному городу. В руке он сжимал украденный бриллиант.Вор зарыл кота в маленьком дворике. Под деревом.

Был он котом у одинокой старушки. Но он совсем не любил старушек.Старушка весь день смотрела на улицу из окошка.

А кот дремал у нее на коленях.Скоро кот постарел и умер.Дряхлая старуха плакала, обнимая дряхлого кота. Она закопала его под деревом. В саду.

Был он и котом у маленькой девочки. Но он совсем не любил детей. Девочка носила кота на спине. Она привязывала его шнурком. И вот кот умер за спиной у девочки, запутавшись в шнурке. Девочка плакала целый день. Она вытирала слезы шерсткой кота. Потом закопала его под деревцем. А коту было совсем не страшно умирать!

А потом он вдруг стал диким котом. Вольным!Он обожал себя!Он был великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом! Вольным! Он был совсем ничей! Он был сам себе свой!

Все кошки хотели выйти за него замуж. Одна подарила ему рыбину! Другая — мышку!Третья — сало!Четвертая облизала каждую его полосочку.А он напевал:

— Я-то миллион раз умирал! Ха! Больше всего на свете он любил себя.

Только одна белая кошка была равнодушна к нему.

Кот подошел к ней и сказал:

— А я умирал уже миллион раз. Но она ответила просто:

— Та-ак.

Ему стало немножко обидно. Подошел он и на следующий день и сказал:

— А ты еще ни разу не умирала. Но белая кошка отвечала просто:

— Та-ак.

В один прекрасный день он сделал перед белой кошкой тройное сальто —подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:

— А я был когда-то котом в цирке.

Белая кошка ответила просто:

— Та-ак.

Он хотел было сказать:

— А я-то уже миллион раз умирал...

Но не сказал.

Он только спросил:

— Можно всегда быть с тобой? Белая кошка кивнула:

— Да.

И кот остался с ней навсегда.

 

Белая кошка родила много котят. Кот уже больше никогда не говорил, сколько он раз умирал.Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.Скоро котята выросли и ушли куда-то.

— Какие же они славные, — сказал кот.

— Да, — согласилась белая кошка и замурлыкала.

Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде. Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею.

Но однажды белая кошка тихо умерла рядом с котом. Он впервые в жизни заплакал.Наступила ночь и настало утро, наступило утро, настала ночь, и кот плакал и плакал миллион раз.

Опять настало утро, наступила ночь, и в полдень он перестал плакать.

Он лежал рядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным. Больше уже кот никогда не оживал.

  • Like 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С просторов...

Вот так тоже бывает: Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "дорогая, Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

 

  • Like 7
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про мечты.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.

 

В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.

 

Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»

 

И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.

 

И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.

 

Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.

 

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».

 

И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».

 

А по радио опять объявление повторяют.

 

Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.

 

Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.

Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.

 

А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»

 

И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»

 

И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»

 

Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!!!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.

 

В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают. Давайте не будем...)

 

(с)

 

  • Like 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два линкора, приписанных к учебной эскадре, выйдя на маневры, были застигнуты штормом и провели несколько дней в открытом море. Я служил на головном корабле и с наступлением темноты нес вахту на мостике. Из-за клочьев тумана видимость была препаршивой, так что капитан не уходил с мостика, лично руководя нашей деятельностью.

 

Вскоре после наступления сумерек дозорный доложил:

— Справа по курсу корабля огонь.

— Движется на нас или смещается в сторону?

— Не смещается, сэр, — ответил дозорный, что означало: ситуация чревата столкновением.

 

Капитан крикнул сигнальщику:

— Передайте: «Есть опасность столкновения. Рекомендую вам изменить курс на двадцать градусов».

 

Последовал ответ:

— Это я вам рекомендую изменить курс на двадцать градусов.

 

Капитан приказал передать:

— Я — капитан первого ранга. Требую изменения курса на двадцать градусов.

 

Ответ был:

— Я — моряк второго класса. Смените курс на двадцать градусов.

 

Капитан весь кипел от возмущения:

— Передайте, — он словно выплевывал слова: Я — линкор Вооружённых сил Великобритании. Требую смены курса на двадцать градусов!

 

В ответ просигналили:

— Я — маяк.

 

Мы сменили курс.

  • Like 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый странный матч в истории футбола (самое интересное в конце...)

 

Самый странный матч в истории футбола сыграли Барбадос и Гренада в 1994 году.

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

 

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

 

Гренада 3 очка разница мячей 2:0

Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2

Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

 

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

 

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

 

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

 

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

 

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

 

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

 

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье

  • Like 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жила-была девочка

 

***

Жила была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

 

***

Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от неё не зависит.

 

***

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

 

***

Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила и замуж вышла. Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.

 

И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки.

 

***

Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

 

***

Жила-была девочка.

Однажды она устала.

Сидит и думает, что же делать.

А делать-то как раз ничего и не надо.

 

***

Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...

 

***

Жила-была девочка. Она много страдала и писала об этом в своём популярном блоге. А потом перестала страдать. И оказалось, что писать в блоге не о чем. Да и не хочется больше. Времени жалко.

 

***

Жила-была девочка. Однажды она решила быстренько завести детей. Но быстренько у неё не получилось. Зато медленно все отлично вышло. Четырежды.

 

***

Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.

 

Однако, первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.

"Дуры, больные на голову!" - подумала девочка и успокоилась.

 

***

Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.

 

И вот, сидит она на вечером на кухне, и не знает как с этим счастьем справиться.

 

Аглая Датешидзе

  • Like 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор: Владимир Борисов

 

Заболела теща, через неделю умерла. 

Забираем тестя к себе, благо место есть. 

У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.

Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.

Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

 

Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.

Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.

К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.

Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.

Наконец знающие люди указали одного мастера...

 

Привожу.

Затаскиваю.

Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

 

Прихожу как велено.

Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.

Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

 

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.

А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!

 

Рассказал ей всю историю, как есть.

Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

 

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.

Открыл, там пусто, пахнет нежилым.

Рассказал ему все, показал.

Пес слушал.

Не верил, но не огрызался.

Повез его на кладбище, показал могилку.

Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

 

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил.

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

 

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. 

Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. 

Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

 

- Зачем тебе, спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

 

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

 

А пес? 

Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

 

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

  • Like 12
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


"Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.

Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган, но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.

Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.

У Сони воображаемая аллергия на глютен.

Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного келоидные шрамы и рак печени.

И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.

У британцев это называется «причуды» — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно: глютен полезен.

Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?

У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.

— Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении.

И ты понимаешь: черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им:

— Мне с сахаром.

Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.

— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что до сих пор писаешься.

Сахар — демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская или, на худой конец, если все безнадежно, обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.

А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.

«Ох, я тут ехала 25 тыс. км, вокруг — ничего, пришлось зайти в McDonald’s, и знаете, я только откусила один маленький, крохотный кусочек (да и то помидора) — и все: 2 недели в реанимации, столбняк, язва желудка, золотистый стафилококк, нервный срыв».

Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из «Биг Мака», «Филе-о-фиш», пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки «Мезима»? И что да (да!!!), ты была счастлива, и, если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?

Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины / пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».

Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.

Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мне кока-колы». Не помогает — подружка осуждающе смотрит на тебя.

— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.

— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:

— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.

Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на 2 часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фриц-кола, афрокола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в 2 раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого «Хайнса». Стоит в 3 раза дороже, и, конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)

И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает грязь — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.

Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я от этого получила, — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.

Я вообще благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био- или обычная, химозная. И «Доширак» — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из McDonald’s или Burger King — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... О да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.

Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это «Егермейстером» — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на 4-й этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да, вот меня ожидают 4 волшебных пирожных (2 pasteis de nata и 2 с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо.

Арина Холина

  • Like 7
  • Ха-ха 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не верю в сочетание 42+норм вес+норм холестерин+обжорство. А так всё норм. Ну почти

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему? Бывают люди с отличным ОВ и крепкой пишеварительной системой. 

Только смысл этим кичиться? Умирают люди в основном от сердечных заболеваний и онкологии, а не от пищевых аллергий

  • Like 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Рассказать


×
×
  • Создать...