4
Текст 1
Кое-что об анализах
Брезгливым читать не рекомендуется
Есть что-то унизительное в сдаче анализов. Однозначно.
Нет, мне не жалко кусочка собственного (никто не обедает?) говна – я знаю, ковыряться в нем будут из самых гуманных побуждений.
И крови не жалко. Зажмурившись, я готова её откапать, сколько положено, зная, опять-таки, что высасывают её тоже исключительно из человеколюбия.
Но анализ (простите за натурализм) мочи…
Ох…
Знаете, однажды, в далековатой (чего уж тут кокетничать) юности, в той самой, когда реснички подкрашены, юбочка на поясе подвёрнута, чтоб еще короче казаться (а ушить никак нельзя – маменька и за эту длину готова заживо замуровать), и – ах! – чувствуешь себя совершенством… ( - Дорогая, тебя занесло. – Увлеклась, простите…) Так вот, иду я, вся такая совершенная, по городу, единственная, уникальная, счастливая, к толпе никакого отношения не имеющая, не иду даже – парю, и тут… резинка от трусов лопается. Это сейчас на мне кружева ажурные, синтетические, сами к телу липнущие, а тогда был здоровый хлопок в пошлые розочки, обтягивающий талию совдеповской резинкой. (Кстати, игру «в резинку» помните? В первом классе мы с девчонками не одни трусы «каркаса» лишили, чтоб наскакаться…) Стою на пешеходном переходе, вот-вот зеленый загорится, и чувствую – трусы мои в пошлую розочку предательски сползают по ногам. Колготок на мне нет – лето на дворе. Щёки моментально тоже становятся в розочку. Так вот… Когда загорелся зелёный, я просто переступила через безжизненно лежащую на асфальте ткань и пошла дальше.
Держу пари, никто и не заметил, но неиспорченную тогда еще натуру поедом жрало чувство унижения.
На кой я так откровенничаю? Сравнения ради.
Ведь никто не видит, как ты писаешь в баночку (кстати, мужчинам и здесь чисто технически подфартило), но она – эта баночка, брезгливо завернутая в пакетик, – превращается в позорное клеймо, когда тайком достаешь её из сумочки и ставишь на официальный документ «поликлиника такая-то»… Поставила – и прочь, уверенным шагом, словно перешагнув через упавшие трусики, с мерзким чувством унижения.
Скажите, анализ кала ещё гаже? (Дело вкуса
Есть в этом вопросе одна тонкость – тара. Спичечный коробок будет жить до тех пор, пока мы будем сдавать кал. С тарой для мочи дело обстоит сложнее. Редко в каких аптеках увидишь рядок пустых шклянок, предназначенных «для этого самого». Для меня лично это дополнительный пункт унижения. Ничто не портит вечер и не развивает мозг так, как поиск пузырька для мочи.Знаю (хм… что значит «знаю»? – подсмотрела!), что некоторые отделываются тарой из-под жидких лекарств. Но я-то боярышник не пью и валерианкой не увлекаюсь! У меня если и найдутся какие-нибудь завалявшиеся баночки, то только из-под кофе. А писать в 50-граммовую стекляшку от «Якобс» - это, по-моему, верх кощунства. То же касается и малюпусенькой тары для детского пюре…
Когда была Анюткой беременна (а в этот период моего превращения в женщину с частотой сдачи анализов могла сравниться только частота смены собственных предчувствий «девочка – нет, все-таки мальчик – нет, наверняка девочка!»), устроила настоящую ревизию по таре. После браковки поллитровых банок вариантов осталось два. Первый – баночки из-под хрена и горчицы. Плюс – баночки с закручивающейся крышкой. Минус – моя мнительность рисовала результат анализа как «хреновая у вас моча». Второй вариант – (внимание! гениальное приспособление еще не запатентовано!) пластмассовые миниатюрные баночки, входящие в любой комплект фотоплёнки. Первый плюс – крышечка закрывается намертво. Второй плюс вытекает из первого – открывая «закрытую намертво», велики шансы обрызгаться материалом для анализа. Психоз? Не-а! Маленькая месть замученной анализами беременной женщины. Плюс третий – благодаря неистребимой любви к плёночным фотосессиям тары оказалось как минимум на две беременности…
Наверное, нелюбовь к анализам передается на генетическом уровне. Во всяком случае, моя ненависть к сдаче мочи была скопирована дочкой с завидной точностью.
- Нюта, надо в баночку пописать!
Секундное лицезрение пластмассовой тары, предупреждающее всхлипывание и протяжное:
- За что-о-о?!!!
Аффтар elen-text
Текст 2
Песнь об анализах. Продолжение.
Написала elen_text про анализы. И так душевно написала, что я просто не могла не откликнуться и не присоединиться к этому крику души.
Итак, унизительная процедура сдачи мочевого анализа. Для элен апогей унижения - конечный этап, водружение банки на шатающийся стол в поликлинике, а на втором месте идет поиск тары. Как говорится, склько людей, чтолько и мнений: я разрывась, что унизительнее для меня - процесс наполнения банки или доставка банки с содержимым до адресата
Лучший способ испортить себе утро - это заняться получением вожделенного анализа. Вместо того, чтоб сходить в туалет и быстро скрасить себе жизнь реализацией зова природы, а затем уже заняться гигиеническими процедурами, ты бежишь в ванную - разумеется, холодную. Огигиенив
все, что полагается ты вспоминаешь, что тара, найденная накануне стоит на кухне, где произвдился процесс ее отдраивания от микробов. У тебя выбор - бежать, голой по пояс (с нижней стороны) за банкой так, или таки вытерется, одеться и проследовать на кухню чинно.Первый вариант отпадает, если ты живешь с родителями - жалко как-то становится нарвную систему мамы, а тем более папы, которым обязательно приспичит именно сегодня встать пораньше. Второй вариант плох тем, что после героического похода придется снова раздеваться. А природа, тем временем зовет все сильнее.
Попав таки на кухню ты вспомнинаешь напутствие врача об обязательном споласкивании кипятком тары непосредственно перед процессом и матерясь ждешь, когда вскипит чайник. Наконец все (наверное) микробы уничтожены и ты снова в родной и холодной ванне. Пытаясь прицелиться в баночку из-под детского питания, вынужденно сожранного накануне, единственное, о чем можно думать - усиленно завидовать мужикам, не ведающим подобных проблем. А если ты делаешь это уже третий раз в месяц - зависть раздувается до таких масштабов, что хочется немедленно бросить все и пойти удушить небеременного (в отличие от тебя) мужа, как первоисточник ежедвенедельного унижения. Может, у меня не все в порядке с глазомером - но брезгливо мыть руки приходилось не раз (разумеется, предварительно матерясь на собственную недальновиднось и откручивая локтями водопроводный кран, конечно же, туго затянутый.
Что может быть хуже этого? Думаете, ничего? Как вы ошибаетесь! Хуже могут быть несколько вещей. Напрмер, если ты живешь в общежитии, где в комнатах (почему-то!) не предусмотрены ванны. А если это помножится на персональное издевательство врача, выдавшего на почве проблемной беременности направление на какой-то хитровывернутый развернутый анализ в центральной поликлинике, присовокупив к этому специальную стерильную колбу! Колбу, вдумайтесь! Колбу! Я вам что, вильгельм тель? Робин Гуд?
Что самое противное - унижение на этом не заканчивается. Ведь собанную с таким трудом субстанцию надо доставить по адресу, и адрес этот вовсе не на соседней улице. Это или пешком минут сорок, или (бывало) станций десять на метро. С двумя пересадками. А как, скажите мне, довести это, не расплескав?! Детское притание производится, наверное, уже более полувека, но до сих пор ни один производитель не додумался до герметичных крыжек. Видимо, в разработке дизайна вожделенной баночки участвуют только мужчины.
За предложенный юмористом-мужем вариант везти драгоценную ношу в руках, уподобляясь знаменитому Данко с сердцем, хочется никуда не ехать, а поставить тару ему на голову. Не закрытую. Горлышком к низу. Да со всего размаха. Робкое предложение помочь разок и сделать это самому воспринимается как остоумная шутка, и ты обреченно идешь изобретать. Раворачивать банку в три пакета. Распирать в плотной сумке различными предметами быта. Продумывать, как нести сумку, чтоб ее не перевернуло в давке.
Что может быть хуже этого? Только необходимость доставить эскулапам не банку от детского питания, а все ту же колбу. К корой для сохранения стерильности полагалась вовсе не резиновая, а плотная ватная пробка. Ватная! ВАТНАЯ! Я что, химик, имеющий в домашней лаборатории затычки на все случаи жизни?!! Продавец воздушных шариков, которому в любой момент доступна тонакая резина для обтяжки? У меня даже презервативов шестой месяц как не водится, тем более что те, которые продаются в соседней аптеке неизменно обмазаны хренью с клубничным вкусом.
За что такие мучения женщинам, особенно беременным женщинам, с которых, по общепринятому мнению, надо пылинки сдувать и всячески холить и лелеять? Не знаю. Но уверена в одном - кроме гвоздей и сковородок есть в аду персональный уголок исключительно для женщин. Наполненный банками, колбами и поликлиниками.
Сообщение отредактировал Irbis: 20.02.2014, 12:34
